Quantcast
Channel: Esquil røler om:
Viewing all 153 articles
Browse latest View live

Ranet på Montmartre

$
0
0
Og så, etter alle disse årene, blir man endelig ranet. Det er rart med sånt som man har vært redd for at skulle skje. Når det skjer, reagerer man helt annerledes enn forventet.

Jeg har klatret trappene opp til Sacre Cæur i Paris, jeg har ikke vært her siden dobbeldaten som ikke ble noe av for tjue år siden. Jeg forsøker å komme meg ned fra høyden igjen gjennom de trange gatene vest for kirken, gjennom Montmartre. Veien jeg går i stopper foran en garasje, jeg må snu og havner i en annen, trang gate. Jeg ser ikke folk, det er midt på dagen i nærheten av en king-size-turistfelle, men gaten jeg går i er helt øde. Det er ikke noe godt tegn. Jeg lurer på om dette også er en blindvei.

Gaten krummer og avslører sitt videre løp. Foran meg ser jeg fire personer, alle står vendt med ansiktet mot meg. Bak dem en hvit murvegg hvor gaten går i vinkel og fortsetter ned en trapp. Hvite vegger rundt oss, ingen vinduer, ingen ser oss. De holder en god formasjon, de dekker hele gaten.

I ettertid får jeg høre at ranerne i dette området er østeuropeere. "It is like a plague", forteller portieren på hotellet mitt. I så fall er de slaviske østeuropeere, ikke romfolk. Den ene kommer mot meg, overstrømmende pludrende på fransk, med en underskriftsliste i hånden. De samler tilsynelatende inn penger til døve.

Jeg tar opp lommeboken, kanskje ikke så mye av giverglede som fordi denne personen står rett foran meg og de tre andre dekker resten av retningene jeg kan gå i. Jeg opplever at å gi noen euro er beste måte å komme seg ut av en litt trykkende situasjon.

Så, lommeboken er i min venstre hånd, jeg bruker den høyre til å åpne myntlommen, og tar ut den største mynten, og gir til aksjonen. Men det er ikke den som er målet deres, de er mer happy for at lommeboken er oppe i dagen. De skal ha større summer. Mens den ene trykker underskriftsskjemaet inn mot kroppen min, kommer en annen inn fra vingen og røsker sedlene rett ut av lommeboken min med rutinerte, kjappe bevegelser.

Hvis jeg en dag blir ranet, har jeg tenkt, så skal jeg ikke gjøre noe. Helse er mer verdt enn penger.

Men jeg handler på instinkt.

Dette skjedde for bare noen timer siden, jeg har gått i sjokktilstand siden, suller rundt i gatene, pakker i meg store mengder sjokolade, og jeg er ikke så sjokkert av ransforsøket som jeg er over mitt eget svar på det.

Hånden min skyter ut, jeg får tak i hodet til tjuven. Jeg har på første forsøk fått et godt grep i nakkehårene, det er en stor ball med hår og lue inni neven min. Han virker uforberedt på denne vendingen, mindre trent i å slåss enn i å operere folks lommebøker. Jeg trekker ham inn mot kroppen min og rykker hånden ned. Det går fort, han gir meg mindre motstand enn vektene i styrkerommet på jobben. Jeg forbauses over hvor lett det var å rykke et menneskes hode en meter ned.

Med høyrehånden holder jeg ranerens hode i hoftehøyde, i venstrehånden de triste restene av lommeboken min. Han kjemper imot med torsoen som en laks som spreller på kroken, vrir på hodet, men det er neppe noen kick-ass opplevelse å bevege hodet når noen eier nakkehårene dine. Motstanden dabber ihverfall fort av. Gjengen hans står rundt meg, fortsatt har de en utmerket formasjon, jeg har fiender i alle retninger.

Det er her de skal gå inn og lage plukkfisk av meg. All normal høflighet, gruppeånd og dannelse tilsier at blodet mitt nå skal farge asfalten rød.

Jeg har ikke slåss siden barneskolen, og konseptet slåssing, slik jeg husker det, gikk ut på at jeg fikk juling. Jeg kan virkelig ikke å slåss. Stressnivået øker til sinnssyke høyder. Men fortsatt slipper jeg ikke hodet. Jeg er i det private næringsliv, og alle i det private næringsliv vet at har man fått tak i et godt hode vil man gjerne beholde det.

De angriper ikke, de rygger vekk. Alle tre går bakover i hver sin retning, i strak linje vekk fra meg. Det er en patetisk lagmoral vi er vitne til. Raneren jeg holder hiver pengene mine fra seg, han kaster dem i retning en av de ryggende vennene, men fyren gjør ikke noen mine til å gå frem for å ta dem opp. De stopper imidlertid ryggingen på rundt ti meters avstand, og slenger en del hissige meldinger som jeg ikke forstår. Vi står der vi er, alle sammen, med en bunke penger mellom oss. Og jeg holder et hode i hoftehøyde.

Jeg aksepterer byttet. Jeg slipper grepet mitt på dette mennesket, går frem og plukker sedlene mine opp fra asfalten. Teller dem og putter dem på plass i lommeboka.

Personen jeg slipper, løper vekk noen steg, fortsetter deretter i gange gjennom vinkelen og ned trappen. De tre andre ranerne fortsetter å rope og kjefte på meg. Jeg godtar det en stund, så kjefter jeg tilbake, roper shut up, you took my money. Jeg roper høyere enn dem, jeg brøler, og jeg hører på min egen stemme at jeg ikke er i nærheten av zen. Vi er bare en herlig gjeng med redde, skremte mennesker alle sammen.

Jeg kontrollerer at lommeboka inneholder sånn noenlunde det jeg kom med, lar dem beholde de to euroene jeg rakk å gi til den gode saken, og går fra stedet. Jeg går i samme retning som raneren jeg fikk tak i. Jeg vet ikke hva som er riktig, kanskje bør jeg fange tjuven og få tak i politi. Det irriterer meg at banditter som dette skal sverte ryktet til skikkelige hjelpeorganisasjoner. Men jeg opplever hele situasjonen som sterkt ubehagelig, og jeg ønsker meg vekk. Jeg finner at scoren er sånn omtrent lik, jeg ble utsatt for ransforsøk, raneren har fått hardhendt behandling.

Jeg går rundt på Montmartre i sjokk, jeg følger gater på måfå og aner ikke hvor jeg er, hodet er fylt av blod og jeg tenker ikke konstruktivt på hvordan jeg skal finne hotellet.




Forfatterfight

$
0
0
Tiger Garté stakk en mikrofon inn under nesen min og spurte hvordan det føles å få så mye skryt av en forfatter med rød Ferrari.

"Hva føler du nå" der altså, og jeg hadde ikke noe fornuftig å si. Men kanskje, ved å ta deg med på reisen, kan jeg formidle svaret.

Vi går tilbake i tid. Aftenposten skrev om den nye konkurransen Forfatterfight:


Det viste seg at jeg kunne sende inn en tekst til denne gjengen. Da kunne en av to ting skje, de kunne refusere den med en gang, slik at jeg bare fikk skriveegoet tråkket på, eller jeg kunne få lese den i tre minutter fra en scene foran masse ukjente mennesker, og deretter med overveiende sannsynlighet få BÅDE skriveegoet og sceneegoet tråkket på samtidig. What's not to like.

Men.

De har en bokkontrakt i premie. Jeg har et romanmanus som snart er ferdig skrevet.




Skrive, det driver jeg jo med. Men lese høyt, der har jeg bare litt mer erfaring enn jeg har med å reise til månen på en paraply. Riktignok forsøkte jeg på Blaker Skanse i høst. Da fant venstrefoten ut at tidspunktet jeg åpnet kjeften var tidspunktet da cerebral møtte parese. Jeg stod og skalv i flere minutter foran førti mennesker, like stødig på underlaget som i kuleløypa i et alpinanlegg.



Skulle jeg overleve forfatterfight, trengte jeg å trene på å lese. Så jeg kopierte konseptet fra konkurransen og lagde et testmiljø. Altså, forfatterne leser tre minutter fra egen tekst. Bare at alle forfatterne var meg selv. Jeg inviterte vennene mine innen en viss omkrets, men dette navlelokonseptet fristet bare sånn passe. Selv om jeg bød på gulerøtter og hjemmelagd hummus var det bare to som dukket opp. SonjaQOE og Prinsesse Lea.



Lea er skuespiller. Hun forteller meg at jeg leser alle setningene likt, med fall på slutten, og at jeg må finne ut hvilke setninger som hører sammen og plassere fallene der de hører hjemme meningsmessig. 

 Men opplæring var bare en del av juryens jobb, de skulle også velge en tekst. Og juryen var enstemnig. De ville ha Berømte Første Ord. 

Jeg var ikke helt der. Blant andre alternativer var Gressklippermannen. Berømte første ord har en avansert setting, hvis salen ikke tar settingen og ordspillhumoren kan den floppe. Men jeg var kanskje ikke klar for å stå på en scene foran masse ukjente folk og beskrive hvordan daten til Gressklippermannen roter rundt i buksene hans på jakt etter kuk. Den 21. november hadde jeg endelig bestemt meg for å stole på Sonja og Lea. Jeg sjekket siden igjen ooog ...


... fristen gikk ut 20.november. D'oh.

Det kunne sluttet der. Men det er lov å prøve seg, jeg baserte mitt forsvar på tidssoner.


Hva skulle vi gjort uten Fransk Polynesia? Vi ville hatt atomprøvespregninger på Jan Mayen. Forfatterfight slapp meg inn, og noen dager senere fikk jeg beskjed om at jeg var en av de åtte utvalgte.

Et strengt treningsregime måtte innføres. 


Helga før Forfatterfight var gutta i Paris. Jeg leste Berømte første ord høyt for Jørgen og Sigurd. Sigurd sa at han hadde troa. Jørgen sa ikke noe. Han trakk seg tilbake til badet.

Mandag, to dager igjen. Jeg leste foran kameraet, brukte sjakklokke, og oppdaget at jeg hadde tidstrøbbel, poengene mine ville ikke inn på tre minutter. Karakteren Callisto ble omdøpt til Bob. Det sparte tredve stavelser.

Jeg ringte min mor i Trondheim og testleste for henne.

Tirsdag: Lea hadde fest, og jeg fikk lov til å stikke innom og lese for gjestene. Da jeg kom opp dit var det ikke noen fest lenger. "Da de hørte at du kom, dro de." sa Lea. Og så lo vi av det.

Jeg leste for Lea, Thomas og Sigurd. De sa at alle dialekter jeg forsøkte å imitere hørtes ut som trøndersk. Dermed ble det vanskelig å skille replikkene fra hverandre.

Vi ble enige om at trikset var å legge stemmene lyst og mørkt. Det ble lettere å høre forskjell på Gauder og Calli ... Bob. Men det rev å gi bort machopoeng på å lese med falsett.



Jeg forventet vel ubevisst et opplegg ganske likt Blaker Skanse, med 40 tilskuere. Men på mandag oppdaget jeg facebookeventen til forfatterfight. Den hadde 160 tilskuere. Jeg innså at hvis skjelvingen som venstrefoten introduserte på Blaker Skanse økte proporsjonalt, lå jeg an til å brekke ryggsøylen.

Natt til tirsdag sov jeg fem timer.

Natt til onsdag sov jeg to.

Jeg programmerte med en metallisk følelse i hodet på jobb på onsdag, Gud se i nåde til de som bruker ProArc.


Etter arbeidsdagen var over sovnet jeg vel ikke like mye som jeg besvimte. Jeg kom to og en halv time for sent til Kulturhuset, igjen hadde jeg lest infoen min dårlig. Jeg betalte meg inn som en vanlig publikummer, satte meg i baren og ventet på å kjenne igjen noen av de som drev dette. Jeg ante ingenting om at det eksisterte en backstage. Jeg kunne like gjerne kommet med AMATØR sprayet over hele meg.


Men publikum hadde fått en antologi med de åtte tekstene, pluss tekster fra to i juryen, Tom Egeland og Guro Sibeko. Det var kult.


Juryen skulle kårer en vinner, men også to som skulle konkurrere om igjen. Da var publikums jubel dommeren, målt av en desibelmåler. Så det gjorde seg med venner.

Tine hadde med egen fanklubb. Skjønt, fanklubb. BY'N Å GRIN 'A TINE, står det på plakaten.

Jeg satte meg ned for å telle mine venner. Jeg innså at jeg hadde en prosentmessig støtte i salen som kunne drevet ledelsen i Pensjonistpartiet til seppuku.


Endelig oppdager jeg dette forjettede landet jeg trodde var en myte. Backstage. Arrangørene går høflig rundt det faktum at de har ventet i tre timer på meg.

Det fins faktisk gratis mat og drikke backstage. Det skjønte jeg ikke før langt utpå natta, jeg trodde det var maten og drikken til de andre. 




Konferansiérer er Tiger Garté og Anette Slettbakk Garpestad, de introduserer annenhver deltager. Tiger er hjernen bak hele konseptet Forfatterfight. Det skal mannen ha kred for. Genialt med et bokarrangement som ikke har sjanse til å bli sidrumpa. Enhver Rorbuatreig formidlingsamøbe vil bli gonget etter tre minutter.


Harald Thune er en-manns oppvarmingsband.

Kvelden er i gang.




Første deltager ut, Anders Often rekker to dikt og kommer to linjer ut i det tredje når klokka ringer for tre minutter. Tekstene er gode. Det er ikke noen overraskelse, det er de vi er plukket ut på. Men Anders har nok ikke terpet knallhardt på å lese i nøyaktig tre minutter. Vi har dårlig tid, man må angripe fra start.


Så kommer Tine, som deltager tre. Heia Tine.

Tillat meg en digresjon. Det er ikke en selvmotsigelse å både ønske å vinne og å unne de andre deltagerne det beste. Det er ikke fake, det er ikke bullshit, og det hjelper deg til å prestere bra selv. Kjærlighet er en av de sterkeste kreftene i universet, og å bruke kjærlighet som drivkraft er mye mer effektivt enn hat. Evander Holyfield ble driti ut fordi han sa at han elsket Mike Tyson. (Tyson bet av ham øret. Evander vant boksekampen.) Noen tror at tårene som idolartister gråter når konkurrenter blir stemt ut, er like krokodille som laCoste. Noen tror at konkurranse er å dupere andre. Feil feil feil. Jeg tror at de som greier å krøste det beste ut av seg selv, gjør det med kjærlighet som drivkraft.

Tine angriper mikken uten frykt, er rockstar, teksten er også hudløs, åpen og skaper en nærhet til publikum, og jeg tenker kult for henne og that's it for meg.

Så husker jeg andra chansen. Jeg kan fortsatt bli nummer to eller tre, lese et ekstra minutt, og håpe på desibelmåleren. Jeg tar frem reserveteksten, slutten på Berømte Første Ord, det som faktisk er de berømte første ordene:. "Jeg tar gjerne skade". Jeg terper litt, ikke på det jeg skal lese snart, men det jeg skal lese senere.


Espen Selmer-Torgersen er den siste som leser før meg. Også denne teksten er god, og mannen kan å lese. Men det er utdrag fra en roman, tre-minutter-formatet kan ikke yte den full rettferdighet.

Jeg har tenkt å lese i svart dressjakke og hvit skjorte. Men Espen leser i svart dressjakke og hvit skjorte, og her skal vi stå ut blant sju andre. Jeg skroter dressjakken, kjører vest, og roter frem lua fra ytterjakken. Hvis Robert Redford kunne ta Stikket til Oscar i grå sixpence, er det godt nok for meg også.


Annette introduserer meg. Nervetoppen min ligger som regel i starten, før jeg har hørt min egen stemme filtrert gjennom mikken og opplevd at den er fortsatt der. Så jeg har skrevet den første setningen jeg skal si slik at den har egen rytme, og pugget den så jeg kan si den hengende opp ned i hvilkensomhelst blodtåke.



Allerede tidlig i teksten ler noen der ute i folkehavet. Åherre så deilig. Det var dette det stod på, publikum måtte spotte at teksten er ikke bare alvor. Når først vi har etablert at vi skal more oss, har vi det riktig så hyggelig, publiken och jag.

Det er utavmæsjæl opplevelse på gølvet, det er så fantastisk grisekult at de ler, at de responderer, at de har det bra. Jeg har treningslest for 2,2,1 og 3 personer, jeg har nesten måttet sette meg på vennene mine for at de skal høre på. Nå leser jeg for stappfull sal som er helt med. Det er heroin rett i blodet.
Femten minutter pause følger mens juryen når sin kjennelse.

De som snakker med meg i pausen hevder at jeg kommer til å vinne. Noen går så langt som til å si at det ikke er spennende engang. Jeg regner med at de sju andre deltagerne får høre akkurat det samme. Men jeg tror at jeg har en sjanse til å havne i andre sjansen. Jeg bruker tiden på å terpe på ekstraomgangen. "Hjerne skade" må sies helt riktig.


Tom Egeland vil ikke si hvem som har vunnet med en gang, han ramser opp adjektiver rundt teksten. Et av de første er "samfunnskritisk". Jeg kan ikke huske noen samfunnskritikk i utdraget jeg leste, ikke hvis samfunnet er mer enn sportsklubben Brann. Noen andre har vunnet, det er greit det.

Så kommer "absurd". Og "surrealistisk". Håpet kommer krypende tilbake, skamslått, men med tillitsfulle hundeøyne.




*Error 503 Overload: All systems down*

*Last input recorded: "vinneren er Es"*


Ferrariøyeblikket. Jeg lirer av meg uprossessert svada. Ingen bryr seg.




Men andre sjansen gjenstår. Som forventet er Tine en av de to som skal battle. Den andre er Ingebjørg Liland. Hun virket som den mest scenevante av oss alle, det finnes ikke detekterbare nerver. Og hun har gjort som meg, hun har spart godsaker til ekstraomgangen.



Begge duellantene har lest. Salen går bananas, Tiger måler desibel. 


Ingrid vinner duellen og blir med meg til finalen i mai.

Men bildet viser også en av kveldens sterkeste prestasjoner. I dette øyeblikket, rett etter dommen, smiler Tine. 

Det er dette jeg snakker om. Du må gjøre det med kjærlighet i hjertet.

Praktisk talt alle bilder: John Andresen

Den fortærende mangelen på massegraver

$
0
0

De sier at havnen her i Rotterdam er Europas største. Jeg antar at metallskogen av heisekraner bare fortsetter og fortsetter utover langs fjorden. Avsindig stygge lagerbygninger i ubehandlet grå betong smulder sakte bak rustne containerfjell. Dette er ikke hus, det er likene av hus.

Jeg sitter på huk ved vannkanten, måkeskrik, bryggesjauernes rop, sveiselyder, vinsjer, dumpe smell og biltrafikk danner et summende bakteppe. Stedet lukter sjø, men mer friskt enn salt. Jeg reiser meg og fjerner meg fra vannet, går innover sementmoloen og søker etter nærmeste pub. Jeg må ut av havneområdet og når grensen for pen bebyggelse før et reklameskilt for Heineken fenger oppmerksomheten min. Skiltet henger på en hvit bar med mørke lister og karmer, jeg ser bord og stoler på fortauet utenfor, snirklete skrift på et skilt forteller at baren heter Rijters. Jeg krysser gaten og tar meg inn i lokalet.

Puben har selvfølgelig maritimt tema. Inventaret er i mørkt, røft tre, taket er støttet opp av solide bjelker. I taket henger en TV, solid bygd inn i mørkt tre som om den var på et skip og trengte stabilisering. Med skipsklokke hengende over bardisken, ror på veggene og fiskegarn i taket leker baren flyvende hollender strandet i asfalt.

Det slutter aldri å forbause meg. Dette er en pub på en havn. Hit kommer fiskerne etter døgn på sjøen. Det første de får se er grønne glasskuler innhyllet i fiskegarn. De ser garn på jobb hele dagen, garn sliter opp hendene deres, de drømmer garn om natten, er det noe de er lei av må det da være garn. Kan ikke de stakkars fiskerne få slippe å se garn når de går i land?

Men neida. Mennesker er vanedyr, når nordmenn reiser til syden drikker vi på norskebaren, amerikanere reiser verden rundt og spiser på macDonalds, vi velger det vi er vant til, og fiskerne trekker hit ikke på tross av garnene, men på grunn av dem. Hvis ikke ville de ikke vært her.

Den orientalske skjønnheten bak bardisken tapper en øl til meg. Jeg beundrer arbeidet wonderbraen hennes utfører, men uten å innlede noen samtale. Jeg finner heller en avis og senker meg ned ved et ledig bord. Mellomgulvet legger seg til ro. Tiden kan gå.

Baren er nylig åpnet, det er lyst ute, men et par-tre av bordene er opptatt. Det ene okkuperes av to businessmenn kledd omtrent som meg, i lyseblå skjorter, slips, blazer og press i buksene diskuterer de på for meg uforståelig nederlansk. Kanskje snakker de business, kanskje snakker de om det fine været, for alt jeg vet planlegger de hvordan de best skal partere likene den ene har liggende i kjelleren. Sånt ser man ikke på folk.

Ved neste bord ser jeg rett i et rødmussete ansikt innrammet i uflidd skjegg, klærne er grå og skitne, de blasse øynene jeg møter har det nedlagte blikket til en mann som har gitt opp, han har en sky av ulykke rundt seg, en uteligger, en alkoholiker, jeg trekker til meg øynene og lar dem løpe til mannen på det innerste bordet.

Han er av en annen kaliber, høyreist og med holdning i ryggen, jeg aner på måten han holder ølglasset at han er vant til finere selskaper enn det han har på nabobordet. Han drikker Clausthaler, alkoholfritt, kanskje er han strengt religiøs avholdsmann, kanskje skal han på jobb, kanskje har han skrumplever.

Det slår meg i et glimt at det er noe kjent med ham. Jeg rister det av meg, det er usannsynlig at jeg kjenner en tilfeldig mann på en bar i Rotterdam. Jeg har levd livet mitt i det ytterste havgapet hjemme i Trøndelag, jeg har knapt vært utenlands, jeg kjenner ikke en eneste nederlender. Men for sikkerhets skyld dekker jeg ansiktet med avisen. Jeg vil kontrollere situasjonen, jeg vil kjenne igjen ham før han kjenner igjen meg.

Jeg forsøker å tolke meg gjennom en engelsk avis. Forsidesaken handler om ransbølgen som ruller nedover kontinentet denne sommeren. Ranerne reiser fra by til by, og de raner ikke bare en bank i hver by, nei, de raner de fem-seks største bankene i byen synkront, lenser dem for midler samtidig, før de forsvinner sporløst. Ranerne har vært i Dublin, Liverpool, Edinburgh, London, Hamburg, Amsterdam, Haag, listen over ransbyene ligner turnélisten til store artister. Bare ett slikt ran burde medføre stor risiko for å bli tatt, men disse ranerne har knekt førti storbanker og er som sunket i jorden. Artikkelen fascinerer meg, og jeg er ikke den eneste som lar meg underholde, ranerne har reddet agurktiden for mediene over hele Vest-Europa denne sommeren.

Etter noen minutter oppdager jeg at jeg holder avisen for lavt, jeg ser opp og merker at han glaner uhemmet på meg. Jeg unngår øyekontakt, men dekker meg ikke med avisen. Han reiser seg, og tar med seg Clausthaleren. Mens den store mannen krysser lokalet med stø kurs for mitt bord kjenner jeg stressnivået stige. Jeg har ikke den fjerneste anelse om hvem han er.

- Takk for sist, sier han, og strekker ut hånden. Ordene røper at han er norsk. Tankene spinner, hva gjør jeg nå, en gang i livet spurte jeg rett ut "kjenner jeg deg?" i en slik situasjon, og det gjør jeg ikke igjen, det ødela fullstendig forholdet til den personen.
- Jo, takk, mumler jeg og byr på et håndtrykk.
- Jasså, så du er i Nederland? sier han og setter seg ned.
- Ja, svarer jeg. Uansett hvem han er kan ikke det bli feil, jeg er åpenbart i Nederland.
- Hva gjør du her? spør han.
- Jeg kom nedover for å se Feyenoord.
- Feyenoord? Bydelen?
- Nei, fotballklubben.
- Ah, det stemmer, det står et skilt til Feyenoord Rotterdam Stadion rett utenfor hotellet mitt, ...
- de Kuip.
- Jeg burde fattet at det var en fotballklubb.
- Det kan du si.
- Hva sa du?
- de Kuip? Ingen sier Feyenoord Rotterdam Stadion, banen heter de Kuip, sier jeg.
- Åja.
Jeg ser på ølglasset hans, jeg studerer vinduskarmen, jeg glaner på skulderen til uteliggeren to bord unna. Han ser kontinuerlig rett på meg.
- Utrolig å treffe kjentfolk her, sier han.
- Ja, ikke sant, sier jeg.
- Du husker meg ikke, gjør du? spør han, og jeg innser at han ser ikke på meg, han ser gjennom meg. Men tonen er ikke fornærmet, mer ertende, han virker ikke å ta det personlig.
- Jo, jeg husker deg, men jeg sliter med å plassere deg.
- Ah. Så morsomt, sier han, og smiler bredt.
- Jeg er dårlig på å koble ansikter og navn.
- Så du husker ikke at du kalte meg sinnssyk?
- Gjorde jeg? Når?
Han holder på spenningen, som om han nyter dette. Ikke bare er han norsk, han er like mye trønder som meg. Men han snakker ikke like bredt som vi gjør ute i havgapet, han snakker fint bymål. Trondhjemsk for de mer sostifikerte strøk av byen. Jeg kjenner ingen rike trondhjemmere.
- Sist jeg snakket med deg høljregnet det.
- OK, sier jeg, det ringer ingen bjeller.
- Du var kledd i svart dress.
Jeg har ikke ofte svart dress. Kanskje en konfirmasjon, er han en fjern slektning? Nei, umulig, det stemmer ikke med hva jeg føler.
- Så du vil ikke bare si hvem du er? sier jeg.
- Vi stod foran en kirke. Jeg hadde uniform. Begynner det å demre? sier han.

Jeg ser ham nå, i et glimt fra fortiden, som et tankefotografi. Uniformen han snakker om er en politiuniform. Han sperrer grusveien for meg på baksiden av Fagerøy kapell. Jeg er i begravelsen til Den Ukjente, og angrepet av et usannsynlig drittvær, likevel forsøker han å forhøre meg mens vannet renner av kjakene våre. Han er desperat og overivrig, en del år yngre og enda flere kilo magrere enn den robuste personen som sitter foran meg. Dagens utgave beveger seg roligere og virker kulere, de ekstra årene kler politimannen.

- Halvor ... sen? nøler jeg frem.
- Halvorsli.
- Beklager, Halvorsli. Jeg husker den samtalen. Men ikke at jeg sa at du var sinnssyk. Jeg mente at du hadde fått sinnssyke opplysninger.
- Ja, vi ble grundig stjelt opp. Mellom oss sagt, du var i din fulle rett til å reagere.
- Takk.

Noen hadde lurt i Halvorsli et fullstendig latterlig vitnemål, hvorpå han dukket opp i en begravelse og stilte hårreisende spørsmål. Det var selvfølgelig de misunnelige menneskene på Halskjær som stod bak, våre kjære naboer, de hadde sittet med kikkertene sine og glant over bukta. Det er en kilometer sjø mellom stedene, likevel mente de å ha sett oss slepe kropper ute på Fagerøy. Hadde det i det minste vært en eller to, men nei, de fordrukne degenererte tullingene på Halskjær hadde sett oss slepe i alt tjueni lik gjennom synsbildet. Tjueni døde mennesker. Det er halve befolkningen på Fagerøya.

Det er ikke utrolig. Du finner alle slags rare folk ute i havgapet. Det utrolige var at konstabel Halvorsli faktisk trodde nok på vitnemålet til å komme og forhøre oss. Det manglet ikke en sjel på Fagerøy, ikke ett menneske var nylig savnet noe annet sted i fornuftig rekkevidde, men Halvorsli ga seg ikke. Noen dager etter begravelsen kom han tilbake i helikopter og sirklet over øya. På søk etter massegraver. I havgapet på Trøndelagskysten.

Mennesker har en tendens til å overdrive sin egen betydning, plassere seg selv i sentrum for begivenheter. Noen dager etter at Osama Bin Ladens menn veltet skyskrapere i New York, dukket det opp en ukjent pakke på Førde Rutebilstasjon. Hittegods har man funnet der til alle tider, men denne dagen fikk de full panikk. Anti-bombe-skvadronen ble innkalt fra Oslo, åtte timers reise unna, og bombehundene fikk gleden av å avsløre at nei, heller ikke dette hittegodset var en terroristbombe. Sett fra verden virker det ganske usannsynlig at Al Qaidas neste naturlige trekk etter World Trade Center og Pentagon var Førde Rutebilstasjon. Sett fra Førde var det fullstendig logisk.

Og sett fra konstabel Halvorsli var det fullstendig logisk at det fantes massegraver på Fagerøy. Fullstendig logisk at han, unge lovende Halvorsli, jobbet med historiens største kriminalsak på norsk jord.

Det tok ham en god del etterforskning før det egentlige problemet demret. Ikke massegraver. Misunnelse.

Vi som bor på Fagerøy eier en fabrikkbåt på spleis, en båt som sløyer og pakker fisk til havs. Pengene har strømmet inn til det lille samfunnet vårt, og vi er ikke for mange til å dele dem, vi har blitt et mini-Holmenkollåsen på en forblåst øy. Vi er millionærer alle som en. Husene er større og mer moderne, vi har yachter, skjærgårdsjeeper og seilbåter, og inne i husene finner du ny teknologi og designermøbler. Jeg skal ikke påstå at stil og klasse dominerer, skalaen går fra dyr kitsch til ren idioti, men noe må man bruke pengene på.
På Halskjær er livet like patetisk som det alltid har vært. Halskjær er bare enda et i rekken av forblåste fiskevær på norskekysten. På Halskjær diskuterer de fortsatt været og fisket, på Fagerøy diskuterer vi børsen. Slikt får naboer til å se ting som ikke er der. Beskyldningene har haglet fra naboene, de mener at det ikke går an å tjene så mye penger på bare en båt, som om de vet noe om fabrikkfiske. Og til slutt begynte de altså å se lik.

Nå som jeg har plassert politimannen kan jeg ikke dy meg for å strø litt salt i de gamle sårene.
- Si meg, da du satt i helikopteret, hvor forestilte du deg at massegravene lå? Hvor følte du det var mest sannsynlig?
- Jasså, var det slik dere tolket det. Helikopterturen var først og fremst et søk etter forliste skip.
- Å, men forliste skip ser du ikke fra helikopter. De ligger under sjøen. Det er mye det som er greia med forliste skip.
- Vi så etter vrakrester, drivved og livbøyer. Det ligger noen stygge undervannsskjær utenfor Fagerøy, det er ikke så usannsynlig at dere får et forlis der en gang.
- Jo, egentlig. Skipene går over skjærene. Det har de gjort i hundrevis av år, og etter det jeg hører blir det ikke mindre vann i havet.
- Uansett var det et forlis vi så etter.
- Men jeg syns da tydelig å huske at helikopteret sirket rett over hustakene våre.
- Ja, hvis vitnemålene stemte burde det være spor i vegetasjonen etter kropper som ble slept opp fra fjæra.
- Se der. Hvis du så etter slike spor, så du også etter massegraver. Bare innrøm det.
- Jeg vet ikke om vi direkte så etter massegraver. Men det var jo vitterlig et mystisk dødsfall der ute. Det var ikke så usannsynlig at det kunne ha vært flere.

Halvorsli snakker om Den Ukjente. Jeg smiler ikke like bredt.

Det første glimtet av Den Ukjente fikk jeg en morgen da jeg gikk ned til verkstedet. Verkstedet er en brygge i fjæra på Fagerøy som vi har bygd om til verdens beste motorsykkelverksted, og der møtes vi karene i MC-klubben både på dag- og kveldstid. På dagen er det mekking og på kvelden drekking.

Bortenfor verkstedet, gjemt bak et nes, ligger Stripa. Den er en pillråtten steinstrand dandert med stinkende tang og tare, men likevel den eneste fornuftige stranden på utsiden av Fagerøya, og det hender desperate mennesker soler seg der i mangel av noe bedre. Denne morgenen så jeg Den Ukjente ligge alene på stranden, han lå på magen rett på steinene, i bare badebuksa. Riktgnok var det sol, men det var ikke særlig varmt, og jeg kan ikke si jeg misunte ham særlig i det jeg låste meg inn til min gode venn Harley Davidson.

Da jeg gikk opp fra fjæra flere timer senere for å få tak i VG og noe brødvarer, så jeg ham igjen. Han lå fortsatt på magen. Det var så fjernt å ligge halve dagen på Stripa at jeg luktet tysk turist. Jeg er ikke for begeistret for den lukten, så jeg tok meg ned til stranden. Historieboka sier at vi vant verdenskrigen og banket Hitler, likevel er tysk et like vanlig språk som norsk der jeg bor. Tyskerne eier halvparten av hyttene ute i havgapet. Da er noe feil, alle skjønner jo det.

Jeg tenkte ikke sparke til ham eller bruke vold, jeg tenkte bare bjeffe litt, si raus raus og verboten verboten, mye det samme som de sa til oss under krigen. Jeg trenger aldri bruke vold. Jeg er en røslig mann, og jeg gikk ned på stranden i svart MC-skinnjakke, mørkt kraftig skjegg og med svart smørefett i ansiktet og på fingrene. Det løser hundre av hundre situasjoner.

Jeg bjeffet, fyren reagerte ikke. Han behandlet meg som luft. Jeg gikk helt bort til ham og oppdaget at badebuksen var en underbukse. En småpløsen, blek, ekkel tysker lå på Stripa i bare underbuksen. Jeg ga ham et lite spark i skulderen, ikke for å gjøre ham vondt, bare for å vekke ham. Flesket hans disset, men han reagerte ikke.

Da jeg tok tak i ham for å velte han rundt, skjønte jeg det. Huden hans var den kaldeste jeg hadde kjent på en badestrand.

Den Ukjente var stein død. Mannen var ikke veldig gammel, kanskje tredve, og jeg så etter en grunn til at han skulle være død, skudd eller slag, men huden var hel. Det første som slo meg var at Den Ukjente var skylt i land etter et båtforlis. 

Jeg ringte rundt til gutta, det ble rene MC-treffet nede på stranda utover dagen. Mange av karene hadde aldri sett et lik før, og jeg tror gutta satte pris på at de fikk se Den Ukjente før jeg ringte politiet. Vi lekte etterforskere, sjekket etter merke i underbuksa, men den hadde ikke vaskelapp, den var bare grønn og stygg. Ellers var mannen naken, og det lå ingen gjenstander rundt han, bare skjell, stein og tang. Det eneste det gikk an å identifisere ham på var at han hadde en tatovering på skulderen. Det var et klassisk maorimønster dandert rundt en H og en speilvendt R.
- Jordbærplukker, fastslo Hårfagre med en gang han fikk se tatoveringen.
Hårfagre, som egentlig heter Geir, er en slags sjef for MC-gjengen vår. Han er mannen med hjernen, det er Hårfagre vi sender hvis kommunen vil prate med oss. Han kan å kle og barbere seg slik at han ser ut slik samfunnet vil at menn skal se ut. Så tar han dress av og skinnjakke på med en gang han er tilbake på Fagerøya. Det er Hårfagre som har lært meg å bære dagens skjorte-og-slips-antrekk med en ikke alt for tydelig motvilje.
- Hvordan vet du det? sa jeg.
- Tyskerne har ikke omvendte bokstaver, sa han og pekte på den speilvendte R'en. - Det er øst-europeerne som bruker sånne. Jeg tipper han er polakk. Polakkene kommer hit i buss, later som om de plukker jordbær, og så drar de hjem i stjålet BMW. Han her har vel knabbet en cabincruiser og kjørt seg på et skjær.
- Men hvorfor har han ikke klær på?
- Kanskje han er pervers og får kicka sine av å stjele båter. Så står han på dekket splitter naken og drar håndtralla så det klasker hvitt skum ikke bare mot båtripa.
- Fakta? Fins det sånne?
- Aner ikke. Men polakker er ikke helt gode.

Sirener fra utrykningskjøretøy river meg ut av fortiden. Jeg er tilbake hos ølglasset mitt i Rijters og hører flere ulende lydkilder på avstand, en av dem vokser i styrke og blir høy og tydelig. En politibil suser forbi barvinduet i stor fart. Sirenene danner et kor, det høres ut som en Hollywoodbiljakt der ute, Rotterdam er mer actionfylt enn man skulle tro. Halvorsli lener seg mot vinduet og forsøker å se bedre.
Jeg oppdager at duggen på ølglasset mitt har rent ned og at glasset lager vannringer i bordet. Jeg prøver å få en viss orden i ringene. Halvorsli sjekker mobiltelefonen sin, finner lite, glaner mer ut av ruta, men synker til slutt ned i stolen igjen og kommer til ro. Sirenene er ikke lenger hørbare.

- Du er overraskende pent kledd, sier han og peker mot skjortekraven min. 
- Takk.
- Har du sluttet å omgås fascister?
Jeg rygger mot stollenet og himler med øyenbrynene.
- Hva snakker du om?
- Jeg prøver å si at en del av fyrene du omga deg med der ute på øya ikke gjorde noe videre inntrykk.
- Hvem mener du?
- Hele kulturen i motorsykkelklubben. Holdningene var ikke akkurat flowerpower.
- Kanskje ikke, men seriøst, fascister? Mener du nynazister? Da er du helt på villspor. Vi er det motsatte av nazister. Det er ingen som liker nazister mindre enn vi gjør.
- Nasjonalistisk, da. Dere hadde Vikings MC på ryggene, dere brukte vikingnavn på hverandre, jeg så tatoveringer med runeskrift og vikingeskip, det virket som om dere levde i vikingetiden.

Jeg må gi Halvorsli noe rett. Norge er et stolt land, nordmenn er et stolt folkeslag, en gang var det vi som satte premissene i Europa. En gang var vi fryktet, respektert og beundret. En gang skalv europeerne når de så en nordmann, en gang skalv de bare nordmenn ble nevnt. Men et sted på veien har det gått galt, vi har blitt slappe blautfisker, folkene lenger sørfra har tatt over, de bygger de største husene, de har de flotteste bilene, de tyter inn over landegrensene og kjøper hyttene våre. Vi, som en gang var Europas herrefolk, ligger på trynet i gørr, vi ligger med ræva i været og lar oss ta bakfra. Om og om igjen. I århundrer har europeerne trykt oss ned i søla, er det noe galt i å ønske at man skal reise seg? Vi trenger ikke en ny vikingetid, vi trenger ikke å drepe utenlandske menn og voldta utenlandske kvinner. Men er det for mye forlangt at vi prøver å ta tilbake vår selvrespekt?

Jeg sier ikke noe av dette til Halvorsli. Jeg vet hvor hårsåre mine politisk korrekte landsmenn er. Og hvis Halvorsli tolker gode norske holdninger som nazisme, skjønner jeg bedre at han trodde vi hadde massegraver ute på øya. Han forventet vel å finne gasskamre og konsentrasjonsleire også. Folk er idioter, de ser ikke den enorme differansen mellom nazisme og vikingekultur, de putter alt inn i en bås merket nasjonalisme. Det er vanskelig å snakke folk fra å være idioter, det er bedre å ligge lavt med sine meninger. Jeg nikker og kamuflerer meg bak et
- Skjønner hva du mener.
Vi trenger ikke ende dette i krangel. Jeg sperrer for videre samtale rundt nasjonalisme ved å spørre om han skal ha noe i baren. Deretter entrer jeg bardisken og sender den mørke skjønnheten på en kort lettøljakt. Tilbake ved bordet satser jeg på et mindre kontroversielt tema.

- Fant dere noen gang ut hvem Den Ukjente var, spør jeg Halvorsli.
Jeg vet strengt tatt svaret, vi begravde han som ukjent, og Fagerøy er ikke større enn at jeg ville visst det om noe hadde forandret seg.
- Nei.
- Hvem tror du han var? Polakk?
- Hvorfor tror du det?
- Nei, vi tenkte på polakker på grunn av den omvendte R'en i tatoveringen. Mange polakker tar seg jobb på gårdene der ute om sommeren.
- Jeg tror bokstaven er et villspor. Han ble grundig etterlyst i EU-området. Enten har han kommet mer langveisfra ...
- Men han var jo hvit?
- Ja, enten langveisfra, eller så er det noen som har spesiell interesse i at han ikke skal bli identifisert.
- Hva mener du?
- Jeg vet noe som dere ikke vet. Du tror han druknet, ikke sant?
- Ja, sa jeg, og tenkte på den vasne, kalde kroppen.
- Men obduksjonen viste at det ikke var en dråpe vann i lungene. Og ikke oksygen. Han var gasset ihjel med nitrogen, CO2 og en del andre ufarlige gasser.
- Nitrogen? Kan man dø av det?
- Nitrogen kalles jo kvelstoff. Alle gasser blir farlige når de fortrenger oksygenet du skal puste inn, akkurat som vann kan drepe deg hvis du får hele hodet under.
- Så han druknet ikke?
- Nei.
- Men hvis han ikke ble skylt i land fra sjøen, hvordan kom han seg til Stripa?
- Han kan ha blitt skylt i land, men han var død før han ble lagt i bølgene. Alt tyder på at det var mord.

Jeg blir ettertenksom. Jeg vet også ting som Halvorsli ikke vet, men jeg hadde faktisk sett for meg at Den Ukjente druknet i vill kamp for å overleve havet utenfor Fagerøy.

Den solid innbygde TV'en i barens tak surrer på lavt volum bak ryggen min. Momentant som en soldat smeller i grunnstilling reiser Halvorsli seg, går bort til apparatet og skrur opp lyden. Det pludres nederlandsk, jeg skjønner ikke et ord. Skjermen viser stillbilder av banker i Rotterdam.
- Endelig, utbryter Halvorsli. Han vipper frem mobilen og ringer.
Skjermen viser fantombilder av ranerne, jeg har sett lignende bilder fra andre byer før, skjermen viser kornete kameraopptak av bankran, man ser et menneske stå ved en bankkasse, men kan knapt fastslå hvilken rase han er.
Halvorsli har fått napp i andre enden av mobilnettet, han snakker engelsk, forteller hva baren vår heter og ber om å bli hentet. Han får tydeligvis negativt svar, men kjefter, Halvorsli stresser at disse ranene er selve grunnen til at han er i byen. Han kan hjelpe dem, sier Havorsli, og det neste han sier er takk.
- Du får skyss? sier jeg.
- Ja, om noen minutter.
- Hva skjer?
- Det har vært fem bankran samtidig i byen. Grundig koordinert, perfekt utført, alle ranerne ser ut til å ha unnslippet. Samme historie om igjen.
- Ah, jeg har hørt om den gjengen!
- Ja. Hvis jeg ikke var politi ville jeg sagt det var imponerende. Det er ikke vanskelig å rane en bank. Enhver neddopet uteligger med et våpen greier å få penger ut av en bankkasse. Det vanskelige er å unnslippe med pengene. Sjansen for å bli tatt det første kvarteret etter å ha ranet en bank i en bykjerne er nær femti prosent. Hver gang. Oddsen for å lykkes med førti slike bankran er så høy at de kunne tjent ransbeløpet om igjen ved å gått til en bookmaker og veddet på at det var mulig.
- Er de her? Nå?
- Ja. Og denne gangen blir de her. Politiet bygger jernring rundt bykjernen mens vi snakker.
- Jernring?
- Ja. Vi stenger av alle veier og jernbanelinjer, stopper alle skip og ransaker alle kjøretøy på vei ut fra bykjernen. Vi er forberedt til fingerspissene. Ranerne har nylig vært i Amsterdam og den Haag, det lå i kortene at de kom til å ta Rotterdam. Det er derfor jeg er her i dag. Vi er så forberedte som vi kan bli. Denne gangen vinner den gode siden.
- Er ikke det drastisk. Det må da gi forferdelige køer og trafikk-kork.
- Jo. Men disse ranerne skal stoppes en gang for alle. Politiet mislyktes med veikontrollene i Amsterdam og Dublin, jernringene var halvhjertede og skurkene slapp unna. Men Interpol samarbeider tett om saken, vi lærer av feilene som blir begått i andre land. Denne gangen blir sperringene så tette at byen knapt får puste.

 Halvorsli virker nær euforisk, som en fotballspiller fem minutter før en viktig kamp. Det må være fint å være så opptatt av jobben sin, tenker jeg. Politimannen legger en mynt på bordet, driks for en øl han allerede har betalt, jeg fullfører de olympiske ringene med ølglasset mitt. Han reiser seg.
- Hvilken av bankene er nærmest? spør jeg.
- Det er ikke noe å se. Politiet vil helst at publikum holder seg unna.
- OK.
- Finn på noe som ikke krever at du må ut av bykjernen på en stund. Denne byen blir kaos, sier han. En olivengrønn militærpoliti-bil bremser ned og stopper utenfor vinduet, Halvorsli nikker et farvel i min retning. Jakken hans sleper mot skulderen min i det han passerer. Sannelig har de satt inn hæren mot ranerne.

Jeg tar et overblikk over lokalet. Den rødmussede slitne mannen har også reist seg, han forsøker å bomme penger av de to jappene på nabobordet. Børsguttene rister på hodene som om de ikke har sett penger siden de ble født. Bardøra klapper igjen bak Halvorsli. To tyrkiske unggutter og en som kunne vært faren deres henger rundt bardisken. Tyrkerne kikker i min retning og flirer, ikke aner jeg hva de har snakket om, og ikke bryr jeg meg. Jeg reiser meg og forlater Rijtersfør tiggeren får tak i meg.

Rotterdamgatene ser ut som før, bilene flyter greit langs den brede firefelts gaten inn mot havneområdet, trafikkorken som Halvorsli forventer har ikke materialisert seg ennå. Jeg har fortsatt noen timer å slå ihjel, jeg ser et kinoskilt og bestemmer meg for at det er et godt trekk.

Kroppen min flytter seg inn i et trangt, folketett kinolokale, først i minibankkø og deretter i billettkø, men tankene er bare halvveis til stede, hjernen har begynt å bearbeide morgenens hendelser. Rundt meg snakker folk bare nederlandsk, ingen ser på meg, min lyseblå skjorte og dressbukse gjør meg til en del av bakgrunnsbildet.

Trygt på plass inne i kinomørket puster jeg endelig ut. Jeg har gått anspent rundt hele dagen. Jeg sitter bak en potetgullposeterrorist, to plasser til høyre er en hoster. Filmen fenger meg ikke, jeg faller fortsatt ut, tankene vil tilbake.

Jeg startet ikke denne dagen glattbarbert, jeg startet med et respektabelt mullaskjegg. Jeg startet heller ikke dagen i skjorte og slips, jeg startet ikledd antrekket som kalles treningsdrakt av de som bærer den og grilldress av de som ser den.
I treningsklær og skjegg gikk jeg inn i en 7-11-butikk, det var det første huset jeg besøkte i Rotterdam. Jeg kjøpte cornflakeskartonger og vaskepulver, store, brede gjenstander som visste å fylle ut sin bærepose.
Med disse posene i hånden tok jeg meg ned til byens finansstrøk. Jeg fant Rotterdamer Sparkasse lett, jeg kjente igjen bygningen fra bildene, en beige metallmonolitt som gjorde sitt beste for å se stor og mektig ut. Dette var selve målet for reisen. Jeg gikk inn i banken.

Du kan skru opp temperaturen i en bankfilial så mye du vil, en bank er et kjølig sted. Metall på veggene, stein på gulvet, fargeløse, minimalistiske møbler. Det er som om pengene suger sjelen ut av rommet og de som jobber der. Selv plantene vantrives. Det fins bare en måte å vekke til live bankens frosne hjerte.

Jeg så sikkerhetsvakten i øynene på vei inn og smilte, ikke oppsiktsvekkende, bare et kontinentalt høflighetssmil. Jeg liker sikkerhetsvakter. Jo flere sikkerhetsvakter, jo færre kameraer og alarmer. Jeg fant kølappboksen og trakk et nummer i lotteriet om å få riktig kasse. Tiden gikk, jeg begynte å bli lett stresset. Fem ganger gikk jeg frem og trakk nye nummer. Da jeg satt med tre lodd og hadde latt to kasser passere, vant jeg endelig. En deilig ro senket seg over meg da jeg gikk mot kassen innerst i banken, inne ved veggen. I det jeg ankom skranken løftet jeg bæreposene som rovfuglvinger mens jeg senket meg ned over byttet. Jeg plasserte bæreposene på skranken slik at de dannet skillevegger mellom oss og verden.

Bak kassen satt en lyshåret, glattslikket bankmann i finansuniformen sin, en sånn som du kan svelge ned hel medhårs uten å merke motstand. Mannen i kassen snakket til meg i en høflig tone på uforståelig nederlandsk, det ante meg at budskapet var at han ikke foretrakk å ha cornflakes og vaskepulver stående på skranken sin, men jeg forsøkte ikke å forstå. Jeg fant frem en stor konvolutt og la den på skranken, med samme overlegne ro som man bretter ut det første geniale vinnerkortet i et pokerparti. Konvolutten var åpen, han kjente igjen bildene av sin sønn og datter som stakk ut av åpningen. Hendene hans kom automatisk opp mot disken.
- Jeg trenger å se hendene dine hele tiden, sa jeg, mens jeg lente overkroppen frem til bæreposen og lirket frem mitt neste kort fra jakken. Min gode venn Magnum. Jeg holdt Magnum tett inntil posen og rett mot hodet til kassereren. På den andre siden av bæreposene så banken uberørt ut, ingen så hva som foregikk. 
- Ikke lag en lyd. Vi har ungene dine. Hvis du lager bråk, skyter vi dem, sa jeg i samme tonefall som man ber om en kontoutskrift.
En dårlig bløff, selvfølgelig, jeg hadde aldri sett ungene hans, og hvis han så nærmere på bildene ville han kanskje ha spottet at de var photoshoppede, speilvendte versjoner av bilder han hadde sett før. Men det skjedde ikke, for en Magnum er et genialt våpen. Det er ren skrekk presset i metallform. Bankansatte tenker ikke med en Magnum rettet mot hodet, ikke de bankansatte jeg har lært å kjenne.
Denne fyren snakket heller ikke, kjevemusklene jobbet og han så trassig opp på meg. Jeg liker å se bankierøyne mindre sinte og mer redde, men han holdt ihvertfall kjeft.
Det skal ikke være nødvendig, i vår opplyste tid, at en bevæpnet mann i en bank skal behøve å forklare sitt ærend i detaljer.
- You know the drill, sa jeg og ga ham en pent sammenbrettet, tom 7-11-bærepose. Bankmannen gjorde seg da heller ikke dum, han fant behagelig store seddelbunker i kassen sin og fylte opp. Min nye venn forsøkte seg først med å tømme bare kassen, han ga meg bæreposen og lot som om han trodde showet var over. Magnum kommuniserte min misnøye med rykkende bevegelser. Mannen måtte tømme den åpne safen han hadde stående på fotnivå. Mens han gjorde det følte jeg på stemningen i banken. Alt var rolig, alle bevegelser i bankhallen gikk i rutinespor. Jeg tok sjansen på å sende ham på tur til den tomme nabokassen.
Jeg fulgte hendene hans med øynene gjennom hele ekspedisjonen. Han trykket aldri på noen alarm. Takk til barnebildene.
Han la endelig bæreposen på disken, den var uanstendig full av euro.
- Du slipper ikke unna med dette, sa han. Han forventet vel at jeg skulle stikke av, og så skulle han trykke alarmen sin og sende politi etter meg. Istedet trakk jeg frem det siste kortet i pokerhånden.

I hendene holdt jeg en avlang stålsylinder med runde kanter, en metallhylse opprinnelig bygd for å skjule en eksklusiv king-size-sigar. Vaselinen på utsiden av sylinderen gjorde hendene mine lett klissete, men det var jeg forberedt på. Jeg ga ham sigaretuiet og ba ham om å pakke en bunke av de største sedlene ned i etuiet. Han plukket en bunke fra bæreposen og rullet sedlene, deretter pakket han dem så tett ned i sigaretuiet som han greide. Han var dyktig, etuiet tok sedler nok til å kjøpe en Mercedes. Slik dyktighet betaler seg. Han lukket den lille vaselininnsmurte banken og rakte meg den. Jeg tok ikke imot.
- Up yours, sa jeg.
Han slo ut med håndflaten og signaliserte "hva??"
- Stikk denne opp i endetarmen, sa jeg og satte harde øyne i ham for at han skulle skjønne at jeg mente alvor.
- Mener du dette seriøst?
- Ja.
Jeg lagde en ring av tommel og pekefinger og trødde Magnum igjennom i talende bevegelser fro å demonstrere. Han så på sigaretuiet og svelget.
- Den er for stor, sa han.
- Du vil bli overrasket over hva du kan ta, svarte jeg.

Bildene av barna hans lå fortsatt på skranken, endelig gikk alvoret opp for ham. Tålmodig så Magnum og jeg på mens mannen løsnet beltet, lettet skinken fra kontorstolen og penetrerte seg selv med metallfallosen.
Jeg har sett dette synet i en del banker nå. I Amsterdam, Dublin og Edinburgh. Det er stor forskjell på grimasene folk skjærer. Hos noen glir etuiet rett inn, andre må kjempe. Denne mannen var åpenbart jomfru. Kjøkkeninngangen hans hadde neppe vært brukt av noe større enn termometre. Han stønnet, lente seg fremover og måtte ta pauser.
- Må metallet være så kaldt? mumlet han.
- Kjøp varme for pengene, sa jeg.
Han ba om å få slippe. Jeg viste ingen nåde. Metallet skulle inn. Endelig satte han seg bakover på stolen og spiddet seg selv på stålet. Det gjorde resten av jobben. Bankmannen festet beltet, fortsatt mer passiv-aggressiv enn redd.
- Jeg må gå nå, sa jeg.
- Bra.
- Jeg trenger femten minutter før du slår alarm. Når du slår alarm blir det veldig leven. Jeg liker ikke leven.
- Neivel, sa han.
- Det er alt du trenger å gjøre for å bli rik. Vente femten minutter. De kan ta oss, men de vil aldri finne din andel. Dette er min og din hemmelighet.
- Jeg stoler ikke på deg.
- Tenk deg om. Har du noen gang lest om denne metoden?
- Nei.
- Og likevel fins den altså. Tror du du er den første i verden som får et sigaretui opp tarmen? Det hender at bankansatte stikker unna noe når de ranes og kassen likevel ikke stemmer, det er politiet forberedt på. Men de kommer ikke til å lete i skyggenes dal. Du er rik nå.
- Men hva skjer når de spør hvorfor jeg ventet femten minutter?
- Du venter fordi jeg lover å drepe ungene dine hvis alarmen går for tidlig. Du kan beholde konvolutten med bildene. Oppfattet?
- Ja.
- Pene unger.
Mannen i kassen nikket svakt.
- Femten minutter. Starter nå.

Gulrot og pisk. Uslåelig kombinasjon. Ranene våre kan slå feil på mange punkter, ofte blir ikke riktig kasse ledig til riktig tid, i noen banker ser området bak skranken ut som et åpent kontorlandskap der det sitter folk som kan se det som foregår, av og til er kameraene eller sikkerhetsvakten plassert for nære kassen vi vil ha. Men ikke en eneste gang har alarmen gått før tiden.

Jeg grep mine bæreposer og ruslet ut av banken. Pengeposen dasket mykt mot kneet mitt, lett skjult av cornflakesposen. Jeg planla å smile til sikkerhetsvakten, men han så ikke engang på meg.
Rotterdamgatene var støvete og bråkete, jeg ruslet rolig rundt hjørnet av banken og fant en container som jeg foret med cornflakes-posene. Et minutt. Jeg slo over i lett jogg. Det var deilig å løpe, det nøytraliserte adrenalinet i kroppen. Jeg jogget tvers gjennom Rotterdam sentrum og ned til rutebåtstasjonen nede på havnen. Fem minutter. Herfra gikk det katamaraner både innover i landet og utover i fjorden, rene passasjerbåter uten biler ombord. Jeg slo over til gange foran inngangsdøren, og ruslet forbi en aviskiosk, ned en trapp, og passerte en fotoautomat. Området var nesten folketomt, et par backpackere satt i den andre enden og skravlet på nederlandsk, ekkoet ga metallisk gjenklang i rekkene av oppbevaringsbokser. Jeg fant igjen oppbevaringsboks 321. Seks minutter. Jeg tok ut en stresskoffert og en bag, og gikk inn i fotoboksen. Der skiftet jeg fra joggedress til blå skjorte, slips, blazer og bukse med press. Jeg rev løs det store løsskjegget og la alt i bagen. Posen med pengene og min Magnum la jeg ned i en vanntett pose, og presset det hele inn i stresskofferten. Bagen gikk tilbake til oppbevaringsboksen. Håndtaket på stresskofferten var surret inn i fisketråd, jeg måtte bruke noen ekstra sekunder på å sørge for at all tråden var dekt av håndflaten.

Ti minutter. Jeg ruslet jeg vekk fra hurtigbåtkaien, kledd som en hvilken som helst salgsansvarlig i økonomiavdelingen, komplett med koffert. Ute var det flere mennesker enn inne, det vrimlet av folk som gikk i alle retninger, turister, arbeidsfolk, bryggesjauere og matroser. Jeg gikk ut på en kort molo for lystyachter og cabincruisere og satte meg helt ytterst mellom to skjærgårdsjeeper. Hendene mine støttet seg på et lavt gjerde som skulle hindre meg fra å falle i vannet, føttene hang i luften over bølgene. Det var tolv minutter siden ranet, jeg skuet over sjøen med tusenmetersblikk. Det var nok av skip på vannet, det nærmeste tankskipet lå bare hundre meter unna, jeg hørte en dansk turistfamilie et sted bak skulderen med en unge som maste om is. Jeg kunne ikke hoppe på sjøen ubemerket. Dette var Dublin og Liverpool om igjen. Det måtte bli plan B.

Jeg la stresskofferten mellom bena og firte den forsiktig ned i bølgene. Det tunge våpenet dro den under, kofferten sank i Rotterdamfjorden, jeg bød på stadig mer line. Da jeg ikke hadde mer fisketråd i hånden dro jeg lina opp og ned som om jeg pilket etter fisk. Ingenting skjedde, sekundene kjentes som uker. Stresset steg, det lå en million euro i kofferten, jeg trengte ikke trøbbel nå. Jeg glante ned i det grumsete vannet og håpte å se bevegelse, havet var mørkt og hemmelighetsfullt.
Femten minutter. Seksten. Det gikk mot plan C, og plan C var trøbbel. Endelig kjente jeg de to velkjente rykkene. Jeg svarte med to rykk - Plan B - og slapp fiskesnøret.

Jeg reiste meg og fjernet meg fra vannet, gikk innover sementmoloen, lokaliserte nærmeste pub. Det tok ikke mange sekundene før et reklameskilt for Heineken fenget oppmerksomheten min. Puben het Rijters.

Filmen er over, potetgullmannen reiser seg, hosteren reiser seg, vi må alle ut i dagslyset igjen. Utgangen fra kinosalen leder oss ut av en annen dør enn vi kom inn, jeg plirer med øynene og roterer for å finne ut hvor jeg er. Noe er annerledes, bilene beveger seg knapt, de står på tomgang i gatene. Biltakene står tett i tett så langt øyet kan se, rett foran meg forsøker en mann å tute seg gjennom bilene i den andre filen. Jeg har aldri før sett rushtrafikken i Rotterdam, men det aner meg at den ikke skal være like tettpakket som dette.

Jeg går, og det tar ikke lang tid å finne tilbake til vannet, byen er bygd rundt det, og jeg følger havnemiljøet i retning moloen. Her nede flyter trafikken bedre, det er en avkrok av trafikksystemet. Svære rustne containere i forskjellige farger står stablet i alle retninger, som om heisekranene bygger lego med den estetiske rutinen til en seksåring. Det er fortsatt en time til jeg kan hentes.

Jeg setter meg på en benk med utsikt til moloen med cabincruiserne. Nederlenderne har bygd inn fjorden sin solid med moloer, brygger, bruer, demninger og kaier, jeg ser en mosaikk av små havstykker mellom betong, plantede trær, heisekraner og seilbåtmaster. Jeg vil se mer av sjøen. Jeg leter til jeg finner en benk med overblikk, herfra ser jeg hele fjorden, jeg kan skue lukt ut i Atlanterhavet. Mellom meg og vannet er det bare en gressbakke og noen digre steiner. Optimalt. Himmelen er en aning mørkere, skumringen har begynt. Jeg venter på natten mens jeg gjør små kastebevegelser med neven i forsøk på å bløffe duene rundt meg til å tro at jeg har brødbiter.

En bil stopper noen meter bak benken, den blir stående på tomgang. Jeg snur meg halvirritert, jeg trodde asfaltstripen bak meg var gangvei og ikke en bilvei. Det er en taxi, jeg antar han kan reglene bedre enn meg. Jeg vender oppmerksomheten mot duene igjen. Neste gang jeg snur meg får jeg sjokk. En høy mann er på vei ut av taxien, og denne gangen gjenkjenner jeg ham på brøkdelen av et sekund.
Halvorsli.

Den norske politimannen kommer rett mot meg, han har med kikkert. Han smiler og tar plass ved siden av meg på benken. Jeg er mer stresset enn da jeg traff ham i baren. Jeg trenger å være for meg selv nå.
- Se her var det endelig litt utsikt, sier han, og tar et symbolsk titt i kikkerten.
- Har dere fanget ranerne? spør jeg ham, noe annet ville vært unaturlig.
- Nei. Vi har ransaket titusenvis av bilister, togpassasjerer og fergepassasjerer, de er søkk borte. Samme historie som før. De er som spøkelser. Men nå har vi satt inn virkelig tungt skyts.
- Hva da?
- Vel, du får vente og se.
- Så det er fortsatt trafikkork?
- Ja. Ranerne er fortsatt i bykjernen, vi gir oss ikke før vi har dem.
Trass i at han er en del av operasjonen ser Halvorsli ut som om han har god tid. Han lener seg mot benken og ser utover fjorden.
- Hvordan går det med deg da? sier han.
- Bra. Jeg dro på kino.
- Hva så du?
- En Jason Bourne-film uten Jason Bourne i.
- Var den bra?
- Ja, men eneren var nok bedre.
- De er som regel det.
- Sant.
Jeg studerte moloen. Den var våt langt oppover, en bred stripe av fukt fortalte at vannet trakk seg ut, det var fjære på gang. I så fall har vi dårlige opplysninger, jeg skal plukkes opp ved høyflo, og høyflo skal være om en knapp time. Jeg er ikke sikker på om jeg tolker moloen riktig.
- Tror du det er fjære på gang, sier jeg og peker på moloen.
- Fjære?
- Ja, det ser ut som om det var mer vann her for litt siden.
- Det er ikke fjære her, sier Halvorsli.
- Tror du ikke vannet synker?
- Jo, men det er ikke fjære. Dette er ikke havet.
Det var det dummeste jeg hadde hørt Halvorsli si siden sist han forhørte seg om massegraver.
- Dette er havet. Dette er en fjordarm, du kan jo se rett ut på Altlanterhavet, sier jeg.
- De har ikke fjorder her. Fjordene ble lagd av isen under istiden, og det lå aldri is over Nederland i den perioden.
- Kall det hva du vil, jeg kjenner igjen en fjord når jeg ser den, sier jeg.
- Åpenbart ikke, for dette er en elv.
- En elv?
- Rhinen, Vest-Europas største vannåre.
- Den er lenger oppe. Det er ikke elv her vi sitter, det er for dypt, slipper det ut av meg.
Halvorsli spør heldigvis ikke hvordan jeg vet det.
- De graver den dyp for å kunne ta de største båtene helt inn, sier han.
- Da er det ikke elv lenger. Det blir en definisjonssak om det er elv eller fjord.
Vi snakker om løst og fast, vi blir stille, politimannen gjør ingen mine til å gå. Samtidig er det ingen ting som tyder på at han har mistanke til meg, han behandler meg med respekt og høflighet, han er mest opptatt av å titte på fjorden i kikkert. Det virker vanskelig å komme seg ut i sjøen så Halvorsli ikke ser det. Jeg vurderer å stikke av, men beslutter å vente ham ut.
- Har du tid til dette da? spør jeg ham.
- Ja, jeg er på jobb nå.
- Hva gjør du?
- Jeg ser på elven.
- Fjorden, sier jeg.
- Se der, sier Halvorsli, og peker på moloen. Jeg skvetter.

Vannet har sunket synbart på minutter. Prosessen går fortere enn noen fjære jeg har sett.
- Hvordan er det mulig? sier jeg.
- Det kan jeg svare på. Lenger oppe i elven ligger en demning. Politiet har bedt kraftverket om å sperre av vannet helt. Det kommer til å bli temmelig grunt her, sier Halvorsli.
- Hva er poenget med det?
- De vil se om det skjuler seg noe under vannflaten. Opprinnelig kom ideen fra meg personlig, så det føles spesielt. Jeg er nervøs for å ha tatt feil.
- Din ide?
- Ja. Det var faktisk du som satte meg på ideen.
- Å?
- Jeg lager navn på folk for å huske dem bedre, og navnet ditt er ubåtmatrosen. Du var egentlig stasjonert på en ubåtbase i den tiden jeg traff deg, ikke sant?
- Jo, men det er lenge siden nå. Det var jo bare verneplikten min.
- Ja jeg skjønner det, ikke legg vekt på navnet. Men det fikk meg til å tenke på ubåter. Jeg kan jo høre med deg som er fagmann. Tror du en ubåt kan komme seg helt inn hit?
- Nei, definitivt ikke hit, sier jeg.
- Men kan den komme så nær at dykkere kan ta seg inn hit?
- Ikke hvis det er en elv.
- Dette er en elv som er så dyp at supertankere kan gå på den.
- Tja. Jeg vet virkelig ikke. Vi har ikke slike elver i Norge.
- Jeg tror bankranerne unnslipper i ubåt.
- Det er bare regjeringer som har ubåter. Det finnes ikke et privat marked for sånt. Så da snakker du om en stat som raner banker, og det er ikke veldig sannsynlig, sier jeg. Argumentet ser ikke ut til å feste seg hos Halvorsli.
- Hvis det ligger en ubåt et sted her ute, så ligger den ikke langt under overflaten?
- Nei, det er ihvertfall sikkert, sier jeg og vrir på meg. Benken er plutselig ubehagelig, ryggen verker.

Plan B tørker ut foran øynene mine, hjernen min er ikke klar nok til å se neste trekk, minuttene går, Halvorsli går ikke. Langt ute på sjøen ser jeg en kystvaktbåt på et sted jeg helst ikke vil se kystvakt. Halvorsli følger med i kikkerten, kommer med et overrasket utbrudd og fortsetter i latter.
- Se her, har du sett noe så utrolig, sier han, og rekker meg kikkerten.
Jeg har sett noe så utrolig. Mange ganger.
Over bølgene er et dragehode av svart jern knapt synlig, en kopi av gallionsfiguren på Osebergskipet. Jeg vet også hva som kan skimtes inne i kjeften på dragehodet, hvis man kommer nærmere. Periskopet på en ubåt. Jeg mente alltid det var idioti å støpe et vikingskiphode rundt periskopet, men Hårfagre fikk viljen sin. Vi kunne ikke dra i Vesterled uten et skikkelig dragehode. Og det har hjulpet oss, dragehodet ble sett både på Shetlandskysten og ved Man, uklare bilder ble trykt i lokalpressen, men folk var mest fokusert på at de hadde sett en sjøorm. Ingen koblet sjøuhyret med ransbølgen.
Vi har ranet og spredd skrekk, vi har gjenreist Norges stolthet, vi har tatt tilbake den gamle tiden. Så var det en av våre egne landsmenn som skulle bli vår bane. Jeg kunne ikke se på Halvorsli, jeg var ikke trygg på at øynene skjulte min bitterhet. Da jeg ga tilbake kikkerten forventet jeg at håndjern skulle smelle over underarmen. Men Halvorsli gjorde ingen mine til å arrestere meg. Mannen hadde sett vikingsymbolikken på Fagerøy, han visste at jeg kunne min ubåt, det eksisterte ingen grunn til ikke å arrestere meg. Han kunne ikke ha lagt bitene i puslespillet sammen. Jeg hadde ikke tenkt å sitte her og vente på det.
- Gratulerer, ser ut som om du hadde rett! Du må vel dra og delta i operasjonen nå? sa jeg.
- Nei, dette må jeg virkelig se, sa han og stirret i kikkerten.
 Ved kystvaktbåten var en gummiflåte kommet på vannet. Snart kom Halvorsli til å dra kjensel på Viking MC's medlemmer.
- Jeg tror jeg må dra, sier jeg. - På tide å stikke på hotellet. Jeg forventer at han skal si «godt forsøk».
- God tur, svarer politimannen, uten å ta øynene fra scenariet ute på elven.
Jeg har flaks i uflaks. Halvorsli må ha en veldig selevktiv resonneringsevne. Jeg letter fra benken, setter bena i bevegelse. Jeg trenger ikke å gå langt, det står en taxi rett bak benken, på det som fortsatt ser ut som en gangsti for meg.

Det er dobbeltmoralsk av Norge. Vi sender soldatene våre til Afghanistan, Kosovo og Irak, politikerne snakker pene ord, men de gjør det fordi de vil se det norske flagget vaie over oljeinstallasjoner og fabrikker. Om natten drømmer statsrådene om norske flagg på utenlandske regjeringsbygg, vi sender våre bombefly og spesialtropper til Bagdad, Kabul, Pristina, Tripoli, land som aldri har gjort oss fortred. Men når vi vil ta igjen på landene som virkelig har skadet oss, som utarmet oss, kolonialiserte oss, som herjet med oss i middelalder, napoleonskriger og verdenskriger, når vi vil kreve tilbake vår rett, så sender staten vårt eget politi etter oss. Det er dobbeltmoralsk, det er patetisk, det er gjennomfeil.

 Jeg hopper inn i baksetet på taxien. Jeg er tjue meter unna Halvorsli. Jeg trenger tjue mil.
- Kjør. Vekk herfra, sier jeg.
Taxisjåføren snur seg ikke, han reagerer ikke.
- Kjør da mann, roper jeg. Jeg ser fortsatt bare bakhodet til mannen, en lys nakke. Jeg flytter meg til siden for å få sett ham i ansiktet, men han vrir hodet vekk. Sladrespeilet er ute av stilling. I passasjerseter står en bøtte is, en slik man avkjøler champagneflasker i, men i bøtten er det ingen flaske, bare is. Noe skurrer med denne taxien. Dette er bare en gal mann som har parkert på en gangvei.

Jeg griper døren for å gå ut av bilen. En bevegelse skjer på utsiden, en skygge sperrer lyset, døren glipper ut av fingrene og åpner seg av seg selv, Halvorsli står rett foran meg.
- Kan du flytte deg lenger inn, spør han.
- Jeg tenkte å ta en annen taxi, sier jeg og reiste meg halvt. Han legger hånden på skulderen min og dytter meg tilbake i setet.
- Jeg er redd jeg må insistere, sier han, og presser seg inn i bilen.
Jeg lystrer og flytter meg. Jeg skjønner at spillet er over.
- Hvor var massegraven, spør Halvorsli.
- Er jeg arrestert? spør jeg.
- Ikke ennå. Jeg vil vite hvor dere begravde likene.
- Det var aldri noen massegraver, sier jeg.
- Du er ikke så dum at du tror du kan slippe unna? spør han.
- Jeg aner ikke hva du snakker om, sier jeg.
- La meg gjette. Dere har ranet førtiseks banker fra en ubåt. Ubåten fant dere fordi den havarerte av seg selv, den gikk seg fast i undervannsskjærene ved Fagerøy.
- Tull.
- Men svar meg på dette, du som har kompetanse. En hel del ubåter i nedsenket stilling greier ikke å kommunisere med omverdenen, ikke sant?
- Det stemmer, sa jeg.
Mange ubåter har forsvunnet på den måten. De norske ubåtene under krigen senket seg selv da tyskerne kom. Med et unntak, passende nok båten som het Uredd. Den tok opp kampen, dro til England og oprererte derfra. Den rakk å torpedere et tysk lasteskip i Trondheimsfjorden, deretter forsvant den sporløst. Ingen vet hvor den ligger.
- Dere fant ubåten fordi det begynte å flyte iland lik, ikke sant? Den Ukjente var bare den første. Og hvis han hadde en kyrilllisk tatovering, antar jeg at vi snakker om en russisk ubåt. Polsk jordbærplukker var alltid en latterlig teori dere prøvde å selge inn, Polen har ikke engang kyrillisk skrift. Og russerne er ikke for glade i å lage blest rundt ubåtulykkene sine. Særlig etter Kursk-ulykken, som nesten kostet Putin jobben. Hvis bildet av Den Ukjente ble sendt til russiske myndigheter, og noen i departementet gjenkjente ham som ubåtsoldat, var det hende så langt bildet kom. Derfor fikk vi aldri identifisert mannen.
- Du sa jo selv at Den Ukjente var kvalt, ikke druknet.
- Eksakt det som skjer når en ubåt går tom for oksygen. Selv en deodorant kan forbruke oksygenet i en ubåt. Enig?
- Jo.
- Så dere må ha slept lik, og dere ble sett. Dere tømte båten for lik og fikk satt den i stand igjen, det er imponerende, jeg skal gi deg det. Dere kan mer enn motorsykler der ute. Men alt det spiller liten rolle, jeg vil vite hvor dere gjorde av likene. Jeg tok lange helikopterturer over filleøya deres, jeg saumfarte hver sten både fra bakken og fra lufta, dere ydmyket meg, jeg ble til latter for alle jeg arbeidet med. Og dette lover jeg deg, før jeg slipper deg skal jeg vite hvor gravene lå, sier Halvorsli.
- Det fins ingen graver, sier jeg, og lurer på formuleringen hans. Planlegger han å slippe meg?
- La meg reformulere. Hvor ble det av likene? sier han med et truende skjær i stemmen. Halvorsli prøver å spille tøff. Men hva kan han gjøre meg? Skal en norsk politimann banke opplysninger ut av meg? Skal han krøste meg til jeg forteller ham at russerne ble grisefor, at vi foret dem til husdyra på tre forskjellige gårder, at grisene åt tvers gjennom bena, skal han få meg til å gråte ut navnene på gårdeierne, I don't think so. Jeg sukker som svar.
- Greit. Driver, He's all yours, sier Halvorsli.
Mannen i førersetet snur seg. Jeg trenger et sekund for å kjenne ham igjen, jeg har sett ham i en helt annen sammenheng. Dette er den glatte bankfunksjonæren jeg ranet i morges. Det går med ett opp for meg at jeg sitter i den samme taxien som Halvorsli ankom havnen i.
- Dette er Hein. Han har vært til stor hjelp i denne saken. Vi har innrømmet ham en motytelse, sier Halvorsli.
Hein sier ikke et ord. Han løsner sikkerhetsselen, han beveger kroppen sin inn mellom førersetet og passasjersetet, som om han er på vei rett mot meg i baksetet. Men han stoppet og strekker armen ut til passasjersetet, der isbøtten ligger. Han tar hånden ned i isbøtten og fisker opp en gjenstand. Den er så kald at det ryker. Det er en metallhylse. Et sigaretui.

Molde-Legia

$
0
0
Denne uka spilte Molde mot den polske seriemesteren Legia Warszawa på Røkkeløkka, i kvalifisering til Champions League.


Kampen ble vist på Tempest, Moldes supporterpub i Oslo. Vi skulle naturligvis nedover og se på.



Før jeg dro varmet jeg opp med å lese serietabellen fra i fjor. Deretter serietabellen for to år siden. Det ble sterkt, jeg kjente tårene presse på.


Men jeg mimret videre, over alle spillerne klubben har fostret, jeg kjente kampgløden stige ...

Jeg tok på meg supporterantrekket og ruslet ned på puben.


Jeg hang med Thomas og Robert.



Ganske tidlig scoret Molde. 

Det ble rett og slett for sterkt for meg. Jeg klarte ikke se på de neste minuttene, jeg måtte ut av puben og gå meg en tur.



Da jeg kom tilbake så kampbildet annerledes ut. 



Legia banket inn det viktige bortemålet. Kampen endte 1-1. 

Dette går veien gutter. Dere banker midtmøringene i Polen.

Ja, sigøynere har fått nytt navn, men det er ikke pakk!

$
0
0
...ooog du kommer rett inn i en diskusjon jeg har med en venn. Han har lest denne historien; 150 båter nedgriset av ubudne gjester, og han har akkurat kalt romfolk pakk, pluss brukt et par ord av den typen jeg ikke gjengir i denne bloggen.

Og det er helt kult for meg at vi sitter her med hue og ræva full av penger og millionhus og millionhytter og store biler og båter, men hvis vi i tillegg skal omtale andre mindre bemidlede mennesker som pakk, så begynner det å smake av fransk kongehus anno 1788. Det er ikke greit hvis noen uansett etnisitet flytter inn i andres privatbåter, men det er ihvertfall sånn at politiet i Oslo jager dem fra sted til sted og det er kaldt ute. Det må gå an å ha respekt for at noen lever i en virkelighet som er betydelig mye hardere enn vår.

Alle folkeslag består av en del bra og en del dårlige folk, men hvis en dårlig nordmann gjør noe dritt så er han en drittsekk, og hvis en dårlig rom gjør noe dritt så er han en representant for sitt folk. Nød gjør ganske bra folk til tjuver. Tar du husene fra folkene i Holmenkollåsen skal du ikke se bort fra at en del av dem heller hadde lagt seg i en båt enn å sove ute, heller.

Romfolk er en samlebetegnelse på tildels vidt forskjellige folkeslag som i likhet med germanerne, altså oss, utvandret fra Asia, type Nord-India og deromkring. Romfolket kom hit senere enn oss, da de kom hit hadde vi allerede drevet vekk kelterne og tatt over Europa. Romfolket ble i stor grad slaver, i Romania ble de holdt som slaver til cirka 1860. 

Skal man forstå hvordan romfolk agerer, må man forstå måten de har blitt behandlet på i århundrer. Det er en dyp kløft av mistillit mellom våre kulturer. Løsningen som foreslås oftest er at de sender ungene sine til våre skoler, men det er like forståelig at de ikke vil som at vi neppe vil sende våre barn i lære hos dem. Kanskje er det bedre å tilegne seg et minimum av aksept og respekt for livsstilen deres og ta det derfra. Istedet for å forby dem å sove der de sover og forby lovlige måter (tigging) som de kan skaffe seg mat på.

Vi er et av de få folkene i historien som har greid å bli griserike uten å undertrykke andre folkeslag. Det er ingen grunn til å begynne nå.

Den dagen Jon Bing døde

$
0
0
Den dagen Jon Bing døde, gikk jeg til favorittpuben hans.

Jeg så han ofte der, men jeg snakket aldri med han. Jeg hilste aldri på ham. Jeg antar at han ville ha det sånn. Han pleide å komme innom på dagtid, bestille en øl og en dram samtidig, og det var det han bestilte. Han satt alene ved et bord og leste avisene. Så gikk han de femti metrene hjem.


Jeg kjente ikke Jon Bing, men Blindpassasjer er en del av oppveksten, jeg var ikke uberørt da han døde. Så jeg gikk til puben. Jeg tror jeg hadde forventet en form for markering, et eller annet temporært minnesmerke, men der var det nada. En stamgjest hadde dødd, nyheten var på forsiden av alle nettavisene. I puben var det business as usual.

Jeg spurte damen bak kassen om hun var klar over at en stamgjest var død. Hun var svensk, fersk, hadde aldri hørt om Jon Bing. Jeg foreslo at hun kunne åpne forsiden på hvilkensomhelst norsk nettavis, kanskje hun kom til å kjenne ham igjen. Det skjedde ikke. Lite fånig kund där, jatta med nu, snart har grabben druckit sin bajs och glömt hela grejen.

Poenget er ikke at damen i baren var svensk. Det er ikke pubens jobb å leke begravelseskontor, du ser ikke bilder av døde stamgjester på bardiskene. Men det hadde vært sabla stilig med ettellerannet som bare sa, «takk, Jon Bing, lykke til på reisen», akkurat den dagen, akkurat i den puben.

Og når en slik stillhet kan skje en mann som ham, vel, det minnet meg om hvor lett vi forsvinner. Alle disse stedene vi er tusenvis av ganger, i uformelle sammenhenger, de er der uavhengig av oss, har ikke noen hukommelse, vil bare fortsette uberørt når vi er borte.

Ikke et merke.

Det gjorde meg trist.

Den dagen Jon Bing døde, hilste jeg på Are Kalvø.

Jeg kjenner ikke Are Kalvø. Men jeg ser ham ofte, på butikken, på barer, restauranter, jeg har lest bøkene hans og det meste av bloggen, men snakker aldri med ham, jeg hilser aldri på ham, jeg tar den norske attityden når jeg treffer en kjendis, sjå kor eg bryr meg, til en viss grad er det jante, men det er også det som gjør at Michael Schumacher har hytte på Tynset. Kjendiser kan gå relativt uplaget rundt i gatene i Norge.

Denne dagen traff jeg ham i et fotgjengerfelt da jeg gikk hjem fra Jon Bings pub. Jeg slengte opp hånda og sa hei. Kalvø bare så på meg. Han har sett ukjente som hilser på ham før. 

Det jeg prøvde å si var, hør nå Are. Du og de andre mediatrynene. Vi spiller kule. Men vi ER glade i dere.

Pompeii

$
0
0
Det er ikke så rart Norge er så gode i idrett. Hemmeligheten er "trøndermetoden". Den ser sånn ut:
Hvis man i New Zealand eller Australia følger trøndermetoden, fryser man ihjel på vei inn mot Sydpolen. Hvis man bor i nærheten av ekvator og følger trøndermetoden, blir treningsturen på fem meter.

Men la oss prøve den i Norge og se hva som skjer. KALDT, Esquil?



Tror det.


Da er det, i henhold til metoden, på med treningstøyet.

Ivar? KALDT?


Jaggu. Hva om du og jeg tar en tur til Køben sammen?


Bare å begynne å løpe sørover.




Fortsatt kaldt, Ivar?

IVAR?

HUN ER AV STEIN, IVAR!


Forhekset av sirenenes sang blir Ivar igjen i Køben. Jørgen og Sigurd henger på til Paris.


Men i Paris hevder gutta at det er varmt nok. De har nådd STOPP i flytskjemaet.

Jeg forholder meg derimot til den modifiserte trøndermetoden.





Stå på, trykk ned i underlaget, spark fra med tåballene, trekk opp med lårmuskulaturen, jobbe jobbe jobbe.

Den modifiserte trøndermetoden ser sånn ut i sin fulle lengde.







Jeg har nådd sitrusfrukter og får lov til å stoppe.

I bakgrunnen, Vesuv. 



Vesuv, som begravde Pompeii i lava og aske i år 79. 

Pompeii er gravd ut igjen i vår tid. En hel by bevart under lava i nesten to årtusener. Et unikt historisk dokument.


Du kan fortsatt ane hjulspor i gatene fra romernes hestekjerrer.


Dette er noe annet enn et arkeologisk museum med noen mynter og flintspisser i glassmontere. Her står alt der det ble funnet, du får inntrykk av dimensjonene og sammensetningen av byen. Husene er for det meste små, noen luksushus innimellom, men egentlig uten noe rikmannsstrøk. Det er dårlig plass til ghettoer innenfor bymurene, her må det pakkes tett, for man må bo innenfor bymuren så ikke tjuver og lillestrømfans kommer rekende inn fra bygda.

Skiltene sier det samme som de kunne gjort i dag, det er vokt dem for hunden, det er rom til leie. Pompeii er et snapshot av dagligliv for to tusen år siden. Fascinerende hvor sivilisert de var, og så likt oss de tross alt levde.


Noen av rikingene har malt veggene sine, akkurat som meg.



Følelsen er som et museum, man tar ikke helt innover seg katastrofen som skjedde her før man kommer til menneskekroppene. Der snur stemningen.

Noen ser ut til å ha dødd brått, man kan tilogmed se de forvridde ansiktsuttrykkene.


Andre har forberedt seg på døden og lagt seg i stabilt sideleie.

Jeg blir litt satt ut her. Det føles som gravrøveri, for intimt, selv om det ikke egentlig er lik vi ser, det er avstøpninger, sement som ble fylt inn i hulrom i lavaen.


Jeg er ute igjen, og på markedsplassen. Nordover fra markedsplassen i Pompeii er Vesuv omtrent det eneste man ser i horisonten. Rundt den er det flatt. Det skulle egentlig ikke vært fjell der, men sånn blir det etterhvert når man skal flotte seg med et hull rett inn i jorda.

Vesuv ligger der uskyldsren og fredelig. "Jeg? Drept noen? Neineinei. Jeg gjør ikke sånn. Kom nærmereee ..."

Vesuv regnes for aktiv vulkan, men har ikke hostet på 70 år, og den gangen, i 1944, var det nok ikke vulkanen man var mest redd for. Bare enda en ting som smeller, liksom, join the f'cking queue, will yah? Det var nok det at den fikk så lite oppmerksomhet i 1944 som gjør at den holder igjen nå. Den er snurt. Den samler opp til et seriøst fyrverkeri.



De har bygd en ny Pompeii mellom den gamle og havet. Den har klart seg bra i 1935 år. Trolig stort sett befolket av dypt skuffede suicidale.


Noe av det mest bemerkelsesverdige i utgravningsområdet er dette. Tenk deg da de fant det.

- Kom og se! Det er en uskadet pizzeria her! 
- Nei?
- Og den er ÅPEN!


Og tenk deg lettelsen for personalet. Etter å ha stått der i nesten totusen år og ventet på kunder.


Selv nærmer jeg meg målet, trøndermetoden fullbyrdet.


Inn maratonporten på Pompeii stadion.

På tribunene er det dødt.

usj den var bløt

unnskyld

Napoli

$
0
0
De kan dessverre ikke å lage samfunn i Sør-Italia. Mens Nord-Italia er sånn noenlunde på stell, er Sør-Italia et U-land.

Infrastrukturen er et svart hull, trafikkulturen er gyselig, farligst i Europa, det er en inngrodd kultur for å bryte regler. Sikkerhetsseler, hjelmer, malingsstrekene mellom filene og trafikklys, alt det er bare bullshit, bilene bryr seg ikke engang om kjøtt på vei over fotgjengerfelt, de kjører på.

De kan ikke kollektivtransport heller, de kan ikke tog, sist jeg var i Sør-Italia tok vi flytoget til flyplassen i Roma og ble oppbevart på diverse sidespor i noen timer så hele flytoget misset flyet sitt. Det var toget sitt med stemning i, det, dresskledde tyskere dundret på vinduene og hadde langsom nuclear meltdown i midtgangen.




Har du sett kamera-motorsyklene under Tour de France? Her kjører alle sånn, i trange gater pakk fulle av fotgjengere, du kjenner lufttrykket fra motorsyklene som dundrer forbi ti centimeter fra kroppen din. 

Når man skal ta toget fra Pompeii til Napoli, og Pompeii er en tegneserieby, dimensjonert som Levanger, så tenker man jo at det er en jernbanestasjon i byen. Men heldigvis sjekker man jo og det er tre stasjoner, må vite, av en eller annen grunn. Man finner ut hva som er stationa prima bravissimo, og sleper kofferten tvers gjennom hele byen over brusteinsfortau, asfalt blir i overkant, hvis brostein var bra nok for de gamle romerne er det nok for oss også, så kommer man til stasjonen hvor det å stå i en kort billettkø tar usannsynlig lang tid, mye på grunn av køsniking inn fra sidene, og når man kommer frem til skranken viser det seg at neida, toget til Napoli går ikke i dag, problemer på linja, men det går et tog til Napoli fra den andre stasjonen, på andre siden av byen. Allerede nå er man drevet til det punktet hvor man skjønner at buss for tog er luksus, man nærmer seg de mørke sjelelige avgrunnene hvor man savner NSB. Så sleper man kofferten tvers gjennom byen nok en gang, dunkdunkdunk over brostein, til den andre stasjonen, hvor man venterventerventer på toget.



Selv om gatene er knøttsmå og stappfull av gående, er det lov å kjøre bil i dem, hardt og fort. Sikkerhetsseler er bullshit, hvis du prøver å ta dem på blir taxisjåføren personlig fornærmet.


Går dette toget til Napoli Centrale Statione, spør man når man kjøper billetten, jaja svares det, og man spør igjen, for hva var vitsen med at hotellet sendte en til den andre stasjonen hvis alle stasjonene sender togene sine til Centrale Statione, men neida, her skal vi til Centrale Statione, nemo problemo turistissimo, relaxissimo.


Napoli er 2800 år gammel, grunnlagt av grekerne i god tid før romertida, veiene var aldri bygd for motorkjøretøyer, men da bilen ble populær satte man ikke opp noe forbudsskilt, for hva er vitsen, sør- italienere reagerer på runde røde veiskilt som okser på røde kluter.

Og det er viktig, for når man kommer til Napoli har man lagt en plan, man vet hvilket hotell man vil til, man vet hvor man skal gå, og denne ruten starter på Napoli Centrale Statione. Så man går av på stasjonen, og følger planen, følger retningen, men i stedet for å få se den brede Via Garibaldi åpenbare seg går man seg  rett inn i en labyrint av trange gater stinkende av fiskehandler og kjøtthandlere som lar maten ligge til full forråtnelse i gatene, og man skjønner ganske kjapt at man har blitt sendt til en annen stasjon enn man skulle, lurt opp i stry på Pompeii reservejernbanestasjon, og hvis Pompeii har tre togstasjoner må jo Napoli ha tohundre, og det er fint at man endelig vet at man ikke er der man tror man er, problemet er at man vet ikke hvor man er. 


Vespasian og de andre i romertida hadde ikke pupiller, de ble funnet opp på tolvhundretallet.

Men greit, man får ta et annet hotell da, man ser et skilt med HOTEL på i det fjerne, så så man sleper kofferten over dit bare for å finne at hotellet er nedlagt. Man fortsetter etter samme teknikk, slepe koffert, se etter hotell, ratioen koffertsleping per hotell er uhyggelig stor, og det fins jo ikke operative hoteller i byen, så man begynner å spørre folk, man blir da pekt til hotell, og hotellene er fortsatt stengt, alle som en.

Til slutt går man på restaurant og trøkker i seg mat man egentlig ikke har lyst på bare for å få ladet mobilen så man kan få roamet ned kartet over Napoli, og da finner man ut at man ikke er for langt unna det hotellet man opprinnelig skulle til, og etter en kilometer koffertsleping over brustein på overfylt mage er man endelig fremme, dette hotellet viser seg nesten umulig å finne, bare markert med et navn på en ringeklokke i en blokk, og det aner en hvorfor det var så vanskelig å finne hoteller når man lette etter dem i gatebildet, napolitanerne har gravd ned hotellene sine, gjemt dem for staten og mafiaen, men man greier da tilslutt å finne hotellet og trykker på ringeklokken. Ingen svar. Man ringer, fortsatt svarer denne ingen, man ber naboene om hjelp til å ringe på, kanskje det er et knep man ikke begriper, men det nytter ikke, ingen svarer.


Jeg er en av de heldige overlevende, jeg fant et åpent hotell til slutt. Jeg var eneste gjest der, som jeg også var i Pompeii. Greit at jeg traff litt skjevt på turistsesongen, men hvor var businessfolka?

I Pompeii var rommet mitt iskaldt. Det var ovn på rommet, men den slo seg av og på etter eget forgodtbefinnende. Deilig da med portieren som stod der i tykk ullgenser og var fullstendig uforstående til at det var kaldt. Men hotellet kunne uansett ikke slå på ovnen min, den var en del av et sentralt anlegg, og byen rasjonerte med varmen. Jeg lå fullt påkledd gjennom natten.

Hotellene ble rengjort av vakre unge damer av den typen som får jobb i barer og restauranter i Oslo og derfor ikke vasker hotellgulv. Men her er det ikke særlig sysselsetting i utelivet. Klokken ti om kvelden i Napoli spør jeg portieren om han vet om en åpen bar eller pub i nærheten, og han bare går no such thing. Særlig, tenker jeg, jeg så jo en vinbar tildigere på dagen, så jeg går til den. Stengt. Han har faktisk rett, det er ingen åpne puber. Vi er midt i Italias tredje største by.


I 1989 bodde Maradona i byen, man vant UEFA-cupen (1989) og Serie A (1989-90). Siden da, lite moro. Trist som en LSK 1989-grafitti i Lillestrøm.

Man går på metroen, eller, man prøver å gå på metroen, men for å gå på metroen er man jo oppdratt til at det er lurt å ha billett, og i billettautomaten har all strømmen gått, men det har de tatt høyde for at kan skje, så de har en manuell billettluke. Bak luken ser man en tom, hvit stol og det aner en at det skulle sittet noen i den stolen, men det gjør det ikke, for dette er Sør-Italia, det er absolutt ingenting som funker eller virker som det skal. Man gir opp å få billett, man går ned i dypet, til skinnene, tvunget til å snike. Displayet som skal vise ventetiden til neste tog melder at, joda, det kommer tog, men akkurat den der ventetiden er litt i det blå, du. Perrongen fylles opp med mennesker, perrongen er like frustrert som oss, den får ikke ejakulert inn i noe transportmiddel.


 Kommer metroen? Nei. Kommer den nå da? Nei. Hva med nå? Nei. 
Jeg vet ikke om det noensinne ble action. Da han rutinerte duden som står rett bak meg på bildet ga opp å vente, fulgte jeg etter ut i dagslyset. De andre står der kanskje ennå.

Så man forsøker å finne en kafé med et bord og en stol, innendørs, man er tross alt i Napoli for å skrive Romanen. Det burde være et oppnåelig mål, der jeg bor i Oslo fins det kanskje tjue sånne innenfor en radius på 200 meter hjemmefra. Men i Napoli er alle bulene bittebittesmå, tomteprisene må være vanvittige, en kafé her består av en kiosk og noen plaststoler på fortauet. Det er februar og tolv grader, sitte på fortau, tror ikke det. Jeg begynner å gå vekk fra gamlebyen, jeg tenker, det er bare her tomteprisene er sjuke, men jeg går vestover i samfulle en og en halv time, forbi myriader av mikrosjapper og hauger av søppel, søppelkasser har man knapt hørt om, søppel lempes i små pyramider på fortauet,  før jeg finner en tysk kneipe i en kjeller som har dimensjoner nok til å huse mer enn ett bord. Det er halv sju på kvelden og de åpner halv åtte, men jeg har gått så langt at jeg faktisk venter utenfor kneipa i en time på at den åpner.


"Hva skal vi bruke til å beskytte fotgjengerne fra bilene? Rekkverk eller steindildoer. Hmm."

Så slipper man inn i kneipa, og man merker ganske fort at det er noe merkelig med stemningen, på de andre stedene har man blitt behandlet som manna fra himmelen, se, en kunde, bare fire år siden forrige, men her behandles man ikke høflig, man får ikke lov å sitte der man opprinnelig har satt seg, det bordet er for fire, man blir plassert på et dårligere bord som faktisk også er for fire. Så man bestiller en flaske vin, og drikker sakte mens man forsvinner inn i verket. Et par ganger avbryter betjeningen med spørsmål om det skal være noe mer, fortsatt med denne anklagende minen, og man peker på vinflasken som fortsatt er mye igjen i og signaliserer at man har det bra, takk. Imens fylles stedet opp og det er en lang kø utenfor, køene utenfor restaurantene på Grünerløkka er bare blåbær, vi snakker den lengste køa man har sett utenfor et utested klokken åtte på kvelden. Selvfølgelig. Det er vitterlig det eneste stedet i Napoli med innendørs sitteplasser.




Her står Roger'n, vikingen som forsynte seg med Napoli i 1122. 

Endelig kommer selveste utkasteren til bordet og babler på italiensk. Man har ikke utagert i noen retning, men man skjønner hva han vil, man sitter alene på et firerbord, det er kø utafor. Man prøver på engelsk og tysk å fortelle ham at han må plassere folk på de ledige plassene rundt bordet så de slipper å stå ute. Man forstår ikke hinanden.


Napolibukta. Ved denne bukta ble Peer Gynt og Gengangere skrevet. Utenfor høyrebilledkant ligger Capri, haugen er Vesuv som venter tålmodig.

Til slutt assisteres utkasteren av en servitrise som kan nok engelsk til å forklare at man bare kan sitte ved et bord i en time. En regel som er usynlig i lokalet, og et tall som er tilpasset tiden man har vært der, folk som kom dit før en sitter uberørt. Vinflasken blir stående halvfull på bordet, selv blir man vist ut. Og når regningen betales er det restauranten som drikser kunden, som en symbolsk kompensasjon. Å kaste ut enkeltgjestene er rasjonelt, man må fylle opp bordene når det fins ti innendørs bord i en by med noen millioner folk. Men det er en kundebehandling som neppe drar skokker av turister til byen.



Hvem har skylden for at Napoli er føkka opp? Ikke vet jeg. 
Men Camorra er den napolitanske mafiaen. Merda er ikke et kompliment.

Napoli som skrivestue betraktet har et klokkerent terningkast én. Noe har gått skikkelig galt siden Ibsens glansdager. Og hvis du har aksjer i Sør-Italia ville jeg sagt Selg. Alt. Nå.



MEME! Bloggingen, hvor var du, hvor går du.

$
0
0
Allerede nå, kun femseks år siden forrige MEME skjer det altså igjen. Jeg har fått en pris, av typen som deles ut mer frekvent enn skiskyttermedaljer, og får svare på noen spørsmål. Men takk, Avil!

Spørsmålene er lagd av Avil.

1. Hva har skjedd med bloggen din de siste åra?

Den har ligget brakk, frem til i fjor. Nå er det litt mer action her igjen.

2. Var alt bedre før?

Nei.

Å, du mener blogg?

Ja.

Eller, forresten. Bloggelitedebattene til Radiohode er jo borte.

3. Er det morsommere å skrive for penger?

Nei, jeg oppdaget Esquils regel som tjueårig journalistspire, og den har bare sjelden blitt brutt:

Jo mer betalt man får for å skrive den, jo kjedeligere er teksten.

4. Hva har du fått ut av å ha en blogg, sånn menneskelig sett, liksom?

Venner. Sikkert halvparten av vennekontakten jeg har i dag er med bloggere.

Jobben, som jeg har hatt i fem år (og nå har sagt opp) kom også fra blogging.

5. Har du lært noe som blogger som du har med deg videre som skribent?

Jeg har lært å prostituere meg selv med ord.
nei, det var flåsete. Med 1100 tildels lange bloggposter er jo mye av min utvikling som skrivende menneske nedfelt her.

6. Hvor er «bloggosfæren» nå?

Facebook.

Før var bloggene noder på hovedveien, nå er de blindveier som noen av og til kjører inn i før de surfer ut på facebook autostrada igjen.

7. Har blogginga hatt en pris?

Jeg har fått mest positivt tilbake.

Men det har generelt sett ikke boostet jobbsøknadene mine. Selv ikke Tordenblogg-prisen gir noe kred. Mens vi i Bloggebyen var stolte av det vi produserte, det intellektuelle nivået på diskusjonene og det digitale nybrottsarbeidet, er bloggere for folk flest de skamløse, PR-kåte krypene som kravlet ut av bakdøra til Temptation Island-kvalifiseringen fordi de var for schtøgge. Tusen takk for det, blogg.no.

8. Er du der nå? Var det dette du ville?

Med hva, tenker jeg, og innser at det ikke spiller noen rolle.

Nei, jeg har aldri vært "der".

9. Når du er nitti kommer oldebarn (eller venners oldebarn) til å spørre deg hva blogging var, og om det var noe viktig. Hva sier du?

Jeg kommer til å juge og si at vi var navet i samfunnshjulet.

Men det er for tidlig å si, bloggosfæren siver jo inn i det etablerte nå, inn i aviser, forlag, stortinget og whatnot.

10. Om du kunne trylle med internett og gjøre det enda bedre, hva ville du gjort?

Perfekt oversettelse av alle nettsider, slik at alle cyberspacemessig snakket samme språk. Pluss ingen sensur. Fri, uhindret kommunikasjon med alle i Nord-Korea, Russland, Kina, et cetera.

Jeg er et raust menneske og vil gi liebster awards 2014 til Espen Iversen, Prinsesse Lea, Just Thomas, Sonja, Sinnadamen, Vandahl  og Sotengelen. Supre bloggere hele gjengen.

Og da får jeg stille ti spørsmål. Spørsmålene er litt fra meg, og noen er greatest hits fra bakover i MEME-tråden:
Hvis du skal koke det ned til en setning, hva handler bloggen din om?
Hvis du skal koke det ned til en setning, hva handler livet ditt om?
Er det godt eller vondt å skrive? DRØFT.
Er det deg i bloggen eller er det en internettpersona?  DRØFT.
Er du der nå? Var det dette du ville?
Hva har du fått ut av å ha en blogg, sånn menneskelig sett, liksom?
Hva gir deg angst?
Fortell meg om et vanskelig valg du har tatt.
Anbefal meg en by og hva jeg bør gjøre der
Fortell meg noe jeg aldri ville gjettet om deg!



Pensum i skolen

$
0
0
Som skrivende menneske har man en del drømmer. En av dem ble trigget av novellene i norskboka på skolen. For mange er det de eneste novellene man leser. Noen av dem var ganske kule, jeg husker fortsatt en som het Black&Decker om en mann som gikk amok med drill. Jeg skrev på den tiden bare noveller, og jeg tenkte, det hadde vært konge å fått inn en tekst i norskboka.

Men det er nåløyet sitt det, for det er ikke så ofte norskverkene oppdateres, og når de gjør det skal litteraturhistorien representeres, det holder ikke å fosse forbi Fosse, man konkurrerer mot Ibsen og Dostojevski. I fjor ble det utgitt en ny norskbok, og de satte sammen en ny slik novellesamling for analyse av første videregående. Hemingway var med, og Turgenjev, og en del norske, som Tor Åge Bringsværd og Frode Grytten. 

Det var i fjor. I februar i år, på bussen hjem fra min brors bursdag, ringte Cappelen Damm. De hadde noen penger liggende til meg, for en novelle om en sinnssyk kjøretur gjennom Østerdalen som jeg utga på forlaget deres i 2006. Men de hadde ikke funnet meg, for telefonen min var registrert på Software Innovations adresse, og sender du noe med mitt navn og den adressen kommer det i retur.

Men i januar så de meg på QuizDan, og fant dermed ut, formodentlig via NRK, hvor jeg var blitt av. Så jeg skulle få pengene mine. 6000 kroner. Hyggelig overraskelse.

Pengene kom, og med dem en sånn autogenerert lapp fra banken som jeg sjelden åpner. Den har ligget på kjøkkenbordet siden februar sammen med annen uåpnet post. I dag ryddet jeg til bursdagen min, og jeg skulle kaste lappen.

Men jeg åpnet den først. Der stod det ikke en puck om Ungdomssignaler 2006.
Det stod Signatur 1, 2013. Mystisk. Jeg gikk til bokhandelen og ba om å få se i nyeste Signaler. Jeg åpnet boken spent, leste listen over forfattere sju-åtte ganger. Jeg fantes ikke der. Selvfølgelig ikke, latterlig av meg å tro at denne gamle teksten var utgitt på nytt. Cappelen hadde åpenbart skrevet feil.

Men jeg hadde ikke bedt om ‘Signatur’ men ‘Signaler’, Cappelens årlige novelleantologi for uoppdagede og ukjente forfattere, som for meg var et logisk sted å forvente at teksten havnet.  

Signatur er norskboken for første videregåendetrinn, pensum for yrkesfagene, 75000 i førsteopplag. No effing way.

Den stod der i hyllen med en tittel nesten lik den jeg husket. Og jeg måtte jo sjekke. Brått stod jeg og gjorde jubelgester inne i en bokhandel en vanlig hverdag. Kjære, hold for øynene på kiddio, vil du? Gud så upassende, full midt på dagen, også inne i en kristen bokhandel. Tsk.

Hemingway, Turgenjev, Bringsværd, Grytten, en bønsj andre kjente navn, og lille meg. Representert med Sjåføren og Vitnet, som rett og slett er en bloggpost fra denne bloggen. Novellen ble utgitt under psevdonymet Paco Abel, så ingen som har sett den har varslet meg om at jeg har vært pensum i skolen det siste året.

Føler meg som Rodriguez i Searching for Sugar Man. For all del, det fins større ting man kan oppnå, men det koster meg lite å ta fullstendig av for sånt som dette. Det er like greit at jeg rakk å fullføre det nye romanmanuset uten å vite noe, fortsatt som uoppdaget, ulvesulten underdog.

Lurer på hvor mye Hemingway fikk.


---


Les Sjåføren og Vitnet.
Hvorfor kan man si at novellen har sirkelkomposisjon?
Finnes det skjult samfunnskritikk her, i så fall hva?
Hvilken effekt har det at "Sjåføren" og "Vitnet" skrives med stor forbokstav?
Drøft it away baby. Drøft.

Hva er sannheten om Krim?

$
0
0
Det russiske forsvaret står solid plassert på Krimhalvøya. Og de har hatt en folkeavstemning, hvor 96,7% stemmer for å bli en del av Russland.

Det er ikke greit for oss i Vesten. Tallet 96,7% beviser hvor rigget dette var.

Det britiske forsvaret står solid plantet på Falklandsøyene. Og de har hatt en folkeavstemning, hvor 99,8% stemmer for å forbli en del av Storbritannia.

Dette er ukontroversielt i Vesten. Tallet 99,8% beviser hvor selvfølgelig det er at Falkland hører hjemme under britisk flagg.


Det er ikke så mye det Russland gjør, som det at det er Russland som gjør det, som initierer all denne vestlige fordømmelsen. Utenriksrapportene blir verdiløse for meg, for de er så farget av hva vi er programforpliktet til å mene. Jeg finner ikke en nøytral nok kilde, det er ingen jeg kan stole på.


Det jeg er opptatt av er å finne ut hvor drøyt det er, det Putin har gjort. Er det på linje med Hitlers annektering av Sudetenland, ser vi det første leddet i noe virkelig skummelt? Eller er det like rettferdig som NATOs invasjon av Afghanistan, som selvfølgelig ikke var et ledd i videre erobring? Like rettferdig som NATOs invasjon av Kosovo (med påfølgende folkeavstemning og løsrivelse) som selvfølgelig ikke var et ledd i videre erobring? Like rettferdig som NATOs invasjon av Libya, som selvfølgelig ikke var et ledd i videre erobring?

Like rettferdig som Irak ...

Den kalde krigen var aldri over, det var bare en av partene som var svak.


Så, hvor drøyt, hvor aggressivt? Mye koker ned til hva befolkningen på Krim faktisk mener om å bli russisk. Media kan ikke svare meg på det, for våre media og politikere roper valgfusk, de på den russiske siden hyller det samme valget, og ukrainske kilder er splittet på de to leirene og går gjerne lengst ut mot kantene.

Faktakilder forteller at de som bor der i stor grad er russere. 96,7%, jeg vet ikke, men at det er flertall på Krim for å bli russisk ser faktisk plausibelt ut. Hvis vi synes det er OK at falklenderne er britisk, trass i beliggenheten rett utenfor Argentina, eller for at Kosovo løsriver seg fordi de er albanere og ikke serbere, går det da også an ha forståelse for et ønske på russiske Krim om å bli russisk? Er det plass til noen nyanser? Eller er vi nødt til å totalfordømme?


Det argumenteres med at valget på Krim ikke teller fordi det stod russiske soldater i gatene under valget. For meg skurrer det argumentet. Hvis russerne hadde plassert soldater i gatene våre, ville du da gått til valglokalet og stemt for å bli en del av Russland? Jeg vet jeg ikke ville. Militærmakt får ikke folk til å stemme for. Da vi stemte oss ut av union med Sverige, med 99,9% flertall, stemte våre oldeforeldre mot en overlegen militærmakt som stod rett over grensa.


Utenriksrapportene, politikeruttalelsene og avstemningene i FN er fortsatt veldig preget av den blokkpolitiske tenkningen fra den kalde krigen. Kan vi ikke bryte det tankemønsteret snart? Går det ikke an å utarbeide universielle regler for hva som er greit og ikke, og stå på det, uansett når det er Russland eller vi som gjør det?


Jeg er virkelig ikke for det Putin har gjort. Jeg syns militærmakt er en skikkelig ukul måte å løse problemer på. Men denne sterke kontrasten i hvordan partene ser på situasjonen - og på verden - er like skremmende. Ser vi virkelig ingen bjelker i egne øyne?

Quit Your Day Time Job Manifesto

$
0
0


Jobben min var bra. Kollegene var hyggelige. Lokalene var flotte. Lønna var god. Gratis mobiltelefon, gratis forsikring, subsidiert lunsj, firmamiddager, fester og reiser.

Jeg sa opp for å bli forfatter uten bokkontrakt eller lønn.

Da jeg kom til Software Innovation i 2009 hadde jeg tappet ned idébanken min, jeg hadde skrevet i flere år og trykt ut av meg femti noveller, hundre sanger, tusen bloggposter, Blodføre og Trygdesnylterboken. Idé-trykket innenfra hadde dalt. Og da jeg kom dit trengte de meg virkelig. Jeg hakket ut tekniske dokumenter om hvordan folk (våre ansatte, partnerne og kundene) skulle tilpasse programmene vi lagde for å fungere i forskjellige bedrifter. Jeg startet med å skrive de viktigste dokumentene, etter hvert som jeg fylte opp biblioteket ble dokumentene jeg jobbet på mindre brennviktige og mer luksuspreget. Parallelt som den indre idébanken fylte seg opp igjen. Etter noen år sprengte det på av egne ideer. Summen av de to faktorene var at jeg følte at jeg brukte tiden min på ting som ikke spilte noen stor rolle for verden, og at prosjektene jeg ikke hadde tid til å utføre ville spilt større rolle.

For de fleste, meg også, er penger en sentral faktor når de gjør valgene sine. Jeg prøvde, teoretisk, å fjerne penger fra ligningen. Hva ville du gjort hvis du ikke trengte å skaffe penger? Ville du ligget på en strand i Syden? Nei, det ville du ikke, ikke i lengden. Du ønsker å bidra, det ligger instinktivt, som maur og bier bidrar til fellesskapet uten noen pengeøkonomi. Men du oppdager ikke nødvendigvis at det ligger en annen drivkraft enn penger der, for i teorien, for kapitalistiske samfunn, er det et sammenfall mellom samfunnsbidraget man gjør og lønna man får, slik at det å styre i retning av mer lønnsinntekt også er altruistisk riktig. 

Jeg mistet troen på at det gjelder for min del. Når jeg sluttet i softwarebedriften min finner de seg nok en inder som kan gjøre noenlunde det samme til lavere lønn. Men hvis jeg ikke iverksetter ideene mine kommer de ikke inn i verden. Og jeg tror de har noe der å gjøre. Historiene er en del av det,  Norgescupen i Quiz, Kaffeklubben og Wordfeud League of Honour ville heller ikke eksistert hvis jeg skulle profittmaksimert livet mitt. 

I praksis er det himla vanskelig å velge bort lønna si. I 2012 forsøkte jeg å løse det med en lengre permisjon. I 2013 forsøkte jeg å skifte jobb internt, til programmerer. Ikke noe av dette stoppet gnålet fra innsiden. Etter hvert slo det seg på helsa. Jeg måtte ta ME-sykemelding for første gang på fire år. Som om magefølelsen valgte å spre seg til hele kroppen når jeg ikke hørte på den. I 2014 sa jeg opp for godt. Jeg sluttet 1.mars. 

Så nå skriver jeg. Jeg greier ikke å jobbe fornuftig hjemme, det er for mange distraksjoner, særlig internett. Jeg må være offline. På dagene går jeg på kaféer og skriver, og holder for ørene hvis noen prøver å fortelle meg wifi-passordet. Det er en nomadetilværelse hvor jeg skifter kafé hver dag slik at det fort går et par uker mellom hver gang jeg jobber samme sted. Nå sitter jeg på Evita på Sørenga, tjue minutters gange hjemmefra. Jeg har akkurat fullført et romanmanus, Fuzz, og er i starten på det neste, romanversjonen av Viktor Vektor og de Gale Grenseverdiene. En fantasyroman som skal fungere slik at når du har lest den skal du også kunne bestå matematikkeksamen i videregående.

Å skrive romaner på fulltid er egentlig å leve ut drømmen, men det er ikke en drømmetilværelse. Når ordene flyter er det et privilegium, men før det skjer er det en tre ganger så lang fase hvor jeg ikke gjør noe, det føles som skrivesperre. Jeg mistenker at det foregår noe underbevisst i den fasen som er nødvendig for at jeg skriver etterpå. Men jeg avskyr prokrastineringsfasen, inaktiviteten gir meg  dårlig samvittighet, ord-per-dag-ratio er under enhver kritikk, en serieforfatter med min produktivitet ville sultet glugg i hjel. Jeg var ment å være i jobbmodus 8-4, men det viser seg at den nye sjefen min er en kukskalle. Det er sjelden jeg har vært flink nok til at jeg kan gi meg fri klokken 4, så jeg er i jobbmodus bortimot hele døgnet, å skrive etter midnatt er alltid en mulighet, ergo er det normale å frustreres også etter midnatt. Lykkefølelse dominerer ikke akkurat denne forfattertilværelsen, og særlig er det ikke behagelig når jeg må hente ut følelser fra sjelens avgrunner. Hverdagsdilemmaene har endret seg, før, hva vekker minst oppmerksomhet, lese vg.no i kontorlandskapet eller snike seg unna på et stillerom, nå, hva vekker minst oppmerksomhet, la tårene renne og satse på at de er gjennomsiktige, eller slepe en serviett rundt i trynet. 

Jeg har ikke valgt dette livet, det har valgt meg. Jeg ønsker iblant at jeg passet bedre inn i A4-livet. Dette er ikke enkelt, dette er ikke instant lykke. 

Men det gir dyp tilfredsstillelse. Det er som om livet har gått fra svarthvitt til farger.

Hvordan bli en god quizzer

$
0
0
Jeg fikk dette spørsmålet:

Kan du fortelle meg litt om hvordan gå frem for å bli en bra quiz'er? Altså, hva leser du, hva pugger du?

Det fins mange veier til toppen. Quiz er en konkurranse i å kunne alt, pensum er umulig stort, men ergo har du også frihet til å lese det du vil. Hvis du vil bli en god lagquizzer på et godt lag er det lurest å lese på det du allerede er god på. Hvis du vil bli en god individuell quizzer, bør du lese på det du er dårlig på.

Nivået på de beste quizzerne i Norge er absurd høyt, du tror det ikke før du ser det. Det er bare et par land i verden som har bedre quiz-landslag. Jeg trodde at disse eggheadsene slukte bøker som jeg puster luft, men det viser seg at å lese hele bøker stort sett er for ineffektivt. Det må mer målrettet innsats til. Jeg startet ut med visse sperrer mot pugging, stemmer i hodet hvisket "ukult" og "teit", men de må bare skyves vekk skal man ha noen sjanse.


Se for deg at denne blinken representerer alle sannsynlige ting du kan bli spurt om innen et tema, for eksempel opera. 10 er den enkleste vanskelighetsgraden, såkalte planker, der fins det en begrenset mengde mulige spørsmål.

Eksempel på opera-planke: Hvem skrev Tryllefløyten?* 
Geografi-planke: Hva er hovedstaden i Slovakia?**
(Det fins en nedre planke-grense. For hovedsteder vil jeg si den går sånn cirka mellom Slovakia og Tsjekkia. Du får ikke 'hva er hovedstaden i Sverige' på en norsk pub-quiz, da kommer puben til å le ut quizmaster)

Eneren i blinken representerer de vanskeligste spørsmålene som kan komme på quiz, der ute fins det veldig mange flere spørsmål quizmaster kan stille.

Eksempel på Geografi-nøtt: Hva heter den største provinsen i Tunisia i areal?

(For flere eksempler, sjekk postquizspørsmålsgeneratoren.)

Selv om det fins flere vanskelige spørsmål enn lette, lager ikke quizmaster mange vanskelige spørsmål og få lette, snarere tvertimot. Spørsmål dukker derfor oftere opp på quiz jo lenger inne i blinken de ligger.

La oss si at operakunnskapen min var bare noen flekker inne i 10'eren da jeg startet, mens geografikunnskapen var en haug av prikker som dekket blinken ganske bra helt ut til sektor 3.

Hvis jeg skulle bli ett hakk lurere innen geografi måtte jeg lese alt som ligger i sektor 2. Det er MYE, og på tiden det tar, kunne jeg heller lese meg opp til å dekke sektor 10, 9 og 8 i opera. Som over tid gir tre ganger så mange quizpoeng. Selv om jeg ikke har sett en opera.

Det er greit å vite at man må lære det mest relevante innen temaer man ikke kan. Det er verre å vite HVA som er relevant innen tema man ikke kan. Innen geografi visste jeg det, fordi jeg kan fagfeltet godt, men nettopp derfor trengte jeg ikke å vite det. Innen opera ante jeg det ikke. Det er lettest å finne ut hvor man slår på lyset i et rom etter at man har slått på lyset.

Innen noen felter kan man ta utgangspunkt i prisvinnere og bestselgerlister. Det fins også topplister, avsteminger, og bokserier som begynner med 501 og 1001 (som forsåvidt er i overkant mye). Men innen mange felter fins det ikke sånt. Hva er den mest relevante flaggermusen? Et spørsmål så sjeldent besvart at Ylvis kan lage sang om det.

For å løse dette bygde jeg en nettside som crawlet Wikipedia og rangerte folk og dyr etter hvor mange språk de har wikipediaside på. (Jeg var quizmaster og måtte lage fornuftige  spørsmål innen tema jeg ikke kan.) De relevante kommer ofte øverst. Eksempel, topp ti av norske malere rangert etter antall wikisider:

65 Edvard Munch
19 I.C. Dahl
18 Peter Nicolai Arbo
16 Christian Krohg
15 Theodor Kittelsen
14 Odd Nerdrum
13 Adolph Tidemand
12 Frits Thaulow
12 Erik Werenskiold
12 Peder Balke

(Wikipedia la dessverre om API'et sitt, så nettsiden virker ikke for tiden.)

Et annet tips er å lese spørrebøker. Finn kategorien i en spørrebok og repeter quizen flere ganger, til du kan alle svarene. Denne type terping er svært målrettet mot å bli god i quiz, men jeg er ikke så glad i den. Det er artigere å surfe rundt i Wikipedia. Eller, og jeg forventer ikke at du skal være enig; pugge lister.

Hjernen min liker systematikk og logiske mønstre, og er særlig glad i lister. Jeg lager huskeregler for hvert ord i listen, lager nesten en rebus av ordet jeg skal pugge slik at ordet består av gjenstander jeg kan se for meg. Jeg plasserer disse rebusene mentalt langs en tur som jeg har gått mange ganger.

Dessverre for meg liker jeg å pugge HELE listen, jeg får et kick ut av å kunne noe 100%. Som gjør at når jeg skal lære den nest største byen i alle land, så pugger jeg også de nest største byene i tegneserienasjoner med innbyggertall lavere enn Verdal, "byer" som jeg vet aldri kommer på quiz. Jeg stopper rett før Teppeland. Heldigvis er jeg ikke alene om slik monoman galskap. Etter pub-quizzen er over, hvis du er stille og vinden står rett, kan du iblant høre folk spørre ut hverandre om rundetidene fra skøyteløp på sekstitallet. Jepp, rundetidene. Hvis man lærer seg en håndfull sluttider, sånn som 15.46.6 og 16.32.6, holder det for å dekke opp alt en rett navlet quizmaster kan finne på av sprell innen forhistoriske skøytetider, men en del av oss går altså til icing.

Jeg tenkte å oute en del av teknikkene til toppquizzerne, anonymisert:

A (guruen min) lager systemer for å pugge tall, slik jeg har for ord. A har tilordnet en person til hvert nummer mellom en og 100, og plasserer disse personene ut i løyper slik jeg gjør med ordene. Dette er forøvrig teknikker som Oddbjørn By har skrevet bok om.

B (landslag) lærer best ved å surfe i timesvis på wikipedia.

C (landslag) noterer ned fakta i små notisblokker som han repeterer. Tre repetisjoner holder lenge for hans del. Repetisjon er helt klart fornuftig, det sitter igjen voldsomt mye mer hvis du leser hundre ting tre ganger enn trehundre ting en gang. Han sier også at interesse er essensielt, og begrunner suksessen sin med at han evner å interessere seg for alt.

D (landslag) noterer ned alle spørsmålene han bommer på og repeterer dem, starter rett etter quizen.

E (landslag) sier han har fått mange ekstra poeng av å lære gammelgresk, siden mange fremmedord har røtter i dette språket. Jeg antar at også latin er effektivt til dette formålet.

F (landslag) har lagd noe sånt som førti tusen quiz-spørsmål.

G (quizdan-vinner) lager 100 nyhetsspørsmål fra avisene hver uke. Det er kanskje ikke best anvendt tid hvis man vil bygge kunnskap som også er relevant om noen år, men det er genialt for å vinne quizer akkurat nå.

Det meste av quiz-treningen min skjer på reise, typisk på bussen til og fra jobb. De siste årene har jeg fokusert på quiz frem til juni (Quiz-VM), og deretter scrabble frem til september (scrabble-NM). Jeg ville antagelig vært bedre i quiz hvis jeg droppet scrabble, og omvendt, men jeg ønsker heller å henge greit med i begge disiplinene.

Det beste jeg har greid individuelt i større quizmesterskap er sjette beste nordmann (Norway Open 2013). I lag-quiz; NM-bronse, Quizdan-"sølv" og to gull i sportsquiz-NM. Det er likevel langt opp til de aller beste individuelt, det fins folk jeg aldri har slått. Alle de beste har holdt på lenge med quiz, noen siden nittitallet. De leser mens du leser, det er vanskelig å passere noen i akkumulert kunnskap, quizrankingen har likhetstrekk med en ranking over hvor lenge man har holdt på.

Jeg ble spurt om jeg syns hukommelsen blir dårligere med alderen. Nei, for min del har den blitt bedre og bedre, sikkert fordi jeg har trent den opp de siste årene. Det er hukommelsen kombinert med memo-teknikkene som gjør at det er gøy å pugge, for det er så sjukt mye som sitter på kort tid. Jeg får kicks ut av det. Men det fins de som er langt råere.

H (landslag) deltok på en quiz med 100 spørsmål. Han fikk ca 60, rundt 10-15 mer enn meg. Som er normalt styrkeforhold. Etter fasiten var lest opp, quizzet jeg ham uten forvarsel om igjen. Han klarte ALLE****. Etter én repetisjon, hvor han ikke engang så ut som han fulgte med. Etter at jeg nå hadde hørt alle svarene to ganger, quizzet jeg meg selv. Fortsatt var det ti spørsmål jeg ikke greide.

Og det er et gap jeg aldri kan lukke.

*Mozart
**Bratislava
***Tatooine. Hvor Tatooine- scenene i Star Wars er spilt inn.
**** Jeg mener han klarte alle, selv mente han at det ene svaret var for langt unna.

Hvordan bli en god quizzer II

$
0
0
Et eksempel på et puggeprosjekt.

Siden jeg begynte å satse på konkurransequiz sånn cirka 2009 har det blitt en del puggeprosjekter. Nest største by i alle verdens land, høyeste fjellet i hvert av verdens land, alle oscar for beste film, best actor/actress og beste regissør, alle grand slam-vinnere i open era i tennis, alle norske OL-medaljører, alle vinnere av nobels fredspris og litteraturpris, alle grunnstoffene, lister over mest kjente filosofer, operaer og klassiske bøker.

Før QuizDan-semifinalen i år var prosjektet å få lagt Norges kommuner inn på disk. Trondheims lag kom seg fint gjennom kvartfinalen, men vi visste at den stolte Trondheimske quizmaskinen risikerte å kjøre seg fast i norsk geografi i beste sendetid. Noen måtte ta tak.

Jeg satset på osmotisk læring, man kliner opp kunnskap rundt omkring i huset og satser på at den siver inn av seg selv. Det la seg et tynt lag fylkeskart på skapveggen inn mot dusjen. Dermed kunne jeg repetere kommuner mens jeg dusjet. Ihvertfall frem til glasset dogget igjen.




Jeg limte også opp kart andre plasser i huset hvor jeg bare henger uten å bruke hjernen, så som foran kaffemaskinen. Erfaring viste at fylkene i dusjen gikk lettest inn på disk, det tar lengre tid å dusje enn å lage kaffe. Så jeg flyttet flere og flere fylker til dusjen.

QuizDan-semifinalen nærmet seg med stormskritt, det ble noen lange dusjøkter. Jeg tok på meg konkurranseskjorten, satte meg foran kamera og trente meg på å si navn på kommuner mens kamera gikk.

Lyset er ikke akkurat flatterende. Men jeg tenkte, et eller annet sted på internett bør det sitte en fyr og ramse opp norske kommuner. Selv om det er nødt til å være meg.



Jeg kommer helt klart best ut av dette hvis du trykker settings (tannhjulet i nedre kant) og velger dobbel fart.

Prosjektet førte til at jeg endret syn om kommunesammenslåing. Galskapen bør stoppe. Ikke flere sammenslåinger nå. Vi har akkurat riktig antall kommuner i Norge.

Norsk rekord i Wordfeud

$
0
0
Da Wordfeudhypen var på sitt største, skrev avisene i Norden en del om rekordkappløpet innad i de nordiske landene og mellom dem. Det var egnenettsider dedikert til dette, og aviser arrangerte rekord-sette-konkurranser. Mediefokuset lå på å legge det mestscorende enkeltlegget. Da må du spille på tilfeldig brett.

Her om dagen fikk jeg opp et kanonbrett i tilfeldig Wordfeud, fire røde og to oransje ruter på samme linje, det ser du ikke hver dag. Jeg bestemte meg for å prøve på norsk rekord.

Norgesrekordutviklingen er som følger:

Tidligere rekord: 15634

Joakim Mælen 15658 (link til BA)
(Som også i følge danskene også var verdensrekord)

Fredrik Berget, 15677 (link til Aftenposten)




Nina Sletnes 15878 (februar 2012)

Alle disse rekordene ble satt med ordet CIRCUMPOLÆRESTE. Ordet ble tatt ut av ordboka sommeren 2012, slik at Ninas rekord burde være trygg.

Det lekre brettet jeg hadde fått opp, var identisk med norgesrekordbrettet. Wordfeud har et begrenset antall randombrett som går igjen. Jeg skjønte jo ikke det, hadde jeg visst det hadde jeg gitt opp før jeg startet.

Men jeg freste gjennom ordlisten for å finne beste ord. Cirkumpolæreste er borte. Men, utrolig nok, det var aldri det beste ordet. VOLLEYBALLAGENE og VOKSAVSTØYPINGA kommer ut på likt hvis man bare regner vannrett, begge er 17496 poeng når de spilles på rett sted på dette brettet.



Wham Bam thank you mam. 1700 poeng over norgesrekorden.

TRODDE JEG.

Da jeg skulle inn på de dertil egnede nettstedene og bruse med fjøra oppdaget jeg den egentlige norgesrekorden:

Oktober 2012 Raymond Nordahl, 17888 (link til Nordlys)



Vannrett har han like mange poeng som meg, differansen er de fine tingene han gjør loddrett. Raymond kunne nøyd seg med å oppdage VOLLEYBALLAGENE og ta 17536, men han har, som han sier i artikkelen i Nordlys, sikret rekorden sin godt med disse lange ordene loddrett. Det virket, for siden har det ikke skjedd noen rekordforbedringer som internett har fått med seg

Jeg skuet på overmakten og var demotivert.

VOLLEYBALLAGENE er knepent bedre enn VOKSAVSTØYPINGA når man skal score poeng loddrett i tillegg, mest fordi Y havner på trippelbokstav, mens VOKSAVSTØYPINGA  har en ussel V der.

Men han har ikke brukt C og W. Det er masse poeng. Kanskje er det lettere å bruke dem hvis man spiller VOKSAVSTØYPINGA. Ordet er nemlig bare fire poeng dårligere enn VOLLEYBALLAGENE, men får man ut en tredoblet W er det tredve poeng inn på bok.

Jeg så umiddelbart at for å få min tredoblede W kunne jeg spille BOWLINGKLUBB gjennom K i VOKSAVSTØYPINGA.



Nei. Jeg ser ikke sånt umiddelbart. Det er et slit, det er analyse, penn, papir og lange ordlistekjøringer i C sharp. Men det fine med BOWLINGKLUBB er at når man ser den er man ikke i tvil, den må være en del av planen.



Annerledes da med strategien for å få tredoblet sin C. CHAMPAGNEGLASS gjennom G'en? Eller CELLULOSEVATT gjennom V? To forskjellige valg med vilt forskjellige konsekvenser videre. Man har jo mye annet ræl man skal bli kvitt også, F, J, Æ, man må posisjonere seg varsomt for fremtiden. Jeg begynte å tegne opp disse trestrukturene for å analysere.




Så fant jeg endelig en plan som pekte mot mer enn 17888. Den var basert på å spille FJÆRFEAVLENE gjennom V. Mellom det ordet og BOWLINGKLUBB skulle jeg skvise inn GROA, den ville da gå gjennom O i VOKSAVSTØYPINGA.

Jeg lette opp det riktige brettet igjen. Jeg måtte starte nesten hundre spill for å finne det.

Hvorpå jeg begynte å spille, og innså at før man legger den siste forløsende O'en i GROA, må det stå GR på brettet

GR er ikke et ord. GRRRRR!



Tilbake til tegnebrettet. Man må ha en vanntett plan. Jeg tegnet opp sikkert tjue forskjellige brett på ruteark.


Det vakre øyeblikket, rett før rekordlegget. Du ser at det holder ikke å finne lange loddrette ord, de må være ord også når de splittes opp.

Du kan for eksempel se det helt til venstre, ordene DRIVSTOFFA og GIFT, ventende på den magiske V'en som skal forene dem i DRIVSTOFFAVGIFT. Jeg var veldig glad for å finne avgiften istedet for den forræderiske FJÆRFEAVLENE, avgiften gir både mer poeng og lenser ut tre av de fire heslige F'ene. Den tredobler riktignok ikke Æ, som var målet da jeg ville spille FJÆRFEAVLENE, men Æ får jeg i det minste doblet, på å spille SJØMILITÆRT. 

Jeg fikk en musikalsk følelse på slutten. Når alt klaffer, når komposisjonen går opp. Det har en sær skjønnhet.



Voila. 18022. 

Å drepe en Porsche

$
0
0
Så ville skjebnen det slik at jeg fikk bli med Porscheklubben på grisekjøring på Rudskogen.

 
  
  Her har jeg bommet kapitalt på dresskoden. Nålestripet dress og hvitskjorte er IKKE sånn du kler deg på motorsportsstevne i indre Østfold. Det hjelper ikke at det heter Porscheklubben, Indre Østfold trumfer alt, det blir ikke posh, klubben kunne hett Klubben Av Gullbelagte Ferrarier Med Fabergé-egg Som Girspaker, de ville gått kledd slik uansett:



Dette er My Main Man Loe. Han er kjent for Rølerbloggens lesere fra før, fra historiene om da jeg måtte sleike orienteringsskoene hans, og da jeg nesten knakk bena hans på min første kjøretur. 

På vei til banen får jeg kjøre bilen hans så jeg kan bli vant til den før banekjøringen. Det er en markant forskjell å ha Loe som baksetesjåfør og ha mora si, dama si, etc. Det er ikke så mye "Nå må du være forsiktig", "kjører du ikke litt fort nå." Han er riktignok også skuffet over kjøringen, men sier ting som  "Du var ikke i nærheten av grensa i den svingen der".

Grensa i den setningen er ikke fartsgrensa, men punktet hvor man mister veigrepet og begynner å hogge trær med fronten. 

Baksetesjåfør Loe er også mannen bak det legendariske sitatet "Han tar du". Sagt midt på natten, på en øde trefelts motorvei, da en bil dundret forbi oss i en hemningsløs fart.

Jeg tok han, all right.

Det var en politibil i sivil.

Vi mimrer over den historien på vei til banen. Han begriper ikke at han kan ha sagt det. Og jeg begriper ikke at jeg kan ha gjort det. En del har heldigvis endret seg siden vi var 18.

Men "Han tar du" har overlevd som en running gag, som videoen vil vise.

Dette er bilen. En Porsche 944 som er over tredve år, og derfor ekstra billig å registrere. Biler blir også pensjonister med honnørrabbatt.




Vi har den billigste bilen på banen, men også den langsomste. Nesten alle har Porsche 911 i forskjellige varianter. Turbovariantene går fortest. 911 står i forhold til 944 som Usain Bolt står i forhold til morra di, vi kommer til å være rundingsbøye uansett hvor bra vi kjører.

Gutta sjekker hjultrykk og olje flere gaanger i løpet av en sånn dag. De sier ting som 'det sitter seks bolter der og alle skal alltid være strammet med 81 newton', og diskuterer om 2,3 bar lufttrykk er riktig for nye dekk eller bare gamle.



Det er harde tider for motorsportsentusiaster. Hvordan forsvarer man en hobby som handler om å hurtigoverføre karbo til atmosfæren? Man starter kanskje med "Vi kjører jo ikke SÅ mange runder", "vi står mesteparten av tiden i depot". Etterhvert som man merker at argumentene ikke har grobunn, glir man ut på et langt og smertefullt retorisk skråplan mot mørke statements av typen "Drivhuseffekten er vel ikke egentlig BEVIST, er den?"



Ikke rart om det renner over for noen.
Loe forteller at de fleste i miljøet er generelt positivt innstilte til miljøtiltak, men vil være sterkt negative hvis det kommer restriksjoner som rammer utøvingen av hobbyen deres. Så logisk og så inkonsekvent som det høres ut.


Rudskogen har to punkter hvor man stirrer døden i hvitøyet. Begge består i å dure full pinne ned en bratt bakke og deretter dreie hardt til høyre, noe som gir G-kraft-bonanza i hele bilen. Den første svingen, som jeg markerer på bildet, heter Angsten. Den andre heter Slaktern.


Porschene kjører i max tjue minutter og venter i førti. Men mange bruker ikke de tjue minuttene, man må holde konsentrasjonen på topp hele tiden, man blir fort sliten. Loe nøyer seg med åtteminutters-pass.

Førerne er delt inn i tre grupper etter erfaring, gruppene er køene som du så på det første bildet. Loe kjører i den midterste puljen, hvis jeg får låne rattet blir det i nybegynner-puljen.

Loe kjører som engler triller på gummihjul, men er selvkritisk, han har hatt for stor fart, vi hørte skrenselyder i noen svinger. Det koster viktig tid i sammendraget. Man skal ikke være for hard på gassen.
 Det sa Göhring også.
Å sitte på ligner på berg-og-dalbane uten høyden. Det er veldig gøy, jeg flirer hele første runde.



Andrefører Esquil tar over. Jeg er nervøs for Slakter'n, Angsten og alle Porsche 911'ene som skal forbi. Men det snur til pur kjøreglede med en gang jeg er på banen. Steike så gøy!

Her er et minutt med videoklipp fra kjøringen, Vi ser Slakter'n flere ganger, det er svingen som starter med Bridgestone-reklamen.


Som videoen viser, med en 944 på Porscheklubben handler det om å bli forbikjørt av 911'er. Jeg fikk passert en siden jeg kjørte nybegynner, Loe som kjørte mye bedre fikk ikke passere noen. Så man føler seg ikke som Schumacher, men det er alt for gøy likevel. I den femte runden i Slakter'n gir jeg jernet. Et enormt trykk havner på vårt venstre bakdekk når jeg vender for å ta oss opp av svingen. Vi hører et gedigent KLONK.



Stemningen har snudd. Moroa er over. Hjemturen går i 30 med varselsblinklys og grusomme lyder fra venstre bakhjul. Loes fokus ligger på skaden og hvor mye kronasj dette ligger an til å bli. Jeg ligger lavt og kjenner igjen følelsen fra i fjor sommer da jeg var kartleser i broderens racerbåt og loset oss trygt og stødig rett på et undervannsskjær.

Hitler delte inn mennesker i kulturskapende, kulturoppholdende og kulturødeleggende. Inndelingen passer nok bedre for voksenleketøy, og jeg er notorisk voksenleketøyødeleggende.

Forfatterfight, finale

$
0
0
desember skrev jeg om at jeg vant en delfinale i Forfatterfight, også kalt forfatter-Idol og forfatternes Grand Prix. Det sendte meg til finalen, 28. mai.

Nok en gang måtte jeg plukke ut en tekst og lese tre minutter for jury og publikum. Men hvilken sjanger? Dikt? Nah, det kan andre gjøre bedre. Og romanformatet passer ikke i Forfatterfight, tre minutter kan ikke yte hundre tusen ord rettferdighet. Det måtte bli novelle igjen, som var greia mi før romanene begynte å komme. Jeg tok et dykk i denne bloggens arkiv, og kom opp med seks kandidater.

Så lokket jeg på vennene mine for å få hjelp til å velge tekst. Forrige gang kom det bare to. Denne gangen lovet jeg at halvparten av min eventuelle Nobelpris i litteratur skulle fordeles på de oppmøtte. Det viser seg at planeten inneholder åtte fantastiske sjeler som ikke anerkjenner hva oddsen min for Nobelpris er. Eller som bare ville høre meg lese.

Jeg bød på hummus og høytlesning. Vi kjørte avstemning Grand Prix-style. Det slo ut slik:

1. MAUR! 13p
2. Sjåføren og Vitnet 11p
3. Viktor Vektor og de Gale Grenseverdiene 10p
4. Houseparty 7p
5. Voldtekt og revansj 5p

6. En helt grei plass å være død 2p

Viktor Vektor kan ha vært den egentlige vinneren, det var flere som sa at de egentlig ville gitt den mer poeng. Espen forklarte, den ville vært en smash hit på årsmøtet i matematikerforeningen, men ikke på Forfatterfight. Jeg så poenget.

Vi reduserte det til topp to. Etter en ny avstemningsrunde ble stemmetallene 4-4 mellom MAUR! og Sjåføren og Vitnet.

Uavgjort, altså. Etter alt det slitet.

Maurene er bedre stand-up. Sjåføren og vitnet er ikke like sprengmorsom, men den er norskpensum i videregående, den er sjukt nok i tekstsamlingen som dagens ungdom må analysere, sammen med tekster av Hemingway og Turgenjev. Jeg greide ikke velge, latter vs orginalitet, og da tekstene skulle sendes inn, drylte jeg avgårde begge for å kjøpe meg tid.

Viktigere valg stod for døren. Alle vet hva som avgjør sånt som dette, og kjole og skjegg var nylig blitt passé.
Wednesday 4:48pm
sliter med buksevalget. bør jeg gjøre dette i curlingbukser eller en nøytral svart bukse?
Anlaug 

nøytral
Sonja 

Enig med Anlaug (jeg har hatt en lang diskusjon med meg selv om dette.)
Lea 

Jeg, da, er uenig.
Espen 

Jeg er også litt uenig. Men bare litt, da. Risikoen er jo at det tolkes som en litt sliten gimmick.
mine venner, spesialister i split decisions
Lea

Sonja

Oi. Nå er det to som mener noe annet. Da vil jeg heller være enig med dem!


Jeg møter opp klokken seks og treffer mine konkurrenter. Vi henger i baren og det er ingen som spiller mind games, dette er fine, glade, velformulerte mennesker, de fortjener da ikke å tape. Fukk, hør her nå arrangør, jeg vil ikke ha disse, gi meg fem kukskaller.


Backstage, en time igjen. Dette er det mest A-kjendistette rommet jeg har vært i siden Drillo dro meg med til Fotball-VM. Hele juryen er synlig her, Øystein Wiig, Helene Uri, Tom Egeland, Anne B Ragde. Hans Olav Lahlum sitter ca der jeg holder mobilen, og Mariann Thommasen rett bak ham. Bertine Zetlitz er også et sted i kulissene.

Jeg snakker litt med Anne Be, jovial dame. Ordkunsten hennes begrenser seg ikke bare til bøker, hun har tredve sesonger bak seg i Wordfeud League of Honour. Men jeg er mest fokusert på det som skal skje. Nervene svinger og er frekvent innom rød sone, jeg er for nervøs til å være starstrukk. 


Det nærmer seg showtime. Surferosa-Mariann er DJ.


Så starter det. Anette Garpestad og Tiger Garté er konferanisérer, og Tom Egeland er i juryen, alt dette er likt som det var da jeg vant delfinalen. Jeg tar det som et godt tegn. 


Jeg hadde mest lyst til å lese MAUR! og surfe på latteren. Men jeg innså at hvis jeg gikk ned med maurene, kom jeg til å være bitter fordi jeg ikke kjørte Sjåføren og Vitnet. Mens hvis jeg tapte med Sjåføren og Vitnet, kunne jeg krølle meg i fosterstilling rundt norskboka og hulke, de tar feil feil feil! Den er der inne! Hylvrælsnufs!

Så jeg leser Sjåføren og Vitnet, og jeg leser først. Jeg har forventet litt mer stemning. Det var mer latter under Berømte Første Ord i desember. Den avvendende stemningen gjør meg nervøs. Tough crowd. Venstrefoten får den store skjelven igjen. Jeg vet fra Blaker Skanse at det er usynlig for publikum, men når møkkafoten kommer borti mikrofonstativet og ristingen forplanter seg, blir jeg stresset. I ett minutt har jeg mer enn nok med å fighte meg sjøl. Mot slutten løsner det. De siste poengene høster mer stemning. 

Jeg er totalt sett litt skuffet, det var ikke det tre minutters sammenhengende kicket som Berømte Første Ord var. Jeg er redd for at jeg bare varmet opp salen for konkurrentene.


De andre leser, Anna Kolstad avslutter runden. De fem konkurrentene mine har lest knallgodt. Finalen kan fort ryke for min del. De jeg snakker med i pausen har samme holdning, dette er jevnt mellom minst fire stykk. Folk høres helt annerledes ut enn i pausen i desember, da alle var bombastiske på at jeg kom til å vinne.


Ragde leser opp juryens dom, ved å beskrive den første teksten i finalen. Jeg står bak i salen. På ordet absurd våkner håpet. 

Joda, det er Sjåføren og Vitnet. Jeg har en rar reaksjon, jeg er nesten like skuffet over å lese først igjen som jeg er happy for å være videre.

Men jeg går opp på scenen, tar mikrofonen, angriper fra start. Det siste minuttet går som en drøm. Dette minuttet er noe av grunnen til at jeg valgte denne teksten. Publikum er med. De byr på 101,2 dB, og jeg går tilbake i salen med en mye bedre følelse enn sist. Jeg er takknemlig for å få avslutte Forfatterfight på denne måten. Uansett resultat, jeg har gjort mitt beste.  

Desibelmåling av publikums jubel skal avgjøre. Det føles som en plagsomt tilfeldig måte å avgjøre hvem som skal få bokkontrakt på. Samtidig føler jeg at Forfatterfight til nå har hatt logikk mellom hva som skjer på scenen og hva som skjer på måleren.

Thomas, som leser sist, scorer en helt vanvittig jubel. Jeg ser på Espen, han er mine egne tanker formulert i et ansikt. "Det var det", sier Espen skuffet og trekker på skuldrene. Sonja sier at hun trodde jeg skulle vinne helt fra jeg meldte meg på og til hun hørte den lyden. Jeg vet at jeg har tapt.  


Lahlum leser fra den nye boka si. Jeg vet at jeg har tapt.


Bertine Zetlitz gjør en nydelig minikonsert og finter meg til å glemme i noen sekunders glimt. Men jeg vet at jeg har tapt.

Musikken dør hen, jeg må opp på scenen for offentlig henrettelse av drøm. Fokuset mitt er å ikke se for sønderknust ut når de leser opp Thomas sitt navn.

Jeg følger med på munnbevegelsene til Anette Garpestad, hun leser vinneren, tiden blir sirup, hun har sagt vinneren er, men munnen hennes er åpen, whattafokk, det der er ikke en konsonant i forming, det er .. en ... 



IQ'en dropper momentant til 62.


 Blodet forlater gradvis hodet, jeg husker at det var noe bra med å vinne, men jeg har glemt hva.


Pallen, Ingebjørg Liland og Thomas Espedal, en halv decibel fra bokkontrakt. 101,2 dB vs 100,7 dB. Flinke tøffinger som får velfortjente intensjonsavtaler.



Nervene har blokkert fordøyelsesorganene hele dagen, jeg har ikke spist på mange timer. Jeg går backstage for å ete. Gjennomsnittsstemningen i rommet er høy. Alle andre har forduftet.



Snorre fra Juritzen ofrer himmelspretten på kunstens alter slik at vi får underskrevet før jeg drar til fremmede land.



Fuzz er ikke helt som andre bøker. This much I know. Det kommer en substansiell tekst med potensiale til å bare vokse og vokse og gjøre Arve Juritzen groteskt søkkrik.

Presseomtale av finalen:

Bok365
Framtida
Debutantbloggen

Alle bilder unntatt det siste: John Andresen




Wordfeud World Record

$
0
0
A while ago, I beat the Norwegian record in Wordfeud, by playing the word VOKSAVSTØYPING for 18022 points. That encouraged me to go for the world record.

I filmed the record attempt. The first four minutes is about methods and preparations, then the record is set, and from 4.27 you can see the entire game, one move per second.




The record progression
The first really impressive World Record was the Swedish BENTACKLINGARNA for 14296 points. Before that, there was a number of four-digit world records, mostly in Dutch. The Swedish record triggered a record race between Norway and Denmark, as papers in these countries wrote about the record. The Danes took the record, then followed a series of world records with the Norwegian word CIRKUMPOLÆRESTE, all at 15000-something. Danish papers offered money to those who could bring the record back to Denmark, and a Danish record was set at 16955 with the word UDPARCELLERINGS by Andreas Lund. It was later beaten by the Norwegian word VOLLEYBALLAGENE at 17888. (The very Norwegian record that I improved to 18022). Then Lund set the world record of 20048 by playing PHOTOZINCOGRAPH in English Wordfeud. This record was later improved to 20083 by the users Disinger and Cardical.

I've checked, and there is no word that can beat PHOTOZINCOGRAPH in the English wordlist. So setting the record is about finding better combinations of vertical words that can add to the score when you play PHOTOZINCOGRAPH.

This is the board shown in the video. 



This is my second best attempt:


The two last world record holders has claimed that their records couldn't be beaten. I will not go that far, but I am pretty confident that this is closer to the perfect solution than it is to the previous record. Meaning it is the last time anyone improves the SOWPODS record with more than 100 points.

*SOWPOD is the English word list. 

Gronlan

$
0
0

Jeg bor på Gronlan. Det står Grønland på gateskiltene, men det er bare tull, Grønland er en øy oppi nord. De som bor her kaller det Gronlan.

Jeg er av dem hvite innflyttera som har kommet inn her i de siste årene. Urbefolkningen her er muslimske. På Gronlan kan du se at evolusjonen virker. Vi er langt nord, det er ikke så mye sollys, så de som har vært her lenge har utviklet mørk hud sånn at de kan ta bedre vare på lyset.

Alle kan se at jeg er innvandrer, jeg er lys i huden, men urbefolkningen er bare snille mot meg. Hvis jeg går inn i kafeer hvor jeg er den eneste hvite, kaller dem meg sjef og behandler meg som en konge, dem oppfører seg som om restauranten er til for kunden. Hvis jeg går inn i kafeer med bare hvite, for eksempel Olympen, er det mer som om kunden er til for restauranten. Olympen har for eksempel et område av restauranten hvor de ikke serverer folk, og hvis du setter deg der blir du bare sittende, de sier ikke fra. Det er sikkert fordi hvite er innvandrere og ikke så mye verdt, så dem andre hvite gidder ikke behandle dem skikkelig.

På 17.mai tar dem som bor her på seg dress og fine klær og går i moskéen. Jeg har ikke begynt å gå i moskéen på 17.mai, men jeg tar i hvert fall på meg fine klær sånn at jeg kan sympatisere med nasjonaldagen til dem som bor her.

Moskéene er lure, dem har skjønt at reklame ikke hjelper. Dem har mange moskéer her, men en del av dem er usynlige, dem bare ser ut som vanlige hus. Og dem er helt stille, helt inkognito, dem roper ikke inn til bønn eller noe. Og likevel kommer folkene. For moskéene gjør seg kostbare. «Her har jeg gjemt meg unna i en blokk og holder bønn uten å lage en lyd, jeg har det så kick-ass ass.» Ikke rart folk kommer i strie strømmer.

Men de har en kirke her også, den er høy og synlig og tar stor plass. Når det er gudstjeneste der bråker kirken, den ringer i klokkene en halvtime før så folk skal komme seg dit. Hvis du går inn der er det nesten helt tomt. Det er litt synd på kirken på Gronlan. Den har ikke skjønt greia.

Ut av stuevinduet mitt ser jeg rett inn i kjøkkenet til en moské, i hvert fall hvis døra er åpen. Der står de samme folkene som jeg kjøper skinke av på Kiwi og koker halal til menigheten. De sier at muslimer har et dårlig kjønnsrollemønster med undertrykking og sånt, og det ser jeg tydelig i den moskéen. Det er nesten bare mennene som lager mat. De står og svetter over grytene i timevis i helgene. 

Men det er fint her, vi bor midt i hovedstaden og likevel er det billig å bo her. Vi har ikke det åpenbare narkotikasalget i gatene, brødrene som hvisker ‘you need any?’, som de har på Grünerløkka. Vi har ikke gatejunkiene med kneskjelv som strør sprøytespisser i gresset, som de har lenger vest i sentrum. Vi har ikke horene som sier ‘hi beautiful’ og går tett inntil deg ett kvartal, som de har vest for junkiene. 

Vi har det trygt, vi har en stor opplyst gate som det alltid er folk i, selv midt på natta, det er ingen som kan rane eller voldta deg der uten at noen andre ser det. Det er vanskelig å få til at det skal være både bra og trygt og billig, for det som er bra pleier å være dyrt. Hemmeligheten er at vi holder oss med et par gjenger som dreper og skader hverandre. Det er ikke som hvite hooligans som slåss midt blant andre folk, dem tar kampene sine inne i hus der vi ikke ser det, og de holder oss andre utafor. Dem er ikke snille, hvis jeg drikker meg sveiseblind og går fylleslalåm i en bakgate klokka fire om natta kan det være de tar pengene mine. Så da gjør jeg ikke det. Men de sørger for at det iblant står i avisene at noen har skutt noen på Gronlan. Sånn at vi holder oss øverst i voldsstatistikkene. Sånn at dem rike folkene tror at det flyr kuler i alle retninger på Gronlan og ikke tør å krysse elva med pengene sine.

Så på Gronlan er alt billigere enn i resten av Norge. Da jeg kom hit kunne dem klippe håret mitt for en hundrings. Men nå har dem vel oppdaga at resten av landet tar mange hundringser for det. I hvert fall er det blitt dyrere. Det kalles integrering. Politikerne er stolte av det.

Den fortærende mangelen på massegraver

$
0
0

De sier at havnen her i Rotterdam er Europas største. Jeg antar at metallskogen av heisekraner bare fortsetter og fortsetter utover langs fjorden. Avsindig stygge lagerbygninger i ubehandlet grå betong smulder sakte bak rustne containerfjell. Dette er ikke hus, det er likene av hus.

Jeg sitter på huk ved vannkanten, måkeskrik, bryggesjauernes rop, sveiselyder, vinsjer, dumpe smell og biltrafikk danner et summende bakteppe. Stedet lukter sjø, men mer friskt enn salt. Jeg reiser meg og fjerner meg fra vannet, går innover sementmoloen og søker etter nærmeste pub. Jeg må ut av havneområdet og når grensen for pen bebyggelse før et reklameskilt for Heineken fenger oppmerksomheten min. Skiltet henger på en hvit bar med mørke lister og karmer, jeg ser bord og stoler på fortauet utenfor, snirklete skrift på et skilt forteller at baren heter Rijters. Jeg krysser gaten og tar meg inn i lokalet.

Puben har selvfølgelig maritimt tema. Inventaret er i mørkt, røft tre, taket er støttet opp av solide bjelker. I taket henger en TV, solid bygd inn i mørkt tre som om den var på et skip og trengte stabilisering. Med skipsklokke hengende over bardisken, ror på veggene og fiskegarn i taket leker baren flyvende hollender strandet i asfalt.

Det slutter aldri å forbause meg. Dette er en pub på en havn. Hit kommer fiskerne etter døgn på sjøen. Det første de får se er grønne glasskuler innhyllet i fiskegarn. De ser garn på jobb hele dagen, garn sliter opp hendene deres, de drømmer garn om natten, er det noe de er lei av må det da være garn. Kan ikke de stakkars fiskerne få slippe å se garn når de går i land?

Men neida. Mennesker er vanedyr, når nordmenn reiser til syden drikker vi på norskebaren, amerikanere reiser verden rundt og spiser på macDonalds, vi velger det vi er vant til, og fiskerne trekker hit ikke på tross av garnene, men på grunn av dem. Hvis ikke ville de ikke vært her.

Den orientalske skjønnheten bak bardisken tapper en øl til meg. Jeg beundrer arbeidet wonderbraen hennes utfører, men uten å innlede noen samtale. Jeg finner heller en avis og senker meg ned ved et ledig bord. Mellomgulvet legger seg til ro. Tiden kan gå.

Baren er nylig åpnet, det er lyst ute, men et par-tre av bordene er opptatt. Det ene okkuperes av to businessmenn kledd omtrent som meg, i lyseblå skjorter, slips, blazer og press i buksene diskuterer de på for meg uforståelig nederlansk. Kanskje snakker de business, kanskje snakker de om det fine været, for alt jeg vet planlegger de hvordan de best skal partere likene den ene har liggende i kjelleren. Sånt ser man ikke på folk.

Ved neste bord ser jeg rett i et rødmussete ansikt innrammet i uflidd skjegg, klærne er grå og skitne, de blasse øynene jeg møter har det nedlagte blikket til en mann som har gitt opp, han har en sky av ulykke rundt seg, en uteligger, en alkoholiker, jeg trekker til meg øynene og lar dem løpe til mannen på det innerste bordet.

Han er av en annen kaliber, høyreist og med holdning i ryggen, jeg aner på måten han holder ølglasset at han er vant til finere selskaper enn det han har på nabobordet. Han drikker Clausthaler, alkoholfritt, kanskje er han strengt religiøs avholdsmann, kanskje skal han på jobb, kanskje har han skrumplever.

Det slår meg i et glimt at det er noe kjent med ham. Jeg rister det av meg, det er usannsynlig at jeg kjenner en tilfeldig mann på en bar i Rotterdam. Jeg har levd livet mitt i det ytterste havgapet hjemme i Trøndelag, jeg har knapt vært utenlands, jeg kjenner ikke en eneste nederlender. Men for sikkerhets skyld dekker jeg ansiktet med avisen. Jeg vil kontrollere situasjonen, jeg vil kjenne igjen ham før han kjenner igjen meg.

Jeg forsøker å tolke meg gjennom en engelsk avis. Forsidesaken handler om ransbølgen som ruller nedover kontinentet denne sommeren. Ranerne reiser fra by til by, og de raner ikke bare en bank i hver by, nei, de raner de fem-seks største bankene i byen synkront, lenser dem for midler samtidig, før de forsvinner sporløst. Ranerne har vært i Dublin, Liverpool, Edinburgh, London, Hamburg, Amsterdam, Haag, listen over ransbyene ligner turnélisten til store artister. Bare ett slikt ran burde medføre stor risiko for å bli tatt, men disse ranerne har knekt førti storbanker og er som sunket i jorden. Artikkelen fascinerer meg, og jeg er ikke den eneste som lar meg underholde, ranerne har reddet agurktiden for mediene over hele Vest-Europa denne sommeren.

Etter noen minutter oppdager jeg at jeg holder avisen for lavt, jeg ser opp og merker at han glaner uhemmet på meg. Jeg unngår øyekontakt, men dekker meg ikke med avisen. Han reiser seg, og tar med seg Clausthaleren. Mens den store mannen krysser lokalet med stø kurs for mitt bord kjenner jeg stressnivået stige. Jeg har ikke den fjerneste anelse om hvem han er.

- Takk for sist, sier han, og strekker ut hånden. Ordene røper at han er norsk. Tankene spinner, hva gjør jeg nå, en gang i livet spurte jeg rett ut "kjenner jeg deg?" i en slik situasjon, og det gjør jeg ikke igjen, det ødela fullstendig forholdet til den personen.
- Jo, takk, mumler jeg og byr på et håndtrykk.
- Jasså, så du er i Nederland? sier han og setter seg ned.
- Ja, svarer jeg. Uansett hvem han er kan ikke det bli feil, jeg er åpenbart i Nederland.
- Hva gjør du her? spør han.
- Jeg kom nedover for å se Feyenoord.
- Feyenoord? Bydelen?
- Nei, fotballklubben.
- Ah, det stemmer, det står et skilt til Feyenoord Rotterdam Stadion rett utenfor hotellet mitt, ...
- de Kuip.
- Jeg burde fattet at det var en fotballklubb.
- Det kan du si.
- Hva sa du?
- de Kuip? Ingen sier Feyenoord Rotterdam Stadion, banen heter de Kuip, sier jeg.
- Åja.
Jeg ser på ølglasset hans, jeg studerer vinduskarmen, jeg glaner på skulderen til uteliggeren to bord unna. Han ser kontinuerlig rett på meg.
- Utrolig å treffe kjentfolk her, sier han.
- Ja, ikke sant, sier jeg.
- Du husker meg ikke, gjør du? spør han, og jeg innser at han ser ikke på meg, han ser gjennom meg. Men tonen er ikke fornærmet, mer ertende, han virker ikke å ta det personlig.
- Jo, jeg husker deg, men jeg sliter med å plassere deg.
- Ah. Så morsomt, sier han, og smiler bredt.
- Jeg er dårlig på å koble ansikter og navn.
- Så du husker ikke at du kalte meg sinnssyk?
- Gjorde jeg? Når?
Han holder på spenningen, som om han nyter dette. Ikke bare er han norsk, han er like mye trønder som meg. Men han snakker ikke like bredt som vi gjør ute i havgapet, han snakker fint bymål. Trondhjemsk for de mer sostifikerte strøk av byen. Jeg kjenner ingen rike trondhjemmere.
- Sist jeg snakket med deg høljregnet det.
- OK, sier jeg, det ringer ingen bjeller.
- Du var kledd i svart dress.
Jeg har ikke ofte svart dress. Kanskje en konfirmasjon, er han en fjern slektning? Nei, umulig, det stemmer ikke med hva jeg føler.
- Så du vil ikke bare si hvem du er? sier jeg.
- Vi stod foran en kirke. Jeg hadde uniform. Begynner det å demre? sier han.

Jeg ser ham nå, i et glimt fra fortiden, som et tankefotografi. Uniformen han snakker om er en politiuniform. Han sperrer grusveien for meg på baksiden av Fagerøy kapell. Jeg er i begravelsen til Den Ukjente, og angrepet av et usannsynlig drittvær, likevel forsøker han å forhøre meg mens vannet renner av kjakene våre. Han er desperat og overivrig, en del år yngre og enda flere kilo magrere enn den robuste personen som sitter foran meg. Dagens utgave beveger seg roligere og virker kulere, de ekstra årene kler politimannen.

- Halvor ... sen? nøler jeg frem.
- Halvorsli.
- Beklager, Halvorsli. Jeg husker den samtalen. Men ikke at jeg sa at du var sinnssyk. Jeg mente at du hadde fått sinnssyke opplysninger.
- Ja, vi ble grundig stjelt opp. Mellom oss sagt, du var i din fulle rett til å reagere.
- Takk.

Noen hadde lurt i Halvorsli et fullstendig latterlig vitnemål, hvorpå han dukket opp i en begravelse og stilte hårreisende spørsmål. Det var selvfølgelig de misunnelige menneskene på Halskjær som stod bak, våre kjære naboer, de hadde sittet med kikkertene sine og glant over bukta. Det er en kilometer sjø mellom stedene, likevel mente de å ha sett oss slepe kropper ute på Fagerøy. Hadde det i det minste vært en eller to, men nei, de fordrukne degenererte tullingene på Halskjær hadde sett oss slepe i alt tjueni lik gjennom synsbildet. Tjueni døde mennesker. Det er halve befolkningen på Fagerøya.

Det er ikke utrolig. Du finner alle slags rare folk ute i havgapet. Det utrolige var at konstabel Halvorsli faktisk trodde nok på vitnemålet til å komme og forhøre oss. Det manglet ikke en sjel på Fagerøy, ikke ett menneske var nylig savnet noe annet sted i fornuftig rekkevidde, men Halvorsli ga seg ikke. Noen dager etter begravelsen kom han tilbake i helikopter og sirklet over øya. På søk etter massegraver. I havgapet på Trøndelagskysten.

Mennesker har en tendens til å overdrive sin egen betydning, plassere seg selv i sentrum for begivenheter. Noen dager etter at Osama Bin Ladens menn veltet skyskrapere i New York, dukket det opp en ukjent pakke på Førde Rutebilstasjon. Hittegods har man funnet der til alle tider, men denne dagen fikk de full panikk. Anti-bombe-skvadronen ble innkalt fra Oslo, åtte timers reise unna, og bombehundene fikk gleden av å avsløre at nei, heller ikke dette hittegodset var en terroristbombe. Sett fra verden virker det ganske usannsynlig at Al Qaidas neste naturlige trekk etter World Trade Center og Pentagon var Førde Rutebilstasjon. Sett fra Førde var det fullstendig logisk.

Og sett fra konstabel Halvorsli var det fullstendig logisk at det fantes massegraver på Fagerøy. Fullstendig logisk at han, unge lovende Halvorsli, jobbet med historiens største kriminalsak på norsk jord.

Det tok ham en god del etterforskning før det egentlige problemet demret. Ikke massegraver. Misunnelse.

Vi som bor på Fagerøy eier en fabrikkbåt på spleis, en båt som sløyer og pakker fisk til havs. Pengene har strømmet inn til det lille samfunnet vårt, og vi er ikke for mange til å dele dem, vi har blitt et mini-Holmenkollåsen på en forblåst øy. Vi er millionærer alle som en. Husene er større og mer moderne, vi har yachter, skjærgårdsjeeper og seilbåter, og inne i husene finner du ny teknologi og designermøbler. Jeg skal ikke påstå at stil og klasse dominerer, skalaen går fra dyr kitsch til ren idioti, men noe må man bruke pengene på.
På Halskjær er livet like patetisk som det alltid har vært. Halskjær er bare enda et i rekken av forblåste fiskevær på norskekysten. På Halskjær diskuterer de fortsatt været og fisket, på Fagerøy diskuterer vi børsen. Slikt får naboer til å se ting som ikke er der. Beskyldningene har haglet fra naboene, de mener at det ikke går an å tjene så mye penger på bare en båt, som om de vet noe om fabrikkfiske. Og til slutt begynte de altså å se lik.

Nå som jeg har plassert politimannen kan jeg ikke dy meg for å strø litt salt i de gamle sårene.
- Si meg, da du satt i helikopteret, hvor forestilte du deg at massegravene lå? Hvor følte du det var mest sannsynlig?
- Jasså, var det slik dere tolket det. Helikopterturen var først og fremst et søk etter forliste skip.
- Å, men forliste skip ser du ikke fra helikopter. De ligger under sjøen. Det er mye det som er greia med forliste skip.
- Vi så etter vrakrester, drivved og livbøyer. Det ligger noen stygge undervannsskjær utenfor Fagerøy, det er ikke så usannsynlig at dere får et forlis der en gang.
- Jo, egentlig. Skipene går over skjærene. Det har de gjort i hundrevis av år, og etter det jeg hører blir det ikke mindre vann i havet.
- Uansett var det et forlis vi så etter.
- Men jeg syns da tydelig å huske at helikopteret sirket rett over hustakene våre.
- Ja, hvis vitnemålene stemte burde det være spor i vegetasjonen etter kropper som ble slept opp fra fjæra.
- Se der. Hvis du så etter slike spor, så du også etter massegraver. Bare innrøm det.
- Jeg vet ikke om vi direkte så etter massegraver. Men det var jo vitterlig et mystisk dødsfall der ute. Det var ikke så usannsynlig at det kunne ha vært flere.

Halvorsli snakker om Den Ukjente. Jeg smiler ikke like bredt.

Det første glimtet av Den Ukjente fikk jeg en morgen da jeg gikk ned til verkstedet. Verkstedet er en brygge i fjæra på Fagerøy som vi har bygd om til verdens beste motorsykkelverksted, og der møtes vi karene i MC-klubben både på dag- og kveldstid. På dagen er det mekking og på kvelden drekking.

Bortenfor verkstedet, gjemt bak et nes, ligger Stripa. Den er en pillråtten steinstrand dandert med stinkende tang og tare, men likevel den eneste fornuftige stranden på utsiden av Fagerøya, og det hender desperate mennesker soler seg der i mangel av noe bedre. Denne morgenen så jeg Den Ukjente ligge alene på stranden, han lå på magen rett på steinene, i bare badebuksa. Riktgnok var det sol, men det var ikke særlig varmt, og jeg kan ikke si jeg misunte ham særlig i det jeg låste meg inn til min gode venn Harley Davidson.

Da jeg gikk opp fra fjæra flere timer senere for å få tak i VG og noe brødvarer, så jeg ham igjen. Han lå fortsatt på magen. Det var så fjernt å ligge halve dagen på Stripa at jeg luktet tysk turist. Jeg er ikke for begeistret for den lukten, så jeg tok meg ned til stranden. Historieboka sier at vi vant verdenskrigen og banket Hitler, likevel er tysk et like vanlig språk som norsk der jeg bor. Tyskerne eier halvparten av hyttene ute i havgapet. Da er noe feil, alle skjønner jo det.

Jeg tenkte ikke sparke til ham eller bruke vold, jeg tenkte bare bjeffe litt, si raus raus og verboten verboten, mye det samme som de sa til oss under krigen. Jeg trenger aldri bruke vold. Jeg er en røslig mann, og jeg gikk ned på stranden i svart MC-skinnjakke, mørkt kraftig skjegg og med svart smørefett i ansiktet og på fingrene. Det løser hundre av hundre situasjoner.

Jeg bjeffet, fyren reagerte ikke. Han behandlet meg som luft. Jeg gikk helt bort til ham og oppdaget at badebuksen var en underbukse. En småpløsen, blek, ekkel tysker lå på Stripa i bare underbuksen. Jeg ga ham et lite spark i skulderen, ikke for å gjøre ham vondt, bare for å vekke ham. Flesket hans disset, men han reagerte ikke.

Da jeg tok tak i ham for å velte han rundt, skjønte jeg det. Huden hans var den kaldeste jeg hadde kjent på en badestrand.

Den Ukjente var stein død. Mannen var ikke veldig gammel, kanskje tredve, og jeg så etter en grunn til at han skulle være død, skudd eller slag, men huden var hel. Det første som slo meg var at Den Ukjente var skylt i land etter et båtforlis. 

Jeg ringte rundt til gutta, det ble rene MC-treffet nede på stranda utover dagen. Mange av karene hadde aldri sett et lik før, og jeg tror gutta satte pris på at de fikk se Den Ukjente før jeg ringte politiet. Vi lekte etterforskere, sjekket etter merke i underbuksa, men den hadde ikke vaskelapp, den var bare grønn og stygg. Ellers var mannen naken, og det lå ingen gjenstander rundt han, bare skjell, stein og tang. Det eneste det gikk an å identifisere ham på var at han hadde en tatovering på skulderen. Det var et klassisk maorimønster dandert rundt en H og en speilvendt R.
- Jordbærplukker, fastslo Hårfagre med en gang han fikk se tatoveringen.
Hårfagre, som egentlig heter Geir, er en slags sjef for MC-gjengen vår. Han er mannen med hjernen, det er Hårfagre vi sender hvis kommunen vil prate med oss. Han kan å kle og barbere seg slik at han ser ut slik samfunnet vil at menn skal se ut. Så tar han dress av og skinnjakke på med en gang han er tilbake på Fagerøya. Det er Hårfagre som har lært meg å bære dagens skjorte-og-slips-antrekk med en ikke alt for tydelig motvilje.
- Hvordan vet du det? sa jeg.
- Tyskerne har ikke omvendte bokstaver, sa han og pekte på den speilvendte R'en. - Det er øst-europeerne som bruker sånne. Jeg tipper han er polakk. Polakkene kommer hit i buss, later som om de plukker jordbær, og så drar de hjem i stjålet BMW. Han her har vel knabbet en cabincruiser og kjørt seg på et skjær.
- Men hvorfor har han ikke klær på?
- Kanskje han er pervers og får kicka sine av å stjele båter. Så står han på dekket splitter naken og drar håndtralla så det klasker hvitt skum ikke bare mot båtripa.
- Fakta? Fins det sånne?
- Aner ikke. Men polakker er ikke helt gode.

Sirener fra utrykningskjøretøy river meg ut av fortiden. Jeg er tilbake hos ølglasset mitt i Rijters og hører flere ulende lydkilder på avstand, en av dem vokser i styrke og blir høy og tydelig. En politibil suser forbi barvinduet i stor fart. Sirenene danner et kor, det høres ut som en Hollywoodbiljakt der ute, Rotterdam er mer actionfylt enn man skulle tro. Halvorsli lener seg mot vinduet og forsøker å se bedre.
Jeg oppdager at duggen på ølglasset mitt har rent ned og at glasset lager vannringer i bordet. Jeg prøver å få en viss orden i ringene. Halvorsli sjekker mobiltelefonen sin, finner lite, glaner mer ut av ruta, men synker til slutt ned i stolen igjen og kommer til ro. Sirenene er ikke lenger hørbare.

- Du er overraskende pent kledd, sier han og peker mot skjortekraven min. 
- Takk.
- Har du sluttet å omgås fascister?
Jeg rygger mot stollenet og himler med øyenbrynene.
- Hva snakker du om?
- Jeg prøver å si at en del av fyrene du omga deg med der ute på øya ikke gjorde noe videre inntrykk.
- Hvem mener du?
- Hele kulturen i motorsykkelklubben. Holdningene var ikke akkurat flowerpower.
- Kanskje ikke, men seriøst, fascister? Mener du nynazister? Da er du helt på villspor. Vi er det motsatte av nazister. Det er ingen som liker nazister mindre enn vi gjør.
- Nasjonalistisk, da. Dere hadde Vikings MC på ryggene, dere brukte vikingnavn på hverandre, jeg så tatoveringer med runeskrift og vikingeskip, det virket som om dere levde i vikingetiden.

Jeg må gi Halvorsli noe rett. Norge er et stolt land, nordmenn er et stolt folkeslag, en gang var det vi som satte premissene i Europa. En gang var vi fryktet, respektert og beundret. En gang skalv europeerne når de så en nordmann, en gang skalv de bare nordmenn ble nevnt. Men et sted på veien har det gått galt, vi har blitt slappe blautfisker, folkene lenger sørfra har tatt over, de bygger de største husene, de har de flotteste bilene, de tyter inn over landegrensene og kjøper hyttene våre. Vi, som en gang var Europas herrefolk, ligger på trynet i gørr, vi ligger med ræva i været og lar oss ta bakfra. Om og om igjen. I århundrer har europeerne trykt oss ned i søla, er det noe galt i å ønske at man skal reise seg? Vi trenger ikke en ny vikingetid, vi trenger ikke å drepe utenlandske menn og voldta utenlandske kvinner. Men er det for mye forlangt at vi prøver å ta tilbake vår selvrespekt?

Jeg sier ikke noe av dette til Halvorsli. Jeg vet hvor hårsåre mine politisk korrekte landsmenn er. Og hvis Halvorsli tolker gode norske holdninger som nazisme, skjønner jeg bedre at han trodde vi hadde massegraver ute på øya. Han forventet vel å finne gasskamre og konsentrasjonsleire også. Folk er idioter, de ser ikke den enorme differansen mellom nazisme og vikingekultur, de putter alt inn i en bås merket nasjonalisme. Det er vanskelig å snakke folk fra å være idioter, det er bedre å ligge lavt med sine meninger. Jeg nikker og kamuflerer meg bak et
- Skjønner hva du mener.
Vi trenger ikke ende dette i krangel. Jeg sperrer for videre samtale rundt nasjonalisme ved å spørre om han skal ha noe i baren. Deretter entrer jeg bardisken og sender den mørke skjønnheten på en kort lettøljakt. Tilbake ved bordet satser jeg på et mindre kontroversielt tema.

- Fant dere noen gang ut hvem Den Ukjente var, spør jeg Halvorsli.
Jeg vet strengt tatt svaret, vi begravde han som ukjent, og Fagerøy er ikke større enn at jeg ville visst det om noe hadde forandret seg.
- Nei.
- Hvem tror du han var? Polakk?
- Hvorfor tror du det?
- Nei, vi tenkte på polakker på grunn av den omvendte R'en i tatoveringen. Mange polakker tar seg jobb på gårdene der ute om sommeren.
- Jeg tror bokstaven er et villspor. Han ble grundig etterlyst i EU-området. Enten har han kommet mer langveisfra ...
- Men han var jo hvit?
- Ja, enten langveisfra, eller så er det noen som har spesiell interesse i at han ikke skal bli identifisert.
- Hva mener du?
- Jeg vet noe som dere ikke vet. Du tror han druknet, ikke sant?
- Ja, sa jeg, og tenkte på den vasne, kalde kroppen.
- Men obduksjonen viste at det ikke var en dråpe vann i lungene. Og ikke oksygen. Han var gasset ihjel med nitrogen, CO2 og en del andre ufarlige gasser.
- Nitrogen? Kan man dø av det?
- Nitrogen kalles jo kvelstoff. Alle gasser blir farlige når de fortrenger oksygenet du skal puste inn, akkurat som vann kan drepe deg hvis du får hele hodet under.
- Så han druknet ikke?
- Nei.
- Men hvis han ikke ble skylt i land fra sjøen, hvordan kom han seg til Stripa?
- Han kan ha blitt skylt i land, men han var død før han ble lagt i bølgene. Alt tyder på at det var mord.

Jeg blir ettertenksom. Jeg vet også ting som Halvorsli ikke vet, men jeg hadde faktisk sett for meg at Den Ukjente druknet i vill kamp for å overleve havet utenfor Fagerøy.

Den solid innbygde TV'en i barens tak surrer på lavt volum bak ryggen min. Momentant som en soldat smeller i grunnstilling reiser Halvorsli seg, går bort til apparatet og skrur opp lyden. Det pludres nederlandsk, jeg skjønner ikke et ord. Skjermen viser stillbilder av banker i Rotterdam.
- Endelig, utbryter Halvorsli. Han vipper frem mobilen og ringer.
Skjermen viser fantombilder av ranerne, jeg har sett lignende bilder fra andre byer før, skjermen viser kornete kameraopptak av bankran, man ser et menneske stå ved en bankkasse, men kan knapt fastslå hvilken rase han er.
Halvorsli har fått napp i andre enden av mobilnettet, han snakker engelsk, forteller hva baren vår heter og ber om å bli hentet. Han får tydeligvis negativt svar, men kjefter, Halvorsli stresser at disse ranene er selve grunnen til at han er i byen. Han kan hjelpe dem, sier Havorsli, og det neste han sier er takk.
- Du får skyss? sier jeg.
- Ja, om noen minutter.
- Hva skjer?
- Det har vært fem bankran samtidig i byen. Grundig koordinert, perfekt utført, alle ranerne ser ut til å ha unnslippet. Samme historie om igjen.
- Ah, jeg har hørt om den gjengen!
- Ja. Hvis jeg ikke var politi ville jeg sagt det var imponerende. Det er ikke vanskelig å rane en bank. Enhver neddopet uteligger med et våpen greier å få penger ut av en bankkasse. Det vanskelige er å unnslippe med pengene. Sjansen for å bli tatt det første kvarteret etter å ha ranet en bank i en bykjerne er nær femti prosent. Hver gang. Oddsen for å lykkes med førti slike bankran er så høy at de kunne tjent ransbeløpet om igjen ved å gått til en bookmaker og veddet på at det var mulig.
- Er de her? Nå?
- Ja. Og denne gangen blir de her. Politiet bygger jernring rundt bykjernen mens vi snakker.
- Jernring?
- Ja. Vi stenger av alle veier og jernbanelinjer, stopper alle skip og ransaker alle kjøretøy på vei ut fra bykjernen. Vi er forberedt til fingerspissene. Ranerne har nylig vært i Amsterdam og den Haag, det lå i kortene at de kom til å ta Rotterdam. Det er derfor jeg er her i dag. Vi er så forberedte som vi kan bli. Denne gangen vinner den gode siden.
- Er ikke det drastisk. Det må da gi forferdelige køer og trafikk-kork.
- Jo. Men disse ranerne skal stoppes en gang for alle. Politiet mislyktes med veikontrollene i Amsterdam og Dublin, jernringene var halvhjertede og skurkene slapp unna. Men Interpol samarbeider tett om saken, vi lærer av feilene som blir begått i andre land. Denne gangen blir sperringene så tette at byen knapt får puste.

 Halvorsli virker nær euforisk, som en fotballspiller fem minutter før en viktig kamp. Det må være fint å være så opptatt av jobben sin, tenker jeg. Politimannen legger en mynt på bordet, driks for en øl han allerede har betalt, jeg fullfører de olympiske ringene med ølglasset mitt. Han reiser seg.
- Hvilken av bankene er nærmest? spør jeg.
- Det er ikke noe å se. Politiet vil helst at publikum holder seg unna.
- OK.
- Finn på noe som ikke krever at du må ut av bykjernen på en stund. Denne byen blir kaos, sier han. En olivengrønn militærpoliti-bil bremser ned og stopper utenfor vinduet, Halvorsli nikker et farvel i min retning. Jakken hans sleper mot skulderen min i det han passerer. Sannelig har de satt inn hæren mot ranerne.

Jeg tar et overblikk over lokalet. Den rødmussede slitne mannen har også reist seg, han forsøker å bomme penger av de to jappene på nabobordet. Børsguttene rister på hodene som om de ikke har sett penger siden de ble født. Bardøra klapper igjen bak Halvorsli. To tyrkiske unggutter og en som kunne vært faren deres henger rundt bardisken. Tyrkerne kikker i min retning og flirer, ikke aner jeg hva de har snakket om, og ikke bryr jeg meg. Jeg reiser meg og forlater Rijtersfør tiggeren får tak i meg.

Rotterdamgatene ser ut som før, bilene flyter greit langs den brede firefelts gaten inn mot havneområdet, trafikkorken som Halvorsli forventer har ikke materialisert seg ennå. Jeg har fortsatt noen timer å slå ihjel, jeg ser et kinoskilt og bestemmer meg for at det er et godt trekk.

Kroppen min flytter seg inn i et trangt, folketett kinolokale, først i minibankkø og deretter i billettkø, men tankene er bare halvveis til stede, hjernen har begynt å bearbeide morgenens hendelser. Rundt meg snakker folk bare nederlandsk, ingen ser på meg, min lyseblå skjorte og dressbukse gjør meg til en del av bakgrunnsbildet.

Trygt på plass inne i kinomørket puster jeg endelig ut. Jeg har gått anspent rundt hele dagen. Jeg sitter bak en potetgullposeterrorist, to plasser til høyre er en hoster. Filmen fenger meg ikke, jeg faller fortsatt ut, tankene vil tilbake.

Jeg startet ikke denne dagen glattbarbert, jeg startet med et respektabelt mullaskjegg. Jeg startet heller ikke dagen i skjorte og slips, jeg startet ikledd antrekket som kalles treningsdrakt av de som bærer den og grilldress av de som ser den.
I treningsklær og skjegg gikk jeg inn i en 7-11-butikk, det var det første huset jeg besøkte i Rotterdam. Jeg kjøpte cornflakeskartonger og vaskepulver, store, brede gjenstander som visste å fylle ut sin bærepose.
Med disse posene i hånden tok jeg meg ned til byens finansstrøk. Jeg fant Rotterdamer Sparkasse lett, jeg kjente igjen bygningen fra bildene, en beige metallmonolitt som gjorde sitt beste for å se stor og mektig ut. Dette var selve målet for reisen. Jeg gikk inn i banken.

Du kan skru opp temperaturen i en bankfilial så mye du vil, en bank er et kjølig sted. Metall på veggene, stein på gulvet, fargeløse, minimalistiske møbler. Det er som om pengene suger sjelen ut av rommet og de som jobber der. Selv plantene vantrives. Det fins bare en måte å vekke til live bankens frosne hjerte.

Jeg så sikkerhetsvakten i øynene på vei inn og smilte, ikke oppsiktsvekkende, bare et kontinentalt høflighetssmil. Jeg liker sikkerhetsvakter. Jo flere sikkerhetsvakter, jo færre kameraer og alarmer. Jeg fant kølappboksen og trakk et nummer i lotteriet om å få riktig kasse. Tiden gikk, jeg begynte å bli lett stresset. Fem ganger gikk jeg frem og trakk nye nummer. Da jeg satt med tre lodd og hadde latt to kasser passere, vant jeg endelig. En deilig ro senket seg over meg da jeg gikk mot kassen innerst i banken, inne ved veggen. I det jeg ankom skranken løftet jeg bæreposene som rovfuglvinger mens jeg senket meg ned over byttet. Jeg plasserte bæreposene på skranken slik at de dannet skillevegger mellom oss og verden.

Bak kassen satt en lyshåret, glattslikket bankmann i finansuniformen sin, en sånn som du kan svelge ned hel medhårs uten å merke motstand. Mannen i kassen snakket til meg i en høflig tone på uforståelig nederlandsk, det ante meg at budskapet var at han ikke foretrakk å ha cornflakes og vaskepulver stående på skranken sin, men jeg forsøkte ikke å forstå. Jeg fant frem en stor konvolutt og la den på skranken, med samme overlegne ro som man bretter ut det første geniale vinnerkortet i et pokerparti. Konvolutten var åpen, han kjente igjen bildene av sin sønn og datter som stakk ut av åpningen. Hendene hans kom automatisk opp mot disken.
- Jeg trenger å se hendene dine hele tiden, sa jeg, mens jeg lente overkroppen frem til bæreposen og lirket frem mitt neste kort fra jakken. Min gode venn Magnum. Jeg holdt Magnum tett inntil posen og rett mot hodet til kassereren. På den andre siden av bæreposene så banken uberørt ut, ingen så hva som foregikk. 
- Ikke lag en lyd. Vi har ungene dine. Hvis du lager bråk, skyter vi dem, sa jeg i samme tonefall som man ber om en kontoutskrift.
En dårlig bløff, selvfølgelig, jeg hadde aldri sett ungene hans, og hvis han så nærmere på bildene ville han kanskje ha spottet at de var photoshoppede, speilvendte versjoner av bilder han hadde sett før. Men det skjedde ikke, for en Magnum er et genialt våpen. Det er ren skrekk presset i metallform. Bankansatte tenker ikke med en Magnum rettet mot hodet, ikke de bankansatte jeg har lært å kjenne.
Denne fyren snakket heller ikke, kjevemusklene jobbet og han så trassig opp på meg. Jeg liker å se bankierøyne mindre sinte og mer redde, men han holdt ihvertfall kjeft.
Det skal ikke være nødvendig, i vår opplyste tid, at en bevæpnet mann i en bank skal behøve å forklare sitt ærend i detaljer.
- You know the drill, sa jeg og ga ham en pent sammenbrettet, tom 7-11-bærepose. Bankmannen gjorde seg da heller ikke dum, han fant behagelig store seddelbunker i kassen sin og fylte opp. Min nye venn forsøkte seg først med å tømme bare kassen, han ga meg bæreposen og lot som om han trodde showet var over. Magnum kommuniserte min misnøye med rykkende bevegelser. Mannen måtte tømme den åpne safen han hadde stående på fotnivå. Mens han gjorde det følte jeg på stemningen i banken. Alt var rolig, alle bevegelser i bankhallen gikk i rutinespor. Jeg tok sjansen på å sende ham på tur til den tomme nabokassen.
Jeg fulgte hendene hans med øynene gjennom hele ekspedisjonen. Han trykket aldri på noen alarm. Takk til barnebildene.
Han la endelig bæreposen på disken, den var uanstendig full av euro.
- Du slipper ikke unna med dette, sa han. Han forventet vel at jeg skulle stikke av, og så skulle han trykke alarmen sin og sende politi etter meg. Istedet trakk jeg frem det siste kortet i pokerhånden.

I hendene holdt jeg en avlang stålsylinder med runde kanter, en metallhylse opprinnelig bygd for å skjule en eksklusiv king-size-sigar. Vaselinen på utsiden av sylinderen gjorde hendene mine lett klissete, men det var jeg forberedt på. Jeg ga ham sigaretuiet og ba ham om å pakke en bunke av de største sedlene ned i etuiet. Han plukket en bunke fra bæreposen og rullet sedlene, deretter pakket han dem så tett ned i sigaretuiet som han greide. Han var dyktig, etuiet tok sedler nok til å kjøpe en Mercedes. Slik dyktighet betaler seg. Han lukket den lille vaselininnsmurte banken og rakte meg den. Jeg tok ikke imot.
- Up yours, sa jeg.
Han slo ut med håndflaten og signaliserte "hva??"
- Stikk denne opp i endetarmen, sa jeg og satte harde øyne i ham for at han skulle skjønne at jeg mente alvor.
- Mener du dette seriøst?
- Ja.
Jeg lagde en ring av tommel og pekefinger og trødde Magnum igjennom i talende bevegelser fro å demonstrere. Han så på sigaretuiet og svelget.
- Den er for stor, sa han.
- Du vil bli overrasket over hva du kan ta, svarte jeg.

Bildene av barna hans lå fortsatt på skranken, endelig gikk alvoret opp for ham. Tålmodig så Magnum og jeg på mens mannen løsnet beltet, lettet skinken fra kontorstolen og penetrerte seg selv med metallfallosen.
Jeg har sett dette synet i en del banker nå. I Amsterdam, Dublin og Edinburgh. Det er stor forskjell på grimasene folk skjærer. Hos noen glir etuiet rett inn, andre må kjempe. Denne mannen var åpenbart jomfru. Kjøkkeninngangen hans hadde neppe vært brukt av noe større enn termometre. Han stønnet, lente seg fremover og måtte ta pauser.
- Må metallet være så kaldt? mumlet han.
- Kjøp varme for pengene, sa jeg.
Han ba om å få slippe. Jeg viste ingen nåde. Metallet skulle inn. Endelig satte han seg bakover på stolen og spiddet seg selv på stålet. Det gjorde resten av jobben. Bankmannen festet beltet, fortsatt mer passiv-aggressiv enn redd.
- Jeg må gå nå, sa jeg.
- Bra.
- Jeg trenger femten minutter før du slår alarm. Når du slår alarm blir det veldig leven. Jeg liker ikke leven.
- Neivel, sa han.
- Det er alt du trenger å gjøre for å bli rik. Vente femten minutter. De kan ta oss, men de vil aldri finne din andel. Dette er min og din hemmelighet.
- Jeg stoler ikke på deg.
- Tenk deg om. Har du noen gang lest om denne metoden?
- Nei.
- Og likevel fins den altså. Tror du du er den første i verden som får et sigaretui opp tarmen? Det hender at bankansatte stikker unna noe når de ranes og kassen likevel ikke stemmer, det er politiet forberedt på. Men de kommer ikke til å lete i skyggenes dal. Du er rik nå.
- Men hva skjer når de spør hvorfor jeg ventet femten minutter?
- Du venter fordi jeg lover å drepe ungene dine hvis alarmen går for tidlig. Du kan beholde konvolutten med bildene. Oppfattet?
- Ja.
- Pene unger.
Mannen i kassen nikket svakt.
- Femten minutter. Starter nå.

Gulrot og pisk. Uslåelig kombinasjon. Ranene våre kan slå feil på mange punkter, ofte blir ikke riktig kasse ledig til riktig tid, i noen banker ser området bak skranken ut som et åpent kontorlandskap der det sitter folk som kan se det som foregår, av og til er kameraene eller sikkerhetsvakten plassert for nære kassen vi vil ha. Men ikke en eneste gang har alarmen gått før tiden.

Jeg grep mine bæreposer og ruslet ut av banken. Pengeposen dasket mykt mot kneet mitt, lett skjult av cornflakesposen. Jeg planla å smile til sikkerhetsvakten, men han så ikke engang på meg.
Rotterdamgatene var støvete og bråkete, jeg ruslet rolig rundt hjørnet av banken og fant en container som jeg foret med cornflakes-posene. Et minutt. Jeg slo over i lett jogg. Det var deilig å løpe, det nøytraliserte adrenalinet i kroppen. Jeg jogget tvers gjennom Rotterdam sentrum og ned til rutebåtstasjonen nede på havnen. Fem minutter. Herfra gikk det katamaraner både innover i landet og utover i fjorden, rene passasjerbåter uten biler ombord. Jeg slo over til gange foran inngangsdøren, og ruslet forbi en aviskiosk, ned en trapp, og passerte en fotoautomat. Området var nesten folketomt, et par backpackere satt i den andre enden og skravlet på nederlandsk, ekkoet ga metallisk gjenklang i rekkene av oppbevaringsbokser. Jeg fant igjen oppbevaringsboks 321. Seks minutter. Jeg tok ut en stresskoffert og en bag, og gikk inn i fotoboksen. Der skiftet jeg fra joggedress til blå skjorte, slips, blazer og bukse med press. Jeg rev løs det store løsskjegget og la alt i bagen. Posen med pengene og min Magnum la jeg ned i en vanntett pose, og presset det hele inn i stresskofferten. Bagen gikk tilbake til oppbevaringsboksen. Håndtaket på stresskofferten var surret inn i fisketråd, jeg måtte bruke noen ekstra sekunder på å sørge for at all tråden var dekt av håndflaten.

Ti minutter. Jeg ruslet jeg vekk fra hurtigbåtkaien, kledd som en hvilken som helst salgsansvarlig i økonomiavdelingen, komplett med koffert. Ute var det flere mennesker enn inne, det vrimlet av folk som gikk i alle retninger, turister, arbeidsfolk, bryggesjauere og matroser. Jeg gikk ut på en kort molo for lystyachter og cabincruisere og satte meg helt ytterst mellom to skjærgårdsjeeper. Hendene mine støttet seg på et lavt gjerde som skulle hindre meg fra å falle i vannet, føttene hang i luften over bølgene. Det var tolv minutter siden ranet, jeg skuet over sjøen med tusenmetersblikk. Det var nok av skip på vannet, det nærmeste tankskipet lå bare hundre meter unna, jeg hørte en dansk turistfamilie et sted bak skulderen med en unge som maste om is. Jeg kunne ikke hoppe på sjøen ubemerket. Dette var Dublin og Liverpool om igjen. Det måtte bli plan B.

Jeg la stresskofferten mellom bena og firte den forsiktig ned i bølgene. Det tunge våpenet dro den under, kofferten sank i Rotterdamfjorden, jeg bød på stadig mer line. Da jeg ikke hadde mer fisketråd i hånden dro jeg lina opp og ned som om jeg pilket etter fisk. Ingenting skjedde, sekundene kjentes som uker. Stresset steg, det lå en million euro i kofferten, jeg trengte ikke trøbbel nå. Jeg glante ned i det grumsete vannet og håpte å se bevegelse, havet var mørkt og hemmelighetsfullt.
Femten minutter. Seksten. Det gikk mot plan C, og plan C var trøbbel. Endelig kjente jeg de to velkjente rykkene. Jeg svarte med to rykk - Plan B - og slapp fiskesnøret.

Jeg reiste meg og fjernet meg fra vannet, gikk innover sementmoloen, lokaliserte nærmeste pub. Det tok ikke mange sekundene før et reklameskilt for Heineken fenget oppmerksomheten min. Puben het Rijters.

Filmen er over, potetgullmannen reiser seg, hosteren reiser seg, vi må alle ut i dagslyset igjen. Utgangen fra kinosalen leder oss ut av en annen dør enn vi kom inn, jeg plirer med øynene og roterer for å finne ut hvor jeg er. Noe er annerledes, bilene beveger seg knapt, de står på tomgang i gatene. Biltakene står tett i tett så langt øyet kan se, rett foran meg forsøker en mann å tute seg gjennom bilene i den andre filen. Jeg har aldri før sett rushtrafikken i Rotterdam, men det aner meg at den ikke skal være like tettpakket som dette.

Jeg går, og det tar ikke lang tid å finne tilbake til vannet, byen er bygd rundt det, og jeg følger havnemiljøet i retning moloen. Her nede flyter trafikken bedre, det er en avkrok av trafikksystemet. Svære rustne containere i forskjellige farger står stablet i alle retninger, som om heisekranene bygger lego med den estetiske rutinen til en seksåring. Det er fortsatt en time til jeg kan hentes.

Jeg setter meg på en benk med utsikt til moloen med cabincruiserne. Nederlenderne har bygd inn fjorden sin solid med moloer, brygger, bruer, demninger og kaier, jeg ser en mosaikk av små havstykker mellom betong, plantede trær, heisekraner og seilbåtmaster. Jeg vil se mer av sjøen. Jeg leter til jeg finner en benk med overblikk, herfra ser jeg hele fjorden, jeg kan skue lukt ut i Atlanterhavet. Mellom meg og vannet er det bare en gressbakke og noen digre steiner. Optimalt. Himmelen er en aning mørkere, skumringen har begynt. Jeg venter på natten mens jeg gjør små kastebevegelser med neven i forsøk på å bløffe duene rundt meg til å tro at jeg har brødbiter.

En bil stopper noen meter bak benken, den blir stående på tomgang. Jeg snur meg halvirritert, jeg trodde asfaltstripen bak meg var gangvei og ikke en bilvei. Det er en taxi, jeg antar han kan reglene bedre enn meg. Jeg vender oppmerksomheten mot duene igjen. Neste gang jeg snur meg får jeg sjokk. En høy mann er på vei ut av taxien, og denne gangen gjenkjenner jeg ham på brøkdelen av et sekund.
Halvorsli.

Den norske politimannen kommer rett mot meg, han har med kikkert. Han smiler og tar plass ved siden av meg på benken. Jeg er mer stresset enn da jeg traff ham i baren. Jeg trenger å være for meg selv nå.
- Se her var det endelig litt utsikt, sier han, og tar et symbolsk titt i kikkerten.
- Har dere fanget ranerne? spør jeg ham, noe annet ville vært unaturlig.
- Nei. Vi har ransaket titusenvis av bilister, togpassasjerer og fergepassasjerer, de er søkk borte. Samme historie som før. De er som spøkelser. Men nå har vi satt inn virkelig tungt skyts.
- Hva da?
- Vel, du får vente og se.
- Så det er fortsatt trafikkork?
- Ja. Ranerne er fortsatt i bykjernen, vi gir oss ikke før vi har dem.
Trass i at han er en del av operasjonen ser Halvorsli ut som om han har god tid. Han lener seg mot benken og ser utover fjorden.
- Hvordan går det med deg da? sier han.
- Bra. Jeg dro på kino.
- Hva så du?
- En Jason Bourne-film uten Jason Bourne i.
- Var den bra?
- Ja, men eneren var nok bedre.
- De er som regel det.
- Sant.
Jeg studerte moloen. Den var våt langt oppover, en bred stripe av fukt fortalte at vannet trakk seg ut, det var fjære på gang. I så fall har vi dårlige opplysninger, jeg skal plukkes opp ved høyflo, og høyflo skal være om en knapp time. Jeg er ikke sikker på om jeg tolker moloen riktig.
- Tror du det er fjære på gang, sier jeg og peker på moloen.
- Fjære?
- Ja, det ser ut som om det var mer vann her for litt siden.
- Det er ikke fjære her, sier Halvorsli.
- Tror du ikke vannet synker?
- Jo, men det er ikke fjære. Dette er ikke havet.
Det var det dummeste jeg hadde hørt Halvorsli si siden sist han forhørte seg om massegraver.
- Dette er havet. Dette er en fjordarm, du kan jo se rett ut på Altlanterhavet, sier jeg.
- De har ikke fjorder her. Fjordene ble lagd av isen under istiden, og det lå aldri is over Nederland i den perioden.
- Kall det hva du vil, jeg kjenner igjen en fjord når jeg ser den, sier jeg.
- Åpenbart ikke, for dette er en elv.
- En elv?
- Rhinen, Vest-Europas største vannåre.
- Den er lenger oppe. Det er ikke elv her vi sitter, det er for dypt, slipper det ut av meg.
Halvorsli spør heldigvis ikke hvordan jeg vet det.
- De graver den dyp for å kunne ta de største båtene helt inn, sier han.
- Da er det ikke elv lenger. Det blir en definisjonssak om det er elv eller fjord.
Vi snakker om løst og fast, vi blir stille, politimannen gjør ingen mine til å gå. Samtidig er det ingen ting som tyder på at han har mistanke til meg, han behandler meg med respekt og høflighet, han er mest opptatt av å titte på fjorden i kikkert. Det virker vanskelig å komme seg ut i sjøen så Halvorsli ikke ser det. Jeg vurderer å stikke av, men beslutter å vente ham ut.
- Har du tid til dette da? spør jeg ham.
- Ja, jeg er på jobb nå.
- Hva gjør du?
- Jeg ser på elven.
- Fjorden, sier jeg.
- Se der, sier Halvorsli, og peker på moloen. Jeg skvetter.

Vannet har sunket synbart på minutter. Prosessen går fortere enn noen fjære jeg har sett.
- Hvordan er det mulig? sier jeg.
- Det kan jeg svare på. Lenger oppe i elven ligger en demning. Politiet har bedt kraftverket om å sperre av vannet helt. Det kommer til å bli temmelig grunt her, sier Halvorsli.
- Hva er poenget med det?
- De vil se om det skjuler seg noe under vannflaten. Opprinnelig kom ideen fra meg personlig, så det føles spesielt. Jeg er nervøs for å ha tatt feil.
- Din ide?
- Ja. Det var faktisk du som satte meg på ideen.
- Å?
- Jeg lager navn på folk for å huske dem bedre, og navnet ditt er ubåtmatrosen. Du var egentlig stasjonert på en ubåtbase i den tiden jeg traff deg, ikke sant?
- Jo, men det er lenge siden nå. Det var jo bare verneplikten min.
- Ja jeg skjønner det, ikke legg vekt på navnet. Men det fikk meg til å tenke på ubåter. Jeg kan jo høre med deg som er fagmann. Tror du en ubåt kan komme seg helt inn hit?
- Nei, definitivt ikke hit, sier jeg.
- Men kan den komme så nær at dykkere kan ta seg inn hit?
- Ikke hvis det er en elv.
- Dette er en elv som er så dyp at supertankere kan gå på den.
- Tja. Jeg vet virkelig ikke. Vi har ikke slike elver i Norge.
- Jeg tror bankranerne unnslipper i ubåt.
- Det er bare regjeringer som har ubåter. Det finnes ikke et privat marked for sånt. Så da snakker du om en stat som raner banker, og det er ikke veldig sannsynlig, sier jeg. Argumentet ser ikke ut til å feste seg hos Halvorsli.
- Hvis det ligger en ubåt et sted her ute, så ligger den ikke langt under overflaten?
- Nei, det er ihvertfall sikkert, sier jeg og vrir på meg. Benken er plutselig ubehagelig, ryggen verker.

Plan B tørker ut foran øynene mine, hjernen min er ikke klar nok til å se neste trekk, minuttene går, Halvorsli går ikke. Langt ute på sjøen ser jeg en kystvaktbåt på et sted jeg helst ikke vil se kystvakt. Halvorsli følger med i kikkerten, kommer med et overrasket utbrudd og fortsetter i latter.
- Se her, har du sett noe så utrolig, sier han, og rekker meg kikkerten.
Jeg har sett noe så utrolig. Mange ganger.
Over bølgene er et dragehode av svart jern knapt synlig, en kopi av gallionsfiguren på Osebergskipet. Jeg vet også hva som kan skimtes inne i kjeften på dragehodet, hvis man kommer nærmere. Periskopet på en ubåt. Jeg mente alltid det var idioti å støpe et vikingskiphode rundt periskopet, men Hårfagre fikk viljen sin. Vi kunne ikke dra i Vesterled uten et skikkelig dragehode. Og det har hjulpet oss, dragehodet ble sett både på Shetlandskysten og ved Man, uklare bilder ble trykt i lokalpressen, men folk var mest fokusert på at de hadde sett en sjøorm. Ingen koblet sjøuhyret med ransbølgen.
Vi har ranet og spredd skrekk, vi har gjenreist Norges stolthet, vi har tatt tilbake den gamle tiden. Så var det en av våre egne landsmenn som skulle bli vår bane. Jeg kunne ikke se på Halvorsli, jeg var ikke trygg på at øynene skjulte min bitterhet. Da jeg ga tilbake kikkerten forventet jeg at håndjern skulle smelle over underarmen. Men Halvorsli gjorde ingen mine til å arrestere meg. Mannen hadde sett vikingsymbolikken på Fagerøy, han visste at jeg kunne min ubåt, det eksisterte ingen grunn til ikke å arrestere meg. Han kunne ikke ha lagt bitene i puslespillet sammen. Jeg hadde ikke tenkt å sitte her og vente på det.
- Gratulerer, ser ut som om du hadde rett! Du må vel dra og delta i operasjonen nå? sa jeg.
- Nei, dette må jeg virkelig se, sa han og stirret i kikkerten.
 Ved kystvaktbåten var en gummiflåte kommet på vannet. Snart kom Halvorsli til å dra kjensel på Viking MC's medlemmer.
- Jeg tror jeg må dra, sier jeg. - På tide å stikke på hotellet. Jeg forventer at han skal si «godt forsøk».
- God tur, svarer politimannen, uten å ta øynene fra scenariet ute på elven.
Jeg har flaks i uflaks. Halvorsli må ha en veldig selevktiv resonneringsevne. Jeg letter fra benken, setter bena i bevegelse. Jeg trenger ikke å gå langt, det står en taxi rett bak benken, på det som fortsatt ser ut som en gangsti for meg.

Det er dobbeltmoralsk av Norge. Vi sender soldatene våre til Afghanistan, Kosovo og Irak, politikerne snakker pene ord, men de gjør det fordi de vil se det norske flagget vaie over oljeinstallasjoner og fabrikker. Om natten drømmer statsrådene om norske flagg på utenlandske regjeringsbygg, vi sender våre bombefly og spesialtropper til Bagdad, Kabul, Pristina, Tripoli, land som aldri har gjort oss fortred. Men når vi vil ta igjen på landene som virkelig har skadet oss, som utarmet oss, kolonialiserte oss, som herjet med oss i middelalder, napoleonskriger og verdenskriger, når vi vil kreve tilbake vår rett, så sender staten vårt eget politi etter oss. Det er dobbeltmoralsk, det er patetisk, det er gjennomfeil.

 Jeg hopper inn i baksetet på taxien. Jeg er tjue meter unna Halvorsli. Jeg trenger tjue mil.
- Kjør. Vekk herfra, sier jeg.
Taxisjåføren snur seg ikke, han reagerer ikke.
- Kjør da mann, roper jeg. Jeg ser fortsatt bare bakhodet til mannen, en lys nakke. Jeg flytter meg til siden for å få sett ham i ansiktet, men han vrir hodet vekk. Sladrespeilet er ute av stilling. I passasjerseter står en bøtte is, en slik man avkjøler champagneflasker i, men i bøtten er det ingen flaske, bare is. Noe skurrer med denne taxien. Dette er bare en gal mann som har parkert på en gangvei.

Jeg griper døren for å gå ut av bilen. En bevegelse skjer på utsiden, en skygge sperrer lyset, døren glipper ut av fingrene og åpner seg av seg selv, Halvorsli står rett foran meg.
- Kan du flytte deg lenger inn, spør han.
- Jeg tenkte å ta en annen taxi, sier jeg og reiste meg halvt. Han legger hånden på skulderen min og dytter meg tilbake i setet.
- Jeg er redd jeg må insistere, sier han, og presser seg inn i bilen.
Jeg lystrer og flytter meg. Jeg skjønner at spillet er over.
- Hvor var massegraven, spør Halvorsli.
- Er jeg arrestert? spør jeg.
- Ikke ennå. Jeg vil vite hvor dere begravde likene.
- Det var aldri noen massegraver, sier jeg.
- Du er ikke så dum at du tror du kan slippe unna? spør han.
- Jeg aner ikke hva du snakker om, sier jeg.
- La meg gjette. Dere har ranet førtiseks banker fra en ubåt. Ubåten fant dere fordi den havarerte av seg selv, den gikk seg fast i undervannsskjærene ved Fagerøy.
- Tull.
- Men svar meg på dette, du som har kompetanse. En hel del ubåter i nedsenket stilling greier ikke å kommunisere med omverdenen, ikke sant?
- Det stemmer, sa jeg.
Mange ubåter har forsvunnet på den måten. De norske ubåtene under krigen senket seg selv da tyskerne kom. Med et unntak, passende nok båten som het Uredd. Den tok opp kampen, dro til England og oprererte derfra. Den rakk å torpedere et tysk lasteskip i Trondheimsfjorden, deretter forsvant den sporløst. Ingen vet hvor den ligger.
- Dere fant ubåten fordi det begynte å flyte iland lik, ikke sant? Den Ukjente var bare den første. Og hvis han hadde en kyrilllisk tatovering, antar jeg at vi snakker om en russisk ubåt. Polsk jordbærplukker var alltid en latterlig teori dere prøvde å selge inn, Polen har ikke engang kyrillisk skrift. Og russerne er ikke for glade i å lage blest rundt ubåtulykkene sine. Særlig etter Kursk-ulykken, som nesten kostet Putin jobben. Hvis bildet av Den Ukjente ble sendt til russiske myndigheter, og noen i departementet gjenkjente ham som ubåtsoldat, var det hende så langt bildet kom. Derfor fikk vi aldri identifisert mannen.
- Du sa jo selv at Den Ukjente var kvalt, ikke druknet.
- Eksakt det som skjer når en ubåt går tom for oksygen. Selv en deodorant kan forbruke oksygenet i en ubåt. Enig?
- Jo.
- Så dere må ha slept lik, og dere ble sett. Dere tømte båten for lik og fikk satt den i stand igjen, det er imponerende, jeg skal gi deg det. Dere kan mer enn motorsykler der ute. Men alt det spiller liten rolle, jeg vil vite hvor dere gjorde av likene. Jeg tok lange helikopterturer over filleøya deres, jeg saumfarte hver sten både fra bakken og fra lufta, dere ydmyket meg, jeg ble til latter for alle jeg arbeidet med. Og dette lover jeg deg, før jeg slipper deg skal jeg vite hvor gravene lå, sier Halvorsli.
- Det fins ingen graver, sier jeg, og lurer på formuleringen hans. Planlegger han å slippe meg?
- La meg reformulere. Hvor ble det av likene? sier han med et truende skjær i stemmen. Halvorsli prøver å spille tøff. Men hva kan han gjøre meg? Skal en norsk politimann banke opplysninger ut av meg? Skal han krøste meg til jeg forteller ham at russerne ble grisefor, at vi foret dem til husdyra på tre forskjellige gårder, at grisene åt tvers gjennom bena, skal han få meg til å gråte ut navnene på gårdeierne, I don't think so. Jeg sukker som svar.
- Greit. Driver, He's all yours, sier Halvorsli.
Mannen i førersetet snur seg. Jeg trenger et sekund for å kjenne ham igjen, jeg har sett ham i en helt annen sammenheng. Dette er den glatte bankfunksjonæren jeg ranet i morges. Det går med ett opp for meg at jeg sitter i den samme taxien som Halvorsli ankom havnen i.
- Dette er Hein. Han har vært til stor hjelp i denne saken. Vi har innrømmet ham en motytelse, sier Halvorsli.
Hein sier ikke et ord. Han løsner sikkerhetsselen, han beveger kroppen sin inn mellom førersetet og passasjersetet, som om han er på vei rett mot meg i baksetet. Men han stoppet og strekker armen ut til passasjersetet, der isbøtten ligger. Han tar hånden ned i isbøtten og fisker opp en gjenstand. Den er så kald at det ryker. Det er en metallhylse. Et sigaretui.

Viewing all 153 articles
Browse latest View live


Latest Images